Momentos mágicos

Era un 6 de abril ,  era el dia de mi transfer, estaba muy nerviosa y ilusionada, llena de esperanzas,no me lo podía creer, en breve tendría a dos embrioncitos dentro de mi, y si todo iba bien en poco tiempo estaría embarazada!!!

Por la mañana nos dirigimos a la clínica, después de esperar un ratito en la sala de espera, me llamó la misma enfermera que atendió a mi chico cuando su pequeña operación y la misma que me acompañó en mi primera punción. Por unos momentos recordé esos momentos vivídos anteriormente, la voz de la enfermera que me estaba llamando me sacó de mis pensamientos, me acompañó hasta la habitación y me indicó que me pusiera el camisón y me preparara, que en breve vendría el gine a buscarme, estaba muy nerviosa, le pregunté si tardaría mucho la transfer, me dijo que sería breve y que me tranquilizara que no me harían daño como en la punción ,que esta  vez era otra cosa. 

Nos dejó un momento a mi chico y a mi solos en la habitación y al cabo de un ratito, entró por la puerta la bióloga y la gine, no era el gine que me llevaba, era la primera gine que en su día me hizo la primera visita y que estaba embarazada y que al coger la baja por maternidad, me derivó al gine que me llevaba ahora, la reconocí enseguida, le pregunté si ya había tenido a su bebe, y me dijo que si .que todo había ido muy bien. 

La bióloga me explicó que me iban a transferir 2 embriones frescos , 1A y otro B, que tenían entre 7 y 8 células y que se veían muy bien.

Me despedí con un beso de mi chico y nos fuímos hacia el quirófano, el mismo quirófano, la misma gente, todo igual que en mi punción, pero esta vez era diferente, esta vez iba a recibir a mis futuros hijos, solo de pensarlo me emocionaba. Me acosté en la camilla y la gine empezó a trabajar, empezé a notar algunas molestias por ahí abajo, me preguntó si había hecho pipí y le dije que si, no pregunté más, (luego supe que en las transfer te piden que retengas el pipí para ver mejor el útero, a mi nadie me había dicho nada ), cuando hacia un ratito empezé a notar un dolor, mucho dolor, tenía a la enfermera al lado cogiendome de la mano y hablandome, yo me quejaba y la gine se estaba poniendo nerviosa, no se que pasaba pero no me podía poner la canutilla, me dijo que tengo el útero en forma de T y que era una transferencia difícil, yo ya no podía con el dolor, lo intentó dos o tres veces, al final le indicó a la bióloga que  le diera la canutilla, al ver la canutilla, y saber que allí dentro iban mis futuros hijos, me puse a llorar, la enfermera me secaba las lágrimas, la gine metió la canutilla y por un monitor vi dos minúsculos puntitos blancos, ahí estaban mis embrioncitos, Dios mío que emoción más grande, que ilusión!! que momento más mágico!!!, sentí no poder compartir ese momento con mi chico, no le dejaron entrar en el quirófano, mis mejillas estaban llenas de lágrimas, finalmente la gine terminó, se acercó a mi  y se disculpó, ya que la transferencia había sido un poco difícil por la ubicación de mi útero, me dió un beso en la mejilla y me deseó suerte, agradecí enormemente ese gesto de su parte.

Enseguida me pasaron a una camilla y me llevaron a la habitación , ahí estaba mi chico todo nervioso esperandonos, cuando me vió se emociono y nos fundímos en un abrazo lleno de amor y emoción, yo no podía parar de llorar, estaba muy emocionada, estuve como media hora en la habitación, mi chico me acariciaba la barriga, y me daba besos, me hizo una foto para recordar ese momento tan especial. Al cabo de un ratito vino otra vez la gine y me dió la pauta de la medicación, me dijo que ya me podía vestir y marcharme. Mi chico me tuvo que ayudar a vestirme, tenía miedo de levantarme, miedo de caminar, de agacharme, tenía miedo hasta de hacer pis, tenía miedo por si les podía hacer daño a mis chiquitines.

Por el camino hacia casa, les iba hablando a mis chiquitines y acariciandome la barriga, no me lo podía creer!!! era una sensación única que no podía describir, era un cúmulo de sensaciones, un cóctel de emociones. 

Tenía tres días para descansar y hacer reposo, me pasé los tres días en el sofa, me levantaba de vez en cuando para dar paseitos chiquitos por la casa, pero quería cuidarme mucho y no hacer nada que pudíera perjudicar a mis chiquitines. Llegó el lunes y tuve que ir al trabajo, pero como mi trabajo no es de hacer esfuerzos, fuí al trabajo y nadie sabía nada, solo yo y mi chico. Me quedaban 12 días de espera, 12 días llenos de esperanzas.

Una nueva oportunidad

Era un 7  de marzo, el invierno ya casi casi nos abandonaba, el mes de marzo nos saludaba con sus días más largos y temperaturas más altas. En poco tiempo entraríamos en primavera, una estación que me invitaba a nuevos proyectos y nuevas ilusiones, dejando a un lado todo lo pasado. Hasta yo estaba asombrada por mi respuesta ante la OVO, después de mucho pensarlo, no quería renunciar a nuestro sueño, dejé de lado todos mis miedos y me embarqué en  la aventura de una OVO.

Fuímos a la visita para ya empezar con la medicación para un ciclo OVO,ya teniamos  todos los papeles arreglados, ya estabamos  informados de todo el proceso, precio,etc..... y  ya me habían asignado donante, solo me pudieron decir que era una chica joven, que ya había donado anteriormente con éxito y tenía algunos rasgos  físicos parecidos a mi, y  el mismo grupo sanguineo. Me emocioné al pensar en ella, le dije a la enfermera que por favor que le diera las gracias de mi parte, que no sabía lo feliz que me hacía con su gesto.

El gine me hizo una eco y estaba todo bien, en el anterior mes ya me pusieron la inyección de Decaptyl y en esos momentos no tenía actividad ovárica, que era lo que quería el gine.Estaba todo bien ni quistes ni nada de nada,  limpita y a punto para empezar a "construir" la casita para mi embrioncito.El gine me facilitó una plantilla con toda la medicación  que tenía que tomar, durante 10 días tenía que ponerme parches de Evopad, de momento eran 2 cada 3 días y luego iríamos aumentando según como respondiera a la medicación. Al cabo de estos 10 días volvímos a la consulta para hacerme un nuevo control, haber como había respondido mi cuerpo y si mi endometrio iba creciendo. En un principio teníamos programado la transfer para Semana Santa, el Viernes o Sabado Santo, pero en esta visita, el gine nos dijo que se había retrasado todo un poco y que la transfer sería para después de Semana Santa, no me dió más explicaciones. Mi endometrio ya estaba en 5 milímetros!,eso quería decir que las cosas iban bien!!! pero como se había retrasado la donante, el gine me volvió a pinchar con Decaptyl.  , después de esta visita, al cabo de unos 10 días más ,volvímos a ver mi endometrio, todo íba según lo previsto, ni yo me lo creía, no había ningún contratiempo, todo bien, mi endometrio ya estaba en 8.5 milímetros, que emoción , en pocos días sería la transfer, Dios mío, no me lo podía creer!!!!!!!!, en pocos días tendría a mis embrioncitos conmigo!!!!, digo míos, porque ya los consideraba míos, ya los quería en ese mismo instante. El gine me subió a uno más los parches y empezé con la progesterona, 3 al día, via vaginal  y quedamos que me llamaría por teléfono para decirme como había ído la punción de la donante.
 Durante todas las veces que fuímos a control, para ver como íba mi endometrio, el gine, solo me ajustaba la medicación a su criterio, nunca me pidió analíticas para comprobar mis niveles hormonales ni nada de nada, yo como era una novata , no me enteraba, pero como soy muy curiosa, le pregunté a San Google , visité foros y encontré que a algunas chicas cada control les hacían analíticas y a mi no, pero como dicen que cada maestrillo tiene su librillo, no hice mucho caso.

La medicación estaba haciendo sus efectos, y yo había subído un poco de peso, por la retención de líquidos, tenía una barriguita que parecía que estuviera de dos meses, mi chico y yo hacíamos broma, incluso le hizo ilusión hacerme una foto con esa barriguita, eran tantas las ilusiones que nos habíamos hecho, tantas las ganas de ser PADRES, queríamos compartir todos los momentos juntos, los buenos y los malos.

Al día siguiente de esta visita, me llamó el gine y me dijo que le habían hecho la punción a la donante , que todo había ído muy bien, mi hadita me dió el regalo de 15 óvulos , pero solo 5 fecundaron, quedaron 1A,  y 4B , dentro de 3 días si todo íba bien me harían la transfer de dos embriones frescos, 1A y otro B y los otros los congelarían.

Díos mío, que emoción en breve llevaría dentro de mi a dos futuros bebes!!!!!, que emoción más grande, que ilusión!!!!!, pero una sombra de miedo amenazaba mi cabecita, miedo a que volvíera ser negativo, miedo a que las cosas no fueran bien, era una sensación extraña se mezclaban la ilusión, la esperanza,el miedo........

Paso a paso, poco a poco

Los días fueron pasando y con la ayuda de mi chico, que me hacía sesiones de psicología particulares, iba aceptando la realidad, aceptando que era infertil, que con mis ovarios no podía ver realizado mi sueño, pero habían otros caminos, de momento me costaba aceptar la OVO, pero como decía mi chico,"poco a poco, paso a paso". 

El mes de noviembre llegaba ya a su fin y con el empezaría el diciembre, un mes difícil para mi, Navidades, aunque os parezca raro, no me gustan las Navidades, siempre pienso en esas personas que ya no estan con nosotros,personas que se lo estan pasando mal, personas  que no tienen para comer, principalmente los niños que no pueden tener regalos, etc... Navidades significaba comidas familiares con todos mis hermanos y sobrinillos, reuniones, horas sentados en la mesa y claro como todos mis hermanos tienen niños pequeños, el tema de la mesa eran los niños, si come, si duerme, si llora...... y yo me sentía desplazada, pero bueno, como decía mi chico, "son pruebas de fuego que tienes que pasar y así te harás más fuerte". 

Recuerdo que el 31 de diciembre en la cena de noche vieja, cuando tocaron las campanadas para dar la bienvenida al 2013, yo y mi chico brindamos para que el 2013 nos ayudara a realizar nuestro sueño, SER PADRES. 

Empezamos el año,  habían pasado ya 2 meses desde mi fracaso y  yo ya me encontraba  bastante bien psicológicamente, todo este tiempo me había servido para asimilar mi fracaso como mujer, pero como con mis óvulos no podía, me había decidido a ir a por una OVO, si ,había dejado a un lado todas las preguntas sin respuestas, todas las dudas , sabía perfectamente que solo tenía dos opciones para ser madre, la OVO o la adopción.Íbamos a jugar con las dos opciones.

En febrero pedimos nueva cita en la clínica para informarnos de la OVO, el gine se alegró mucho de verme de nuevo por allí y nos explicaron todo el tema, protocolo, papeleo, etc.... arreglamos todo el papeleo y me dijeron que no había lista de espera con las donantes, que con esto de la crisis no había lista de espera, quedamos que nos veríamos en marzo y comenzaríamos con la medicación.

Igualmente mi chico me mentalizó para que iniciaramos el papeleo de una adopción, por si acaso fallara una cosa, tendríamos la otra...... Llamé al departamento correspondiente, nos dieron cita y fuímos a la primera visita informativa. Después de rellenar papeles y papelitos, preguntas, etc... la chica que nos atendía nos dijo que la adopción nacional estaba muy mal, tenía una lista de espera de 5  a 6 años, porque según ella se habían bloqueado los informes de idoniedad, no hacían informes de idoniedad, estaba todo paralizado, en gran parte por el tema de la crisis.Nos explicó el tema de la adopción internacional, que descartamos enseguida, por el tema económico, viajes ......., luego nos explicó el tema de la acogida de menores, que también lo descartamos, porque yo no estaba preparada para acoger un niño/a y que después de un tiempo te lo quitaran. Así que iniciamos  la solicitud para la adopción nacional y allí se quedó.

Me indigno que con la cantidad de niños y niñas que necesitan un hogar, una família, y la cantidad de famílias que estan dispuestas a adoptar y darles la oportunidad de que estos niños crezcan en el seno de una família con amor,cariño..... los gobiernos hagan de la adopción un negocio,me refiero a la adopción internacional, que lo pongan todo tanto y tanto complicado,  es deprimente, inhumno!!!!!!!!, como puede el dinero tener más fuerza que unos valores!!!!!!!!!!!, el valor del amor, el deseo de formar una família, la oportunidad de una vida mejor para esos niños? Me siento indignada, impotente!!!!!! Ya sé que ha habído casos de adopción que luego los padres han abandonado a los hijos, pero para eso estan todos los test psicológicos que tienes que pasar, no?? 

Y así entre OVO y adopción, iniciamos un nuevo proyecto lleno de ilusión.

Preguntas sin respuestas

Los días siguientes al fracaso de la FIV, fueron realmente muy duros, me sentía muy deprimida, sin ganas de hacer nada, todo lo hacía por inercia, solo íba de casa al trabajo y del trabajo a casa, las horas,los minutos,los segundos, los días ,se me hacían eternos, casi no hablaba con nadie,nada me motivaba , no tenía ganas de nada, solo de adentrarme  en un tunel negro, en mi mundo, en mi duelo,mi rabia, mis sentimientos, mis preguntas sin respuestas.

Le pedí a mi chico que por favor no dijera nada sobre el tema a nadie, nadie ,solamente nosotros, teníamos que saber de mi infertilidad, si, esa era la palabra, una palabra que retumbaba constantemente en mi cabeza.Era infertil! Me sentía un bicho raro respecto a la mayoría de mujeres, me avergonzaba de mi misma de no poder procrear, me sentía vacia, un vacio inmenso que en aquellos momentos nadie ni nada podía llenar. 

Los primeros días en casa no se hablaba del tema, mi chico intentaba poco a poco animarme, pero me costaba asimilar el fracaso como mujer, en esos momentos sentí mas que nunca el vacio de mi madre, el destino, o Dios, como querais llamarlo, me negó , me quitó, la oportunidad de tener a mi lado a mi madre y en ese momento era cuando mas la necesitaba, una abrazo, un cariño de madre, unas palabras de consuelo, esas palabras que salen de corazón con todo el amor del mundo,esos sentimientos que solo las madres saben transmitir, ese consuelo, ese amor incondicional y tan grande de madre, lo necesitaba y no lo tenía, en esos momentos no sé que hubiera dado por poder abrazar a mi madre, por poder oir una palabra de consuelo, si, tenía a mi chico, el pobre se esforzaba por animarme, por demostrarme mas que nunca su amor por mi, pero me faltaba mi madre, dónde fuera que estuviese le hablaba, le preguntaba porque ella no había podido ayudarme a conseguir mi sueño, pero no obtenia respuesta alguna. 

Mi cabeza no paraba de dar vueltas y mas vueltas, me preguntaba ,que si me quedaba embarazada de OVO, a quien se parecería el bebe?, lo querría en el primer instante?, alguien podría hacerle daño a mi bebe, diciéndole que era de OVO?, el bebe cuándo fuera mayor, lo aceptaría?, como le íba a decir semejante notícia y si se lo escondía para siempre?, y si luego se enteraba algún día, me podría perdonar que se lo hubíera ocultado?, y la donante?, estaría sana?, sería buena persona?, como influirían sus genes en mi futuro bebe?,etc,etc,etc.......esto era constante, mi cabeza íba a estallar, no podía mas, cuantas preguntas sin respuestas, cuantos miedos,dudas.....en esos momentos yo no veía mas allá de mi fracaso, en esos momentos los genes para mi eran importantes, era importante que mi futuro hijo se pareciera a mi o a mi chico, que tuviera mis mismos ojos, la forma de ser, ..... no veía mas alla de todo esto, me sucumbía en mis pensamientos, me aislaba y construía mi mundo, un mundo que poco a poco me íba hundiendo.

Pasaban los días y yo estaba igual, me costaba digerirlo, procesar toda la información, hasta que un día mi chico se cuadró y me obligó a hablar abiertamente del tema, a ir disipando mis dudas, apoyarme, a hacerme ver la realidad y no había otra realidad que si quería ser madre tenía que aceptar la OVO.Y así poco a poco con la ayuda de mi chico empezé a ver un poco de luz en ese tunel negro que me había metido yo misma y que no conseguía salir.

Recuerdo que era finales de noviembre, mis hermanos todos tienen niños pequeñitos que son mi gran locura. Una tarde, una sobrinilla me llamó y me dijo: "tita el día .... hacemos la función de navidad en el cole y quiero que vengas a verme lo bien que lo hago", el mundo se me hundió a mis pies, no me apetecía ir, no tenía fuerzas,pero como íba a negarme ante tal petición? intenté inventarme excusas, pero mi sobrinilla no paraba de pedirme que por favor fuera a verla. Si aceptaba sería una prueba de fuego por la situación sentimental que me encontraba, al final no me quedó otra que ir. 

Me mentalizé para ese día, tenía que ser fuerte, no me tenía que derrumbar, íba a ver a mi sobrinilla y tenía que estar bien por ella. Fuía a la función, al ver todos aquellos niños y niñas de pequeña edad y a los padres se les veía felices de ver a sus niños, se les caía la baba, se me hizo un nudo en la garganta, tenía muchas ganas de llorar, pero tenía que aguantar, no podía montar un numerito .En esos momentos mi cabeza empezó a dar vueltas, a volver otra vez a las preguntas sin respuestas, porque yo no? porque no puedo tener un hijo? , aguanté toda la función como pude, al finalizar mi sobrinilla vino corriendo a abrazarme y darme las gracias por haber ído a verla, ahí ya no pude mas, le di un beso rapidamente, me despedí y me fuí, no pude ni llegar al coche, mi cara estaba inundada de lágrimas, de dolor.

Necesitaba tiempo, mas tiempo, tiempo,  para asimilar mi fracaso como mujer, para procesar toda la infomación, para aceptar la realidad, la clave estaba en que pasara el tiempo.

 

Sin respuesta

Habían pasado 8 días, desde la última visita, 8 días con pinchanzos, un poco hinchada y con mucha ilusión y esperanzas  de que mis ovarios hubieran hecho su trabajo, sabía que no íba a producir 8 o 10 óvulos, ya que por mis antecedentes lo tenía difícil, pero me conforma con unos 3 o 4. 

Nos fuímos a la clínica y como siempre el gine llevaba retraso, recuerdo que este día la espera se me hizo mas larga de lo normal, tenía ganas de entrar en la consulta y saber los resultados, hoy sabría si mis ovulos aún estaban bien o por el contrario ,se confirmaria el diagnóstico que en su día  me dieron en la clínica número 1.

Al cabo de un buen rato, nos llamó la enfermera para que pasáramos a la consulta, el gine nos saludo muy amablemente, me preguntó como había ido el tratamiento y me hizo pasar al cuartito del ecófrago, me subí a la camilla , estaba nerviosilla y impaciente por saber los resultados, recuerdo que el gine me dijo "venga vamos a ver la cosecha que has hecho", al cabo de unos instante, vi que el gine no hacía buena cara, me temí lo peor, me dijo que bajara de la camilla y me vistiera, yo no me atreví a preguntar nada, tenía el corazón en un puño. Me hizo pasar en la otra sala, donde me estaba esperando mi chico, cuando nos miró al gine y a mi, comprendió que algo no andaba bien. El gine me dijo que lo sentía mucho, pero que mis ovarios tan solo habían hecho un solo óvulo, uno solo????? y que seguramente estaría vacio, que no valía la pena hacer la punción,  que se tenía que cancelar el ciclo por mala respuesta ovárica. El gine me explicó que no me daba la opción a volver a repetir otro ciclo FIV, porque el tratamiento  hormonal que me dió era el máximo que me podía dar y que ni así, mis ovarios se habían estimulado, que sería tirar el dinero, que el no veía otra opción , solo la de ir directamente a OVO.

Dios mío!!! no quería oir esta palabra, no estaba preparada, en esos momentos volví a vivir el instante cuándo en la clínica 1 me decían que directa a ovo, que no me daban ni la oportunidad de FIV, se cumplían los pronósticos............. no pude aguantar y me puse a llorar, mi chico me cogió la mano como queriéndome acompañar en el dolor. El gine empezó a hablar de la ovodonación, yo no me podía creer que eso me pasara a mi, no podía ser, porque?porque? , me hizo como una pequeña sesión de psicológia, de que cada uno somos diferentes, que si los genes no tienen gran importancia..... por muy buena fe que pusiera el gine en toda su explicación , en estos  momento sus palabras no me consolaban, cuándo termino de hablar, llamó a la enfermera y nos hizo pasar a otro despacho, allí la enfermera muy amablemente me explicó todo el proceso de la ovodonación el papeleo y tal..... como me vió tan afectada, quedamos que ya nos lo pensaríamos y le daríamos alguna respuesta. 

El camino de vuelta a casa se hizo muy doloroso, yo que había venido tan ilusionada y esperanzada a esta visita, me iba destrozada, con todas mis ilusiones y esperanzas por el suelo, solo podía llorar y llorar y preguntarme porque?Durante el trayecto , ninguno de los dos nos atrevíamos a hablar, mi chico solo me cogía de la mano y me acariciaba, me dijo que tranquila que llorara , que pasara mi duelo y cuándo estuviera mejor, lo hablaríamos muy detenidamente , que ahora no estaba para tomar ninguna decisión, que el me quería y  quería que fueramos felices, que no le importaba que llevara un óvulo de una donante y que si no me veía preparada, que abandonara, que el me quería y respetaría mi decisión, que pasara lo que pasara el estaría a mi lado. 

 

Segundo ciclo

Los días siguientes al fracaso del primer ciclo, fueron difíciles, se me hacía cuesta arriba hablar del tema, mis familiares me venían a ver en casa, como si yo fuera una enferma, me llamaban, se compadecían de mi, preguntaban una y otra vez, me animaban...... ya sé que lo hacían de corazón para animarme, pero lo que menos necesitaba en estos momentos, era hablar, dar explicaciones, volver a contar la misma historia una y otra vez...... los comentarios me hacían daño. Para el colmo del colmo, mi compañera de trabajo , lo contó a otra compañera suya y así se fué extendiendo la notícia del negativo. Salía a la calle y la gente me paraba para preguntar, para darme ánimos, para opinar...... este período de tiempo lo recuerdo como una montaña rusa, había días que parecía que todo el mundo se hubiera puesto de acuerdo para preguntar, para hablar del tema, para dar opiniones......No tenía ganas de salir a la calle, para no repetir siempre la misma historia. Intentaba  mostrarme fuerte y  tranquila, aceptar los comentarios de la gente, los consejos y intentaba  dar  las mínimas explicaciones, pero cuándo llegaba a casa se me caía la coraza y  me derrumbaba. Y así pasando los días, la cosa se fué calmando y terminaron las preguntas, los consejos....... me prometí a mi misma, que en el próximo tratamiento no se lo diría a nadie.

Era el mes de noviembre cuándo volvímos a pedir cita con el gine para programar el nuevo ciclo FIV, esta vez con hormonas. Llegamos a la consulta y como siempre teníamos que esperar mínimo media hora más de la prevista,como mínimo. El gine siempre llevaba retraso, en la sala de espera mi chico me comentaba que no entendía como en una clínica privada, pudiera pasar una cosa así, que un día puede llevar retraso el gine, dos también pero, que siempre siempre!!! yo le decía que paciencia que eso funcionaba así, entendía perfectamente su enfado, después de una jornada laboral completa, y la hora de viaje hacia la clínica más otra hora  de vuelta a casa, estabamos cansados, pero allí estabamos, con la esperanza puesta que esta vez saldría mejor que la anterior. 

Al cabo del rato nos llamaron, entramos en la consulta, el gine sacó mi historial y anotó en una plantilla las pautas de la medicación,(fosfipur,menopur y procrin),  era la primera vez que oía estos nombres de medicamentos, era muy novata en todo este mundillo........me enseñó como me tenía que pincharme  y quedamos para dentro de 8 días para ver como iban mis óvulos.

 Al llegar a casa se me ocurrió leer el próspecto de la medicación, madre mía!!!!, me puse mala de leer todo lo que ponía, efectos secundarios, contradicciones......me cogió hasta miedo, pero, que era lo que me iba a poner en el cuerpo?

El encargado de pincharme era mi chico, pasaban los días y notaba los efectos típicos de la medicación, me sentía hinchada, pero nada mas. Me preguntaba si eso era buena o mala señal, me hice asidua a buscar información por internet, visitar páginas de tratamientos, foros.... pero al final acababa mareada, cada mujer era un mundo,  y los sintomas eran diferentes de unas a otras,  los resultados del tratamientos, medicación.....Había diversidad de opiniones. Y así  entre pinchazos  y consultas para ampliar mis conocimientos , fueron pasando los días y llegó el día de la visita para saber como habían respondido mis ovarios.

La llamada

Al día siguiente me encontraba ya mejor, aquel dolor espantoso ya había desaparecido y estaba pendiente de la llamada de la clínica , para ver que noticias me daba la bióloga. No me separaba del teléfono, allí dónde yo iba el conmigo, comprobaba una y otra vez que el teléfono estuviera bien, con batería suficiente y con cobertura y así fue pasando la mañana . Casi al final de la mañana sonó el teléfono y vi una llamada con número desconocido, lo cogí al instante y reconocí la voz de la bióloga,

Le saludé rápidamente y le pregunté como iba mi ovulito, la bióloga me explicó que el óvulo era maduro y había fecundado con el esperma de mi chico, pero que no lo veía muy bien, el óvulo después de unas horas de fecundación se empieza a dividir, y mi ovulito estaba muy paradito, me dijo que aún no estaba todo perdido, que había óvulos que les costaba un poquitín mas y que teníamos que esperar a mañana a ver que tal , mañana por la mañana me volvería a llamar.

Después de la llamada, me disgusté pero quise aferrarme a un hilito de esperanza, no quería pensar que estaba todo perdido, con todas mis fuerzas quise visualizar mi ovulito ya fecundado y le envié fuerzas para que se dividiera, le envié energía para que fuera hacia adelante, que no se parara, que no se parara que mama estaba esperando poder tenerlo dentro de ella para cuidarlo......

 

A la mañana siguiente, más de lo mismo, me levanté temprano pensando en como estaría mi ovulito, las horas se me hacían eternas, no paraba de comprobar el teléfono, de mirar el reloj, me aferraba a esta pequeñita esperanza, quería oír buenas noticias, quería ser positiva.

Al medio día una llamada en el teléfono, la voz de la bióloga me enfrentó a la realidad, "siento llamarte más tarde de lo previsto, he esperado más de la cuenta para ver si el óvulo se dividía, pero no ha sido así ,el óvulo está totalmente parado, no hay ninguna esperanza, lo siento". La bióloga me indicó que tenia que pedir visita con el gine y el nos explicaría todo.

Mis deseos no se habían cumplido, yo que lo tenía todo organizado, había cogido vacaciones, para la beta espera, y todo había salido mal, yo que había depositado todas mis esperanzas, me sentía herida, desilusionada, hundida...... Llamé a mi chico para explicarle todo, el se disgustó también´mucho, pero como siempre intentó hacerme ver la realidad, que tenia que ser fuerte, que era muy difícil que saliera bien a la primera, que era un largo camino y aún empezábamos a caminar ahora, que nos quedaba mucho por recorrer y que ya buscaríamos soluciones.

 

Al cabo de unos días fuimos otra vez a hablar con el ginecólogo de como había ido todo, el gine nos explicó que el óvulo era maduro que fecundó , pero  no se dividió, probablemente por mi mala calidad en los óvulos y nos animó para empezar otro ciclo FIV pero con medicación hormonal, para ver como reaccionaban mis ovarios y tener mas posibilidades con mas óvulos. Acordamos que dejaríamos pasar una regla y en la de noviembre empezaríamos un nuevo ciclo.

El día de la extracción

 Había reservado unos días de vacaciones en el trabajo para no tener que dar tantas explicaciones pidiendo días libres y también pensando que si las cosas iban según lo previsto, en pocos días estaría en la beta espera.

Era un lunes por la mañana, nos dirigimos a la clínica, era primera hora de la mañana y todo estaba muy tranquilo, nos recibió la misma enfermera que atendió a mi chico en su pequeña intervención. Nos hizo pasar a una pequeña habitación , me indicó que me pusiera el camisón de la clínica y que en breve vendrían a buscarme para ir a quirófano. Mi chico me hacía bromas para que me distrajera mientras no venían a buscarme, yo le seguía las bromitas haciendo un esfuerzo, no quería que mi chico se diera cuenta que estaba un poco asustadilla, era la primera vez, era una novata en todo este mundo de la infertilidad, tratamientos.... y aunque el gine ya me explicó en su día, todo lo tenían que hacerme,  aparte de la extracción, me sacarían un pequeño quistecillo que tenía ya que estorbaba.

El gusanillo iba por dentro, pero por otra parte, estaba contenta, ilusionada, emocionada de dar el primer paso, era una mezcla de sentimientos que se juntaban en mi cabeza . Pensaba que si todo iba bien, en breve podría estar embarazada!! A los pocos minutos, vino la enfermera a buscarme, mi chico se despidió con  un beso y me dijo que me quería, esas palabras me hicieron asomar una lagrimita en mi rostro (soy muy aprensiva y llorona).

Llegué al quirófano y me esperaba el ginecólogo, la bióloga y un chico joven que yo deduje que estaría haciendo prácticas, porque el gine le explicaba cada cosa que hacía. La enfermera me hizo tumbar en la camilla especializada de  ginecológica y me cogió la mano, mientras intentaba tranquilizarme, el gine empezó a trabajar , yo a parte de los nervios del momento,  me sentía un poco molesta, notaba el trasteo que había por abajo, al cabo de un rato,  sentí un pequeño pinchazo que el gine me indicó que ya había sacado el óvulo, al instante , vi a la bióloga que se llevaba mi ovulito para analizarlo . Cerré los ojos y deseé con todas mis fuerzas,  que mi ovulito fuera viable para que pudieran fecundarlo.

Pensé que ya había terminado, pero no, aún  quedaba sacar el quistecillo, en unos segundos, mientras la enfermera aún no me había soltado de la mano y me hablaba dulcemente, noté un terrible dolor en el bajo vientre que ahogué en un grito, las lágrimas empezaron a resbalar por las mejillas, Dios que dolor!!!

Me llevaron a la habitación allí estaba esperándome mi chico, que al verme con aquella cara, se asustó, pero la enfermera lo tranquilizó explicándole todo.

Me dieron un analgésico para el dolor y poco a poco el dolor se hizo soportable, al cabo de una hora , vino el ginecólogo nos explicó que aparentemente el óvulo estaba maduro y que mañana me llamaría la bióloga para explicarme como iba todo.

Ilusionada

El verano nos iba dejando poco a poco, los días eran más cortos y aunque hacía calor ,las temperaturas  ya no eran tan altas como días anteriores, me daba pena que terminara el verano, me deprime el otoño y invierno, las bajas temperaturas, los días son mas cortos.... vivo en un pequeño pueblo de la costa y cuando termina el verano nos quedamos solos en el pueblo, todo es muy tranquilo y monótono, pero este nueva estación que se asomaba, estaba convencida que me traeria sorpresas agradables.

A principios de septiembre ya mi chico recuperado,  de su pequeña intervención , la clínica volvía a abrir las puertas .

Era un 4 de septiembre, nos dirigimos hacia la clínica, yo muy entusiasmada..........nos recibió la enfermera muy amable, al poco rato nos atendió el ginecólogo, nos explicó todo el protocolo del ciclo FIV natural, sin casi medicación, a mi eso de no ponerme medicación me gustó y puse toda mi esperanza en este ciclo. Durante 5 días me tenía que tomar 2 pastillas al día, (omifin ) y luego pedir visita para ver como iba mi óvulito. Durante los días de la medicación no notaba ningún sintoma, pero cada día estaba mas contenta y ilusionada, recuerdo que expliqué el caso a parte de mi família y se pusieron muy contentos y me animaron mucho.En el trabajo le comenté alguna cosilla a mi compañera, pero nadie mas sabia de todo esto.

Iban pasando los días y llegó el primer día del control, recuerdo que estaba nerviosa antes de entrar en la consulta, pensando si las pastillitas habían hecho su trabajo. Entramos en  la consulta , mis piernas temblaban, supongo que como a la mayoria de mujeres, la visita ginecológica nos da un poco de "reparo", pero esta vez  estaba emocionada, si todo iba bien, en breve me harían la punción y aún sabiendo que todo este camino es muy complejo, yo me hacia ilusiones y  mentalmente empezaba a construir mi sueño. Las cosas iban bien, mi ovulito media 13 milímetros en dos días teníamos otro control.

Al cabo de dos días con el corazón encogido por si mi ovulito iba o no creciendo, volvimos a la visita, las cosas iban bien, mi ovulito iba creciendo y mi endometrio se estaba poniendo gordito!!! que ilusión , que contentos estabamos!!!!Al día siguiente me tenia que pinchar con "ovitrelle" para hacer madurar mi ovulito y al siguiente día seria la extracción!!!! Mi chico con gran cariño me ayudo a pincharme, bueno me pinchó el porque yo soy muy miedica y como era la primera vez lo hizo el,  pero casi no me dolió . Mi chico ultimamente estaba mas cariñoso de lo normal, como si percibiera que le necesitaba mas que nunca, los viajes a la clínica eran una hora de ida y otra de vuelta, teníamos que combinarlo con los dos trabajos, el de mi chico y el mío, casi siempre cogíamos las últimas horas de la tarde, para no perder tantas horas en el trabajo y llegábamos muy tarde a casa, pero mi chico no se quejaba, decía que todo lo hacía por nosotros, por nuestra futura família.

Se acercaba el gran día! el día de la extracción de mi ovulito! estaba muy nerviosa y a la vez ilusionada.

El primer paso

Fuimos otra vez hacia la clínica, volvimos a hablar con la doctora, acordamos de empezar un ciclo FIV natural, pero antes teníamos pendiente la pequeña intervención de mi chico, teníamos que coordinar todo bien, pero estaban por medio las vacaciones de verano , en que muchos médicos no trabajan y la doctora tenia previsto coger la baja por maternidad, así que nos derivó a otro ginecólogo , el ya estaba al día de nuestro historial, quedamos que a finales de agosto le harían la intervención a mi chico. Teníamos dos meses por delante, dos meses para cargar pilas, para empezar a coger fuerzas y mentalizarnos que empezaríamos a caminar hacia nuestro sueño!!!!!

 

Le pedimos al doctor si la intervención podría ser antes de un puente festivo, así mi chico tendría 4 días para poder descansar en casa y así fue, llegó el día , a mi chico lo veía muy tranquilo, ya lo habíamos hablado un montón de veces, y siempre me decía que lo hacia por los dos, por poder ser padres, pero mas que nada por verme feliz a mi.

Llegamos a la clínica, nos atendió una enfermera de media edad, muy dulce, nos hizo pasar en una pequeña habitación, estaba todo muy tranquilo, le hicieron poner a mi chico el camisón de la clínica y le dieron unas pastillitas para que se las tomará, en breve vendría el doctor, al cabo de poco , vino el doctor, nos explicó muy bien lo que iban a hacer y se llevó a mi chico, nos despedimos con un beso, tan pronto como se cerró la puerta de la habitación y me quedé sola, empecé a llorar, me emocioné , mi chico estaba en un quirófano y lo hacia por verme feliz a mi, puede ser que fueran los nervios acumulados o que estaba muy sensible. Recuerdo que estaba esperando sola en la habitación y por la tele que estaba encendida daban la noticia de que "José Bretón había quemado vivos a sus hijos en la finca las quemadillas.....", se me encogió el corazón, pensé que esta persona no tenia sentimientos para hacer semejante cosa, que era un monstruo y pensé en el dolor que debía de estar pasando la mama de esos angelitos........ un golpe en la puerta me sacó de mis pensamientos....Ya sacaban a mi chico, salió blanquito como la pared, mareado y con un dolor muy fuerte, el médico nos explicó que era normal que la intervención había ido bien, pero que producía un gran dolor, en esos momentos me dio tanta penita ver a mi chico sufriendo, que me sentí un poco culpable. Más tarde nos dieron el resultado, los bichines de mi marido estaban bien, con poca movilidad pero para una FIV , eran buenos, los habían congelado y guardado para el momento de la FIV. Al cabo de unas horas nos dieron las pautas a seguir, medicación , reposos y para un par de días volver a ver a mi chico para ver como estaba la herida y nos dieron el alta.

Ya habíamos dado el primer paso, estábamos los dos muy contentos, mi chico un poco dolorido pero bueno...., teníamos muchas esperanzas y queríamos pensar que todo saldría bien. Ahora teníamos que seguir conmigo, en un par de semanas teníamos visita con el ginecólogo para empezar con mi FIV ciclo natural

Otra opinión

Fué pasando el  frio y largo invierno y llegó la primavera, una estación que me inspira vida, los días son mas largos, las temperaturas suben, la naturaleza se pinta de colores y olores, las flores empiezan a florecer estallando en sus mas hermosos coloridos.Y empezamos a preguntar por clínicas de fertilidad, empezamos otra vez el camino hacia nuestro sueño, en busca de otra opinión. Después de analizar diferentes aspectos, nos decidimos por una clínica de fertilidad, más pequeña, más cerca de dónde vivimos y llegó el dia y allí fuimos.

Era una tarde soleada del mes de junio, yo me encontraba mucho mejor psicológicamente, todo el tiempo que había pasado desde la visita a la clínica número 1, me habia hecho un poco más fuerte, reflexionar, pensar y aceptar la realidad de otra forma .Llegamos a la clínica yo tenia el corazón en un puño.......  nos atendió una doctora joven, que para mejor, estaba embarazadísima y en breve tendría a su segundo hijo., pero intente apartar este pensamiento de mi mente y centrarme a lo que habíamos ido. Le dimos todos los informes de las pruebas que nos hicimos y le explicamos el caso. La respuesta fue mas o menos igual, éramos un caso complicado, pero no imposible. Entonces nos habló que en su clínica habían provado un ciclo FIV, pero natural, es decir, sin medicación hormonal que había dado buenos resultados y algunas chicas se habían quedado embarazadas, según ella cada mujer en cada período óvula un solo óvulo que por naturaleza es el mejor.El procedimiento era el mismo que una FIV con medicación , pero a la paciente no se le administraba ningún tipo de hormona. Podíamos apostar por esta opción y si no funcionaba , luego teníamos la opción de probar con la FIV con medicación hormonal, ella estaba a favor de probar la reacción de mis ovarios antes de ir directamente a ovo. A favor teniamos que no me tendria que meter hormonas, que  el coste de la FIV natural era mucho menor que el coste de la FIV con medicación y veriamos la respuesta de mis ovarios, pero el incoveniente era que solo tendríamos una posibilidad, un solo óvulo. Me gustó la idea, quedamos en que lo hablariamos en casa tranquilamente y le llamariamos para decirle que decisión tomabamos. De vuelta a casa, yo estaba mas animada, con mas esperanzas, al llegar a casa lo hablamos muy detenidamente y nos decidimos en que probariamos el ciclo natural. Al cabo de unos días llamé a la clínica para decirle a la doctora nuestra decisión y quedamos en vernos otro día para explicarme mejor todo y empezar. Pero antes de empezar teniamos que hacerle una pequeña operación a mi chico y sacarle los bichines, analizarlos y si estaban bien, empezariamos el próximo mes conmigo.

El duelo

Iban pasando los días, yo estaba immersa en mi duelo, todo lo veía negro, me sentia vacia, que no servia para nada, anulada como mujer, me preguntaba que papel era el mío en este mundo,no entendía el porque yo no podia tener un hijo/a, con mis própios óvulos, un bebe que llevara mis genes, que tuviera el mismo color de ojos que yo, o algún rasgo en su carácter que se pareciera a mi............... en aquellos momentos no veía más allá de toda esa marea , preguntas sin respuesta que retumbaban en mi mente, día tras día.

Había decidido no contarselo a nadie, me sentía como un bicho raro, solo lo sabíamos mi chico y yo y no queria que nadie se enterara, me sentía mal, muy mal.

Por otra parte, en algunos momentos me atrevia a pensar que igual no era todo tan negro como yo lo veía, igual la doctora que me dió los resultados fue demasiado dura , igual otro médico veia las cosas de otra manera, quería ver otra opinión al respecto, no me conformaba, no aceptaba la realidad.

Y asi fueron pasando los meses, meses en que allí dónde iba , veía bebes por todas partes, mamas embarazadas, carritos , ropita de bebe........ parecía como si todos se hubieran hablado, como si el mundo entero me quería enseñar que había chicas que habían tenido mejor suerte que yo, que habían podido formar una família . 

Poco a poco con la ayuda de mi chico, que es muy muy realista, muchas horas de conversación, mucho amor y comprensión..... el color negro se iba haciendo gris. 

Y llegamos a finales del año 2011, recuerdo que la noche de fin de año, después de las campanadas, pedi mi deseo para el 2012, poder ser mama !!!!! Me propuse cambiar de actitud, coger fuerzas de dónde sea , ser fuerte, aceptar las cosas  , ver la realidad, no engañarme a mi misma y como mi chico me decia, si por este camino no hay solución, teníamos que buscar otro camino.

Ilusiones rotas

Y llegó el día de la visíta, el día para saber los resultados de todas las pruebas, para saber como íbamos a empezar nuestro camino, nuestro sueño. Teníamos un largo camino hacia el hospital, pero ni yo ni mi pareja hablamos del tema, yo en silencio íba pensando en que todo saldría bien y que pronto veríamos realizado nuestro sueño. Llegamos al hospital y después de un tiempo de espera nos llamaron, entramos y la primera impresión que me lleve, era que las cosas no iban tan bien como yo había imaginado. La doctora fue al grano, no se fue con rodeos, con los resultados sobre la mesa, el tema de mi chico, teníamos que hacerle una punción y analizar su semen, pero con los resultados que habían salido en la analítica, creía que no habría problema. El problema era yo, los valores de la FSH eran elevados, mi respuesta ovárica era muy deficiente a causa de la endometriosis que padecía y que lo tenía realmente mal. La doctora nos explico que con estos valores una FIV no saldría bien, me pregunto si estaba preparada para una OVODONACIÓN!. Perdone usted, que ha dicho? una ovo, una ovo que? ni se me había pasado por la cabeza el tema de la OVODONACIÓN, la doctora lo más bien que pudo al ver mi reacción me explico. Mi cabeza empezó a dar mil vueltas, ya no oía ni lo que decía la doctora, en cuestión de segundos todos mis proyectos, mi sueño se desmoronaba, las lágrimas empezaron a resbalar por mis mejillas sin yo poderlas contener. Como pude le dije a la doctora que no quería ir directamente a OVO, que quería darles una oportunidad a mis ovarios, la doctora nos dijo que nosotros teníamos la última palabra. Nos hizo pasar a otro despacho en el que una joven nos dio el protocolo de la medicación, nos explico como iba todo y nos dio los presupuestos de FIV I OVO. Le dije a mi chico que no quería ver el presupuesto de la OVO, que no lo quería ver!!! . El viaje de regreso a casa, fue un drama, lloré y lloré , la impotencia, el dolor,la rabia, todos estos sentimientos se mezclaban en mi mente, mi chico intentó hablar conmigo, consolarme pero yo no entraba en razón, solo me repetia porque, porque, porque ........ durante unos días no se habló del tema , yo no levantaba cabeza, al cabo de unas semanas, le dije a mi chico que no me conformaba con esta opinión, que quería concertar otra visita con otro centro.

El principio de un largo camino

Bienvenid@s a tod@s, hacía tiempo que me rondaba por la cabeza hacer un blog, para plasmar mi experiencia,mis sentimientos  y vivencias en el largo camino hacia la maternidad.

Por causas del destino empezamos con el tema de la maternidad sobre los 30  y tantos largos, por problemas ginecológicos, ya sabíamos que nuestro sueño no se podría cumplir de forma natural, sino que teníamos que recurrir a las técnicas de reproducción asistida.El tiempo iba pasando  día a día el trabajo, la rutina, las obligaciones diarias, etc.. teníamos un poco aparcado el tema de la maternidad. Ya por el año 2011 , el gusanillo de la maternidad se había acentuado mucho más de la cuenta,pero ninguno de los dos nos atrevíamos a hablarlo, sabíamos que iba a ser un largo y duro camino y eso nos hacía respeto. Un día me armé de valor y nos pusimos a hablar sobre el tema mi pareja y yo. El también  tenia problemas  en el tema de la reproducción y sabíamos muy bien que también tenia que poner de su parte en este nuevo proyecto, su reacción fue la que me esperaba, mi chico  queria ser padre, se ofreció para lo que fuera con tal de llegar juntos a este nuevo sueño, nuestro sueño , ser PADRES!

Pedimos cita a una clínica de reproducción asistida muy conocida y llegó el día de la visita. Durante el camino yo me mostraba muy animada, soy de esas personas que me hago ilusiones muy rapidamente, le comentaba a mi chico como ibamos a hacer con las visitas,para combinarlo con el horario laboral,y tantas otras cosas que me iban pasando por la cabeza,mi chico se mostraba más cauto,me decía que tranquila que cuando supieramos todos los resultados y como iba todo el tema, ya veríamos que haríamos, que ahora tranquilita, pero es que tenia tanta ilusión, tantas esperanzas, que yo ya iba montando mi película.............. Llegamos al hospital,la primera visita fue de información, la ginecóloga que me atendió me explicó un poco como iba eso de la reproducción asistida y ya nos dijo que éramos un caso difícil, textualmente nos dijo" OS HABEIS JUNTADO EL HAMBRE DON LAS GANAS DE COMER", pero dijo que no podíamos hablar de nada sin ver los resultados de las pruebas. Me madó hacer  una eco  el tercer día de la regla y una analítica para ver los valores de la FSH y estradiol y un cariotipo  en sangre entre otras cosas,  nunca en mi vida había oido eso de la FSH, ni sabía que era !A mi chico, analíticas y cariotipo en sangre.  Quedamos que después de esas pruebas pidieramos otra vez visita para ver los resultados, me dieron visita para 20 días después.