Un Premio!!!

Hace unas semanas mi amiga "Ser Educadora" del blog "Aun eres joven", me concedió un premio, con un poco de retraso, por motivos de trabajo y falta de tiempo,  voy a cumplir con el premio y a responder a todas las preguntas .Muchas gracias por el premio!!!!!

Ahí van las preguntas que debo responder.

1. ¿A qué edad pensabas que serías madre?

Desde siempre me han gustado mucho los niños, de jovencita pensaba que antes de llegar a los 30 años, sería mama, este era un proyecto prioritario en mi vida, pero a veces la vida te lleva por caminos diferentes a los que una se había imaginado y te tiene sorpresas que van a entorpecer o a hacer más difícil conseguir lo anhelado.

2. ¿Cuanto tiempo llevas o estuviste intentándolo?

Llevamos luchando por nuestro sueño casi 3 años.

3. ¿Tienes algun tipo de malformación uterina? Si no la tienes ¿conocías este tipo de problema?

En una histeroscopia me vieron que tenía el útero arcuato, pero el arcuato no es muy pronunciado, por eso decidieron no operarme.

No conocía nada de nada ni de malformaciones uterinas , ni de infertilidad, hasta que me metí de lleno en este mundillo, entonces gracias a internet he hecho un cursillo intensivo, en el que he aprendido mucho de todo el tema de infertilidad.

4. ¿Cual consideras que debe ser el producto estrella en un bebé?

Pues la verdad, soy muy novata en todo esto, creo que tendré que hacer otro cursillo intensivo de premamas.

5. ¿Eres de ropa modernita para bebé o de ropa tradicional con capota y puntilla?

Soy más de ropa modernita.

6. Tus 2 nombres favoritos para niña.

El tema de los nombres, lo tenemos un poco mal con pareja, a él le gustan nombres sencillos de toda la vida y a mi me gustan más nombres cortos que estén poco oídos. De niña me gustan mucho Lía y Ona , pero a él no le gustan para nada.

7. Tus 2 nombres favoritos para niño.

Guillem y Marcel.

8. ¿Escuela infantil o en casa con mamá?

Si me lo pudiera permitir en casa con mamá, pero va a ser que después de la baja por maternidad, tendré que volver a la vida laboral, pareja sin trabajo soy yo la que está tirando del carro.....

9. ¿De pecho o de biberón?

Sin lugar a dudas pecho, pero bueno ya sabemos que una cosa es lo que se desea y otra es la realidad, ojala me vaya bien y pueda darle pecho durante mucho tiempo a mi hij@.

10. ¿Eres de colechar o de cuna en otra habitación?

No lo tengo muy claro, supongo que según como nos vaya con el peque, haremos una cosa o otra.

11. ¿Qué tienes que cumplir antes de morir?

Me gustaría vivir muchos años para poder ver crecer a mi hij@ ,darle todo mi amor y compartir los momentos más felices de su vida y si puede ser disfrutar de los nietos. 

No voy a nombrar a ningún blog, porque casi todos los que sigo ya han sido nominados.

Segunda eco

Desde la última eco(la primera, en la sexta semana), han pasado 3 semanas, pero para mi es como si hubieran pasado meses y meses, los días se me hacían eternos, las horas, los minutos,los segundos, tenía la sensación como si el mundo se hubiera parado y no pasasen los días. Estas tres semanas hasta llegar a la segunda eco, fueron infernales, volví a manchar un poquito, la mayoría de días me encontraba fatal de las nauseas, pero de vez en cuando me daban una tregua y me dejaban descansar, cuando eso pasaba, me ponía de los nervios, mi cabecita loca, empezaba a montar películas de terror, creía que si me encontraba mejor, era porqué el embarazo no iba bien y me ponía a llorar, le comía la cabeza a pareja  diciéndole que tenía malas sensaciones, que algo malo estaba pasando, el pobre tenía la santa  paciencia de aguantar mis bajones y animarme y así fueron pasando estas 3 interminables semanas.

Hasta que llego el gran día!!! en la sala de espera de la clínica ,con los nervios a flor de piel, pareja intentaba distraerme hablándome y yo ni caso, solo pendiente de que me llamaran, cuando me llamaron, entramos en la sala de las ecos y mis piernas estaban temblando, el corazón me iba a mil, tenía tanto miedo de que alguna cosa no fuera bien, no era capaz de tener como mínimo un pensamiento positivo, hasta que en la pantalla del monitor, vimos  a nuestra  lentejilla, allí estaba, si estaba bien!!!, cuando la gine me dijo que todo iba bien, respiré hondo, pero no pude evitar que mis lagrimillas se asomaran otra vez al oírle su corazoncito. Nuestra lentejilla mide 36mm y su corazón iba a 182 , la gine me explicó que no me asustara que en las primeras ecos es normal que el corazón del bebe vaya rápido,  que tal como vaya avanzando el embarazo el ritmo del corazón del bebe , irá bajando. En la consulta estuvimos hablando de dudas, de lo que puedo y no puedo comer, de lo que puedo y no puedo hacer...., la enfermera me tomó la tensión, me midió y me pesó, de momento todo bien, la gine me advirtió que solo podía aumentar un kilo por mes, creo que cuando empiece a encontrarme mejor, me será difícil cumplir eso de 1 kilo por mes, sobretodo en los últimos meses. También aprovechamos la visita y me sacaron sangre para la prueba del screnning EBA, la tengo la próxima semana, que cumpliré 12 semanas!!!

Sigo con nauseas y en estas últimas semanas he vomitado algunas veces , estoy tomando el cariban, durante la mañana voy tirando, pero cuando llega la tarde estoy fatal, de comer sigo sin comer mucho a causa de las nauseas,algunos días tengo fuertes dolores de cabeza y sensación de pesadez en las piernas, creo que todo es por la medicación que estoy tomando, ya que aún  sigo con la meriestra y progesterona, a ver si para la semana que viene me bajan un poco la dosis y me encuentro un poco mejor. 

Esta mañana me han hecho las analíticas del primer trimestre y el test sullivan, la semana que viene tendré los resultados y contado los días para la eco de las 12 semanas.

De momento aún no nos hemos atrevido a dar la noticia del embarazo, por miedo, porqué aún no nos lo creemos, pensamos darla, si todo sigue bien, después de la eco de las 12 semanas. 

Con el miedo en el cuerpo.

Primero que nada, disculparme, he estado un par de semanas  sin conectarme al mundo blogueril, el exceso de trabajo, la falta de horas y sin encontrarme bien, este ha sido el motivo de teneros abandonadas, prometo leeros en cuanto mi cuerpo me lo permita y ponerme al día.

Después del subidón y la gran alegría de mi primera beta positiva, quedaba esperar que pasasen los días para que llegara la primera eco. Los días pasaban lentos, hasta que siete días después de la beta positiva, tuve mi primer manchado, cuando lo vi, el mundo se , me cayó a los pies, lo primero que pensé que la cosa no iba bien, esperé a terminar la jornada laboral y al llegar a casa y hablarlo con pareja, decidimos ir a urgencias.

En urgencias me atendió un médico, le expliqué todo mi historial , el médico me dijo que llamaría enseguida al ginecólogo para que me visitase, al cabo de poco rato, vino el médico con un teléfono, me lo pasó para que pudiera hablar con el ginecólogo, otra vez volví a explicar todo mi historial , la respuesta del gine, fue, que estaba de muy poco (5 semanas) y con una eco no se vería nada, que me harían otra beta para ver que valores salía, pero que poco mas podíamos hacer, solo esperar. Así fue la visita del gine, por teléfono. El resultado de la beta me lo dieron al día siguiente, daba un valor alto, según me dijeron podía estar tranquila, pero quién está tranquila sabiendo que esta embarazada de muy poquito y manchando? el manchado duró unos dos días y paró.

Y por fin llegó el día de la primera eco, los nervios a flor de piel, pareja a mi lado , nuestros corazones iban a mil, las piernas me temblaban, nada mas ponerme el aparatejo de la eco, vimos dos saquitos!!!! pero en uno de ellos no había latido, estaba vacío, en el otro se veía un puntito blanquito moverse y luego pudimos oírle el corazoncito. Me quedé un poco en shock, por un lado estaba triste por el saquito que estaba vacío y por el otro estaba emocionada al sentir el corazoncito del embrión, no sé como describir ese momento, nada mas oírlo, empezaron a resbalar lágrimas de felicidad por mis mejillas, me quedé con las ganas de pedirle a la gine que volviera a ponerme el latido del embrioncito, ese sonido a vida me sabía a música celestial.

En esta semana, empecé a sentirme mal, náuseas, arcadas, mal cuerpo, malestares,etc... la gine me recetó el cariban y me quitó una pastilla de meriestra para que me sintiera mejor, pero ni así me encuentro mejor,  voy al trabajo a rastras, solo pienso en llegar a casa y acostarme en el sofá , no tengo nada de hambre, no puedo con la comida.

A los tres días de la primera eco, volví a manchar, esta vez un poco mas que la anterior, esta vez llamé a una clínica cerca de dónde vivo y le expliqué a la enfermera lo que pasaba, en la misma tarde me daba visita. Me atendió un gine muy amable, le expliqué todo mi historial médico, me hizo una eco y allí volvimos a ver a los dos saquitos, uno seguía sin latido y el otro estaba bien, le pedí si podíamos oír su corazoncito y lo volvimos a oír, ojala se pudiera grabar el sonido del corazoncito, no me cansaría de escucharlo una y otra vez. Pero había otra cosa, se había formado un hematoma al lado del saquito, por eso de los sangrados, el médico nos dijo que mucha prudencia, que estaba de muy poquito y que cruzáramos los dedos,

Con el miedo en el cuerpo, cruzando los dedos, estoy contando los días para la próxima eco.

LOCA,LOCA,LOCA..............

Durante la betaespera, me propuse estar positiva, alegre, disfrutar del momento de tener a mis chiquitines conmigo, les hablaba, les contaba cositas de pareja, de mi , del lugar donde vivimos, les cantaba canciones..............les transmitía todo mi amor y así fue hasta el séptimo día, cuando un maldito manchadito me hizo tocar los pies en el suelo y salir de mi burbuja de felicidad.

Fui al baño y me encontré  en el salvaslip, con un indeseable y maldito manchadito, era un manchadito marroncito clarito, muy clarito y al limpiarme, en el papel higiénico un poquitín de sangre, poca, de color rojizo muy pálido y acuosa, al verlo me entró el pánico, me acordé de las anteriores betas, si que el manchado era muy diferente a todas las anteriores betas, pero una ya lleva muchos palos, ahí me hundí, ante la duda, llamé a la clínica por si acaso podía aumentar la progesterona, hacer algún cambio en la medicación o que se yo......, llamé y la gine que me lleva no estaba, me pasaron con otra gine, le expliqué y textualmente me dijo :" la cosa no pinta nada bien", como quien no quiere hacer caso a lo que le están diciendo...., le pregunté si podía ser manchado de implantación, me respondió que no, que con dos blastos de cinco días que me habían puesto, se suponía que ya se tendrían que haber implantado, ya que los blastos se implantan a 24 o 48 horas y no a siete días...., me indicó que no podíamos hacer nada, que la medicación toda igual y a esperar.

A partir de ese día las cosas cambiaron, ya no estaba alegre, tenía miedo, mucho miedo, el manchado solo duró un día, pero pasados dos días volvió lo mismo, un simple manchadito de color café clarito en el salvaslip. Aunque las palabras de la gine se me repetían una y otra vez en mi cabeza, me negaba a pensar que mis peques ya no estuvieran conmigo, y yo  seguía hablándoles..., el sábado antes de la beta, me desmoroné, no pude mas y me desahogué llorando hasta mas no poder, necesitaba sacar toda la tensión que llevaba dentro, esa angustia a no saber que estaba pasando. Pasado el mal rato, quería hacerme un pipitest, no podía con la duda, pero al final, lo pensé mejor y ya que en dos días tendría que hacerme la beta, esperé por miedo al resultado final.

Coincidencias de la vida, en la anterior beta, coincidió con mi cumple, en esta ocasión, la beta coincidía con el cumple de mi padre, y casualidad, nos había invitado a todos los hermanos a cenar en su casa, madre mía!!! como me iba a negar a ir a la cena!! , no había excusa que valiese, solo pensaba en el resultado de la beta, si era negativa, como iba a tener la entereza de poder ir a la cena. (Mi familia nadie sabe del tratamiento).

El fin de semana lo pasé con muy malas sensaciones, estaba deprimida por los manchaditos.

Hoy lunes por la tarde a las 16.15h me hacía la beta, hace unos minutos me daban el resultado.

BETA POSITIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!557!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ESTOY LOCA,LOCA DE ALEGRIA, LOCA DE FELICIDAD!!!!!!!!!!!!!!

Se que aún me queda un largo camino, y ahora se trata de ir pasando obstáculos, espero y deseo con todo el corazón que mi pequeñin se quede conmigo durante estos 9 meses!!!!!!!!
Desde aquí os quiero agradecer con el corazón en la mano, sinceramente, a todas vosotras, por estar ahí, por desearme suerte, por aconsejarme, por levantarme el ánimo, por todo, muchísimas gracias de corazón a todas.
A partir de ahora, empieza una nueva vida para mi !!!!!!!!!!!!!!!

Vivir,soñar y disfrutar el momento

El pasado lunes fuimos a la clínica para hacerme la analítica de control de estrógeno y progesterona, según la gine, los valores eran buenos, le pregunté por las posibilidades que tengo en este nuevo intento con congelados, me dijo que ella confiaba en el screching de endometrio que me había hecho y por estadísticas tenía un 45% de posibilidades que saliera embarazada, me pareció un porcentaje bajo, pero aún así, me embarqué nuevamente a luchar por mi sueño.

Al día siguiente martes, por la mañana, descongelaron dos de mis tres blastocitos , descongelaron perfectamente, por la tarde fue la transferencia, me pusieron dos blastocitos de 5 días, la transferencia fue perfecta, de las mejores, en comparación con las tres anteriores.

En el quirófano estábamos la gine, que por cierto no la conocía, como en la clínica que estoy , trabajan en equipo,  este día estaba otra gine, una joven enfermera, muy amable y yo. Antes de la transfer, mientras la gine me iba preparando, le pregunté a la enfermera que me estaba haciendo la eco por la barriga, que,como estaba mi endometrio, me contestó que a 11 mm, no sé si era verdad o siempre dan la misma respuesta, ya que en mi anterior transfer, también me dijeron el mismo valor, también le pregunté si estaba triliminar, a lo que la enfermera me contestó:

-Usted sabe mucho de eso no?

-Sueños: Es que he estudiado un master.

-Enfermera: Ah si? Es usted ginecóloga ?

-Sueños: Noooo, la mayoría de chicas con problemas de fertilidad, nos espabilamos por nuestra cuenta buscando información y leyendo,etc.... y al final sabemos tanto como los médicos.

Empezamos a reír las tres, al cabo de unos minutos se acercó otra enfermera, con una cánula, allí dentro estaban mis chiquitines, mis sueños, mis esperanzas,mi deseo,mi anhelo............. El momento de transferirlos fue mágico, la gine no me hizo nada de nada de daño, al terminar pregunté si ya estaba, porqué iba mentalizada que como en las anteriores, las dos primeras fueron complicadas y dolorosas, me extrañé que todo hubiera ido tan bien y tan rápido. La gine me deseó mucha suerte y me comentó, que estuviera muy tranquila, que el secreching de endometrio les estaba dando unos porcentajes muy buenos de éxito.
 Me pregunto , si yo estaré dentro de esos porcentajes de éxito o si por el contrario , seré la excepción. 

Hoy es mi día 4 post transfer, de momento no tengo ningún síntoma de nada, intento mantenerme lo mas positiva posible, a veces me asaltan las dudas y los miedos, pero durante esta beta, me he propuesto que voy a disfrutar del momento, de mis chiquitines a transmitirles todo mi amor y a sentirme como si estuviera embarazada, mientras la beta no demuestre lo contrario, voy a soñar , a vivir en mi mundo mágico, en un mundo de fantasía, donde todo es felicidad,  a ser feliz por unos días con mis chiquitines dentro de mi, puede que al final ,  el batacazo sea impresionante, pero no quiero pensar en ello, si  es así, ya intentaré volver a resurgir de mis cenizas como en anteriores veces. Pero mientras y siempre que no se asomen los malditos manchados, voy a disfrutar y a vivir esos momentos, hasta el día 19!!!!

Ángel o Diablo

El pasado Viernes Santo, empecé a retomar la amistad con mi amiga meriestra, la tenía un poco apartada desde enero que fue el último tratamiento y negativo, la relación que tenemos no funciona demasiado bien, ella no se porta del todo bien, me da dolores de cabeza y malestares intestinales, pero ya sabe que por mucho que se empeñe en hacerme la puñeta, no la voy a dejar para nada, la necesito para poder realizar mi gran sueño. 

En este tratamiento tengo las emociones a flor de piel, en mi cabeza tengo como si fuera una película de todo el camino andado , lo analizo,pienso, recuerdo y saco mis propias conclusiones, a veces , según el día, me encuentro mas bajita de moral y pienso que si no lo he logrado ya con 2 fivs canceladas, tres transfers de ovo y todas las analíticas y pruebas que me han hecho y nunca ningún positivo, pocas esperanzas hay. Según que días ,me hago yo  misma el ánimo y pienso que porqué no, que esta vez tiene que ser ,que si ,que lo voy a conseguir, que casos mas complicados se han visto....... Es como si tuviera dos personitas en mi celebro, un ángel y un diablo. Y son mas las veces que gana el diablo que el ángel.

Tengo ilusión, si, mucha,muchísima,  pero el miedo , el pánico se me come por dentro, y tal como van pasando los días me aterra volver a pasar la betaespera, esa angustia, si manchas, si no, si sientes algo,si no, si me duele aquí, si debe ser buena señal o no.....tengo mucho miedo, miedo a estrellarme otra vez.

Durante estos días de Semana Santa, salímos un día pareja y yo a visitar una capital que esta a un par de horas de donde vivimos, visitamos  la catedral y yo me dirigí a los Santos que habían, les pedí que por favor, que me ayudaran , que quería ser mama, que tenía mucho amor que dar , que era mi gran ilusión, les rogué,les supliqué y puse un par de velitas, incluso me compré una estampita y la tengo bajo la almohada de mi cama. Pareja solo me miraba, el no es creyente, pero me respeta, yo siento la necesidad de creer en alguna cosa, aferrarme para poder tener fuerzas y esperanzas.

Esta semana llamé a la clínica, a primeros de mayo tengo visita para la analítica de estradiol y progesterona, le  pregunté a la enfermera, para cuando se preveía la transfer, ya que tengo que avisar con tiempo en el trabajo, me dijo que si los niveles salen bien, al día siguiente descongelarían y me harían la transfer, todo depende de los valores que me salgan,  tan solo faltan dos semanas, no paro de pensar en que todo salga bien.

Tengo miedo, mucho miedo.

Otro peldaño mas

Llegó el día de la visita en la S.S., con la hematóloga, para saber por fin, los resultados de las analíticas de coagulación. Todos los resultados, salieron dentro de la normalidad, ni trombofilias, ni mutaciones, solo una cosa me dio positivo, "Los Antinucleares Ana". La verdad hubiera preferido que saliera alguna cosa, que nos diera una explicación a tantos fallos de implantación, pero nada, todo normal, tan solo eso de los "ANA".

La doctora me dijo que ella creía que eso no influía en las implantaciones de los embriones, que mas bien , era como un marcador de alguna cosa relacionada con el reuma, pero nada importante. No obstante, me dio las analíticas  y me dijo que lo comentara con la gine que me llevaba por el tema de la infertilidad, por otra parte, me dijo, que aunque ella no lo consideraba importante, me derivaba a la especialidad de reumatología, para que me averiguasen el porqué de los valores "Ana", que ya que nos habíamos puesto a "investigar" mi cuerpo, que llegáramos al final y que cuando supiera el porqué de estos valores, cuando tuviese un diagnóstico , que me pasara por su consulta a comentarle, ya que le había interesado mi caso.

Después de estar casi toda la semana nerviosa, porqué tenía dolores de barriga como si me fuera a bajar antes de hora la regla y agobiada porqué si me bajaba, tendría que volver a aplazar la prueba otra vez, al final, llegó el día que tenía concertada la prueba y la regla esta vez fue obediente, esperó y me dejó ir a la visita...

Y llegó el día, ni que decir que estaba nerviosilla, para colmo, la gine llevaba retraso,  me llamaron una hora después de la hora que tenía concertada. Yo estaba convencida que me iban a hacer una biopsia de endometrio, eso es lo que la gine  me dijo la última vez que nos vimos. Me subí a la tan conocida camilla de ginecología y la gine empezó a trastear por la zona, me puso el espéculo , muy ,muy apretado, me molestaba un poco, pero se podía aguantar, luego me lavó la zona con betadine e introdujo una cánula  que en uno de los bordes, llevaba un "artilugio" , no se lo que era, mientras, la enfermera, me hacía una eco por la barriga y así la gine, podía ver por donde dirigía la cánula y ahí empecé a sentir un dolor muy intenso, fuerte, no me podía aguantar, ese dolor me recordó la histeroscopía , era un dolor parecido, me quejé y le dije a la gine que no podía mas, y me dijo que ya casi estaba, de tanto dolor y tensión al final , no pude aguantar y se me cayeron las lagrimillas, suerte que en todo momento, tuve a mi lado a pareja, me cogió de la mano y estaba a mi lado acompañándome. La prueba duró poco ratito, pero el dolor fue intenso, al terminar me dejaron un buen rato en la camilla con las piernas estiradas y poco a poco ese dolor tan agudo, empezó a disminuir, durante toda la tarde tuve unos calambres por la zona del útero, me tomé un ibrufeno y fueron a menos.

Al cabo de un rato , cuando ya me había recuperado un poco, entró otra vez la enfermera en la consulta, me pincho con el ya familiar "Decapeptyl", aproveché y  le pregunté para cuando tendría los resultados de la prueba, me dijo , que no había resultados, que me habían hecho un screching de endometrio, como? le dije que yo no lo tenía entendido así,me dijo que hablase con la gine,  al entrar la doctora le pregunté sobre la prueba y me dijo que seguro que ella se debió explicar mal o yo no la debí de entender bien, que lo que me habían hecho era un screching de endometrio, era como una biopsia de endometrio, pero sin analizar, me hicieron una pequeña heridita en el endometrio para facilitar la implantación de los  embriones. Me quedé un poco sorprendida, ya que yo recuerdo perfectamente como la gine me dijo "biopsia de endometrio" y también lo hubiera preferido, ya que si estamos "investigando" y buscando respuestas, pues ya puesta, me hubiera gustado que me analizaran el endometrio.

Luego hablamos de mi historial médico, la gine me dijo que ella ya no sabía que hacer mas conmigo, que todo lo que la ciencia había puesto en sus manos, lo habíamos probado, empezamos a hablar y hablar,le comenté el tema de la eclosión asistida, y me contestó que hay estudios que avalan que no es muy eficaz, que como menos se "manoseen" a los embriones mejor, luego  me dijo que solo nos quedaba hacer la DGP, pero ahora no podíamos, en este ciclo no,  ya que eran embriones congelados y había solo 3, que mejor hacerlo con un número mas elevado de embriones y en fresco, también nos dijo , que no descartaba que  podían ser los bichines de pareja, como????? a estas alturas nos dice eso??????, siempre  habíamos pensado que el problema lo tenía yo, en todas las consultas nunca se habló del factor masculino, siempre era factor femenino y ahora nos salía con eso!!!!! Yo creía que con el cariotipo que le hicieron a pareja y que  los embriones fecundaban bien y llegaban  a blastos, eso significaba que los soldaditos de pareja eran buenos, la gine me dijo que eso no quería decir nada. Salimos de la consulta decepcionados, porqué sabiendo que veníamos de otra clínica y con mi historial, porqué no nos propuso las dos opciones desde un principio???, en su momento me mandó directa a ovo sin otra opción . Ahora que solo nos quedaba el último cartucho de los congelados, nos salía con estas?????. Pareja estaba indignadísimo, decepcionado, no porqué la gine comentara que los fallos de implantación, podrían ser causa masculina, sino por todo el tiempo y dinero perdido en este último tratamiento, a el, no le importaba para nada recurrir a la adopción de embriones, pero nunca en ninguna de las visitas anteriores, se nos comentó esta opción, y ahora que estábamos en nuestra última oportunidad, nos soltaba todo eso, salimos de la visita desconcertados.

Solo nos queda cruzar los dedos y poner todas nuestras  esperanzas en los conges.