jueves, 26 de diciembre de 2013

Un premio!!!!!

Hace unos días recibí un premio de mi amiga soñadora, ese premio consiste en decir siete cositas sobre mi, para que me podáis conocer un poquito mejor. Ahí van:
 
1.- Soy una persona muy activa, no paro nunca, siempre tengo cosas que hacer, siempre voy contra reloj y me faltan horas al día .
 
 
 

 
2.- Me gusta mucho leer, aunque hace un tiempo que lo tengo aparcado por falta de tiempo.
 
 


 
 
3-.Soy una fan de la limpieza y el orden, me encanta tener toda mi casa limpita y bien ordenada.
 
 
 

 
4.-Me encanta viajar y conocer nuevas culturas, aunque últimamente hemos tenido que aparcarlo por el tema económico, para poder ahorrar para los tratamientos
 
 
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5-.Me da pánico volar, y cuando tengo que hacerlo me paso un mal rato.
 
 
 

 
6-.Me encantan las plantas, las flores, soy una enamorada de la naturaleza.
 

 
 
 

 
7-. Me gusta cuidarme dentro de mis límites, me gusta la ropa, los perfumes, cremitas....aunque he de reconocer que no puedo gastarme mucho en esas cosillas y tengo que adaptarme a mis límites.
 
 

 
Bueno, ahora ya me conocéis un poco mejor.

domingo, 15 de diciembre de 2013

Seguimos ......

Al salir de la histeroscopia fuimos a la consulta de la doctora de fertilidad, le enseñé el informe de la histeroscopia y me dijo :"Vaya un arcuato", al menos ya tengo la certeza que los miomas que tienes no estorban para un futuro embarazo, es decir, descarto una operación. Pensé, vaya, yo que ya ni me acordaba de mis miomas....., bueno una buena noticia!. A continuación, me explicó el tema del útero arcuato, según ella el arcuato se considera una variedad del septo, en mi caso el septo era pequeño, por eso, me desaconsejaba operar, me explicó que no siempre un arcuato daba problemas, los había que si, que podían dar como resultado un embarazo de alto riesgo porque el bebe no tiene suficiente espacio para crecer, pero que también había casos de mujeres con arcuato, que habían tenido embarazos totalmente normales, que ella quería pensar que no sería problema para un futuro embarazo. Respiré aliviada con su explicación. Pero a continuación me dijo," pero bueno, por tu historial clínico, tenemos que tener en cuenta que tienes diferentes y variados "problemillas" y que no va a ser coser y cantar".
 
Me dijo que por su parte me daba permiso para empezar el tratamiento de ovo, que el siguiente paso, era ir a hablar con la bióloga. Le pregunté si consideraba oportuno, que antes de empezar el tratamiento, hacerme algún tipo de analíticas para tenerlo todo controlado, me respondió que ella no lo descartaba,pero tampoco lo consideraba importante, porque como me había comentado ya tenía suficientes problemillas y creía que los fallos de implantación anteriores , podrían estar relacionados con mi endo, mis miomas y mi adenomiosis, pero que si quería, ella me hacía la petición . Finalmente me hizo la petición para un estudio inmunológico.
 
Al salir de la consulta, mi chico estaba un poco molesto conmigo, porque según el , dijo que casi  había obligado a la doctora a hacerme esa analítica, le contesté que no le había puesto la pistola en el pecho , solo le había sugerido la idea,  estaba aterrorizada con un nuevo negativo, no quería fracasar de nuevo, esta era nuestra última oportunidad y no quería que nada se me escapara de las manos, esta vez iba a por todas y necesitaba sentirme segura en cada paso que daba. Finalmente me entendió, pero he de reconocer que fue el primer momento en todo el proceso que no me sentí comprendida.  Yo sentía y vivía cada momento muy diferente a como el lo vivía y lo sentía. Supongo que toda la  carga emocional que llevábamos a nuestras espaldas, estaba dejando huella en nosotros, en cada nuevo paso que dábamos. A mi me podía el miedo de un futuro negativo. 
 
El siguiente paso, fue hablar con la bióloga, me aclaró algunas dudas que tenía y me dijo que a partir de ese día ya me empezaban a buscar donante, que mientras podía hacerme las analíticas y si el resultado era normal, seguiríamos con todo el proceso. Le pregunté por el tiempo de espera para la asignación de donante y me dijo que si en 3 meses no me llamaban, que les llamará yo para preguntar. Que les costaría un poquito encontrarme donante por mis características físicas. Madre mía, tres meses!!!! me pareció una eternidad!!!!!
 
Antes de salir de la clínica, pedimos hora para hacerme las analíticas, me dieron cita para una semana. Me sacaron 10 tubos de sangre, la enfermera me comentó que hacía mucho tiempo que no había sacado tanta sangre a una paciente. Ahora tocaba esperar 15 días para saber los resultados.
 
 


viernes, 6 de diciembre de 2013

Histeroscopia y diagnóstico

Salimos temprano de casa hacia el hospital, me sentía nerviosa, había buscado información por internet para informarme de todo lo relacionado con la histeroscopia, los comentarios al respecto eran diversos, pero los que mas abundaban eran comentarios de chicas con malas experiencias, con mucho dolor...... tenía miedo, estaba nerviosa, no sabía a que me enfrentaba, antes de llegar al hospital ya tenía ganas de haber terminado con la prueba.

En casa me había tomado dos infusiones de tila, ya que soy muy nerviosa y no quería que los nervios me jugaran una mala pasada y por el camino me tomé un ibrufeno por si acaso para el dolor.

Al llegar al hospital esperamos un poco en la sala de espera, cada vez estaba mas nerviosa, al cabo de un buen rato una enfermera nos llamó . Entramos en la consulta y un médico que no conocía, me explicó detalladamente como sería la prueba y me aconsejo que tomara un dorocepan para tranquilizarme, la enfermera muy amablemente me dio la medicación y me la tomé allí mismo. Pregunté al doctor si mi pareja podía entrar y le dijo que si quería pues le dejaba entrar.

Entramos en una pequeña habitación, la enfermera una chica joven y muy amable, me explicó otra vez lo que me iban a hacer, como tenía que respirar y me dio una pelotita de goma para que la agarrara por si quería eliminar tensión, me asombré con eso de la pelotita y pensé "madre mía que es lo que me van hacer, eso debe doler un montón!!!", al poco rato, cuando la enfermera terminó de darme todas las explicaciones y prepararme, entró el doctor, muy amable también, a pareja lo tenía al lado de la cabeza cogiéndome de la mano.

El doctor empezó a preguntarme que películas me gustaban, actores.... para distraerme. Poco a poco iba introduciendo el aparatejo y yo pensé," vaya, pues si no siento dolor", pero a los pocos segundos, llegó a un punto que me entró un dolor insoportable, me empezó a entrar una calor y me empecé a marear, el doctor paro , sacó el aparatejo y me dijo que aún no había podido llegar al final que estábamos a la mitad, que intentará aguantar un poquito mas, que quedaba poquito, me dejó descansar un poco y salio de la pequeña habitación, me dejó con la enfermera que me daba aire con un cartón y con mi chico, descansé un ratito y al poco rato volvió a entrar el doctor, me preguntó si estaba preparada para volver a intentarlo y empezó de nuevo. Al principio no sentía dolor pero llegaba un punto que el dolor se me hacía insoportable, pero finalmente pude aguantar y el doctor pudo terminar la histeroscopia.

Al terminar, esperé un buen rato en la camilla con la enfermera, que me trató super bien, después pasamos a la consulta del doctor que ya tenía los resultados. La atención y la amabilidad recibida por parte del doctor y la enfermera, fueron inmejorables.
 
El diagnóstico fue: Cavidad uterina con morfología levemente arcuata . Fibrosis laterales moderadas.
 
Nunca en mi vida había oído hablar de un útero arcuato!!!, ni fibrosis laterales en el útero!!!, conocía algunas variantes de úteros, por buscar información en internet, pero nunca había oído hablar del arcuato. 
El doctor muy amablemente me explicó y me dibujo mi útero para que yo lo pudiera comprender mejor. Mi útero tiene forma de corazón con un pequeño tabique, al tener el pequeño tabique el espacio era un poco menor al de un útero normal, esa forma de úteros pueden dar lugar a partos prematuros, porque el bebe no tiene suficiente espacio o abortos ,  pero también me dijo que no siempre pasaba eso, que había mujeres con este tipo de útero, que se habían embarazado y no habían tenido ningún problema .
Luego me explicó lo de la  fibrosis lateral, quiere decir que tengo las paredes del útero gruesas, por eso la explicación de tanto dolor en las transfers anteriores y en la histeroscopia, el doctor me explicó que al tener las paredes gruesas, al introducirme la cánula para la transfer o cualquier "artilugio" en mi útero, con cualquier roce que tuviera en las paredes del útero por simple que fuera me producía ese gran dolor.
Interiormente me derrumbe al oir el diagnóstico del doctor , Dios mío no tenía ya bastante con los problemas de la endometriosis y los fibromas, ahora otra cosa que se sumaba negativamente. Que iba a pasar ahora?, finalmente podría ver realizado mi gran sueño? porque todo se complicaba tanto???
 
Le pregunté al doctor si eso se podía operar, si era malo para poder embarazarme, el me explicó que no me aconsejaba operar ya que no me podía garantizar buenos resultados, que en el caso que se tuviera que operar, no garantizaba que las heridas cicatrizaran bien. Su consejo era que dejara todo como estaba.
 
Al salir de la consulta, tenía nuevamente otra consulta con la doctora de fertilidad, para enseñarle los resultados y escuchar su opinión.
 
 


jueves, 28 de noviembre de 2013

Empezar de nuevo

Y llegó el día de la nueva  visita. Otra clínica, otra doctora........ teníamos visita con otra gine, de otra clínica de fertilidad, era una clínica con nombre, nos cogía mas lejos de casa,pero pensamos que era la mejor elección. La doctora que me habían aconsejado no la conocía, ni había oído hablar de ella, no sabía nada de ella.
Tenía ganas de volver a empezar, apostaba por esta nueva oportunidad, me aferraba a esta nueva esperanza, como el náufrago que se aferra a una tabla en medio del mar.
Llegamos a la clínica y al cabo de un ratito, la enfermera nos llamó para entrar en la consulta, la gine era una mujer de unos 50 años, pensé que tendría bastante experiencia por la edad que debía tener. No me pareció muy simpática , pero no quise darle mas importancia. En la visita, le expliqué todo mi historial, le mostré  las pocas analíticas que tenía, primero la doctora solo leía el historial y anotaba en el ordenador,luego me hizo unas cuantas preguntas, finalmente me dijo que no daría ni un solo paso sin antes hacerme una histeroscópia para ver mi útero e ir descartando posibles factores que podrían estar relacionados con los negativos de los anteriores tratamientos, después de la prueba nos volveríamos a ver. Aunque soy muy miedica y no me gustaba la idea de la histeroscopia, me gustó que la doctora me pidiera hacérmela, así tendríamos un poco mas de información para acercarnos al ansiado positivo en el próximo tratamiento. 
Histeroscópia, había oído hablar de esa prueba en los foros y buscando información por internet y la mayoría explicaban que era una prueba molesta y con mucho dolor, pero tenía que pasar por ello, era una prueba importante, pero con lo cobarde que soy estaba muertecita del miedo, pero era un paso importante que tenía que dar.
Al salir de la consulta, la enfermera nos acompañó a otro despacho, allí hablamos con la bióloga, una chica joven y muy simpática, nos explicó todo detalladamente, aunque ya teníamos experiencia con el tema de la ovo y sabíamos de que iba la cosa, el protocolo era parecido, pero algunos detalles eran diferentes respecto a la anterior clínica. Al salir del despacho de la bióloga, la misma enfermera nos llevó a otro despacho, donde hablamos con otra chica todo el tema  de los precios y diferentes variedades de ovo, según cual escogeríamos sería un precio o otro, para nuestra sorpresa nos dijo que podíamos financiar el tratamiento con un interés muy bajo.
Entre visita y visita pasamos toda la mañana en la clínica, estaba mareada de tanta información procesada en mi mente, pero también me sentía ilusionada y con esperanzas ante esa nueva oportunidad. Antes de irnos a casa, concertamos el día y la hora para la histeroscópia, la prueba me la haría un doctor especializado en el tema, y el mismo día al terminar la prueba, me darían los resultados y luego visita con la doctora. En la próxima semana me harían la histeroscópia, un nuevo paso en este nuevo camino.
Como en el mundo de la infertilidad no hay nada escrito y los contratiempos normalmente juegan con nuestros planes, antes de la fecha concertada para la prueba, me bajo la regla, normalmente me bajaba bastante puntual y este mes que estaba contando los días para hacerme la prueba, pues me bajo antes y tuve que volver a llamar a la clínica y volver a pedir cita otra vez, en quince días mas, tenía programada la prueba.Tendría que esperar un poquito mas........



jueves, 14 de noviembre de 2013

¿Y ahora qué?

Después de nuestra última visita a la clínica de fertilidad, me preguntaba que íbamos a hacer , cual era nuestro rumbo a seguir?. Una parte de mi, sentía rabia, dolor, por todo lo ocurrido durante este año, al no poder ver realizado nuestro gran sueño, otra parte de mi, no se resignaba a aceptar que era el final. No aceptaba que todo había acabado, no quería renunciar a nuestro sueño de ser padres, pero después de todo lo ocurrido, de todo el camino andado para nada, que debíamos hacer? mi corazón me decía que volviera a la lucha, que volviera a batallar otra vez, pero la realidad ,era que para volver a empezar otra vez , teníamos que disponer del dinero del coste del tratamiento y la verdad, es que ya nos habíamos gastado un montonazo de dinero en los anteriores tratamientos y ahora nos sería muy difícil volver a reunir otra vez semejante suma de dinero.

Con todo el tema de la crisis, el trabajo de mi chico se había visto afectado, le habían reducido horas de trabajo, el salario  e incluso había días que no iba ni a trabajar, luego de días pasaron a un par de semanas y de semanas a un par de meses sin trabajo, cosa que repercutía negativamente en nuestra economía.  Por una parte, me daba pena volver a pedirle a mi chico que quería volver a probar otra vez otro tratamiento,por el tema económico y por otra ,no quería renunciar a otra oportunidad. No me atrevía a abordar el tema.

Después de la operación de endometriosis, de eso ya hace unos 5 años, la doctora que me operó, me hace una revisión anual o semestral, según convenga, para controlar la endo que padezco. Llegó el día que tenía concertada la revisión  en  la clínica donde me operé , es una clínica muy famosa  y con nombre, pero no la escogimos para hacer el tratamiento de fertilidad, por lo lejos que nos coge de nuestra casa. 
La doctora que me lleva, estaba al día  de nuestro deseo de ser padres, y ya  sabía que estabamos en tratamiento en otra clínica, ya que le explicamos anteriormente que por comodidad no escogeríamos la clínica donde ella visitaba, porque nos cogía mas lejos de casa........
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En la revisión ,la doctora me notó un poco triste y me preguntó como iba el tema del embarazo, le expliqué todo lo vivido en este último año, las 2 FIV y las dos transfer de OVO, que me encontraba perdida, que no veía ninguna luz y no sabía que hacer.
Su opinión fué que en "su" clínica habían casos muy difíciles y habían conseguido embarazos, que si me veía con ánimos de seguir, podíamos concertar cita con una doctora que nos aconsejaría  ella, que podíamos aprovechar que la primera visita era gratuita, que  explicáramos todo el caso, que escucháramos una segunda opinión  y que valoráramos si queríamos seguir o no.Que como ella me llevaba de hacía años, se podía cordinar con la otra doctora de fertilidad, por si surgía alguna cosa ......Que por el tema desplazamientos, lo hablase y explicará mi caso, para poder concertar pruebas y visitas en un mismo día, que no padeciera por eso, que seguro que me lo arreglarían bien........

A parte de todo esto, en la revisión me encontraron nuevos visitantes,a parte de la endo, que la tenía controlada,  me habían salido dos miomas, la doctora no les dio mucha importancia, ya que eran pequeñitos, solo que se tenían que revisar que no crecieran , me dijo que seguramente habían salido a consecuencia de tomarme todos los medicamentos para la estimulación ovárica y los estrógenos para la ovo.

Al salir de la visita, fuimos a concertar la próxima revisión que sería en 6 meses, allí mismo mi chico me animó a que pidiéramos cita con la doctora de fertilidad que nos había aconsejado la otra doctora, me quedé un poco cortada ante su petición, ya que no me lo esperaba ,  le pregunté que como lo íbamos a hacer con el tema dinero, me dijo que de pronto, pidiera la cita y que ya pensaríamos alguna cosa. Así lo hicímos, en un par de semanas teníamos visita con una nueva doctora de fertilidad, en una nueva clínica.






jueves, 7 de noviembre de 2013

Buscando una luz en el camino

Y llegó el día de la visita, como siempre llegamos puntuales a la clínica, pero el gine como siempre llevaba retraso, mientras esperábamos en la sala de espera, me vinieron en mente momentos vividos.  En unos minutos visualicé  desde el primer día en que entramos por esa puerta hasta el día de hoy , cuantos momentos vividos, cuantas sensaciones y emociones, recordé  la primera visita de información, esa sensación a lo desconocido y esa ilusión tan grande apostando por nuestro anhelo de ser padres, esa esperanza, esas ganas de luchar por conseguir llegar a nuestra meta. De todo esto había pasado ya un año y ahora nos encontrábamos en un laberinto, perdidos, no sabíamos que dirección tomar, que decisión tomar. Nos aferrábamos a esta visita que teníamos pendiente, a esta explicación que nos daría nuestro gine a ver si podíamos dar el porque los fallos de implantación, buscar una solución ,encontrar las causas......ver una luz.
Me había preparado buscando mucha información por internet sobre los fallos de implantación, tenía toda la información recopilada en mi mente, para poder hacerle preguntas a mi gine.
Entramos en la visita, se respiraba un ambiente un poco frío, en relación a todas las otras visitas anteriores, yo me había preparado  para esta visita, preparado en el sentido de preguntar porqués, dudas, etc.... No me servía el factor suerte. Pensaba que había otros factores a parte de la suerte que intervienen en un tratamiento de infertilidad, no solo el factor suerte, quería respuestas,explicaciones, pensaba que mi gine habría hablado ya con la bióloga, que se habría parado a estudiar un poco mi historial y me ´podría ayudar a buscar alguna solución, que ya tendría respuestas y soluciones,consejos, alguna cosa que nos pudiera dar esperanzas y luz .
 Mi gine no tenía ninguna respuesta que me sirviera, ninguna explicación que me convenciera, el me decía que era todo cuestión de suerte, que aparentemente yo estaba bien, que se veía todo dentro de la normalidad, que mi endometrio había alcanzado el tamaño suficiente para la transfer.... que tan solo era cuestión de suerte y de ir probando ciclos, que ahí nos teníamos que poner los límites nosotros y saber hasta donde podíamos llegar tanto económicamente como psicológicamente.
 No me servían ni sus palabras, ni sus explicaciones, no me esperaba esas respuestas, no me servían, en esos momentos yo estaba dolída , necesitaba oir otras palabras, respuestas,soluciones....... Entonces empecé a hablar yo, le dije que no me haría ningún ciclo más sin hacerme pruebas, sin investigar, no estaba dispuesta a apostar más por la suerte,a perder mas tiempo y dinero, que ya sabía que la medicina no es ciencia exacta, pero que si me hubiera escuchado a mi, antes de la segunda transfer, le pedí que me hiciera pruebas para descartar cosas, que si analíticas de trombofília,células killer, heparina, analíticas de inmunología.... incluso le pregunté en la segunda transfer si podía llevar los embriones a blastos, también le comenté lo de la eclosión asistida, pero me decía a todo que no, me contestó que en mi caso las pruebas de trombofília no servían porque yo no había tenido ningún aborto. También le dije que no me hizo ninguna analítica hormonal , para controlar el nivel de mis hormonas durante el tratamiento. Que no sabíamos si mi cuerpo respondía bien a la medicación, o si absorbía bien la progesterona........ Le pregunté por la donante, me dijo que era una chica joven y que en otra clínica ya había donado y habían conseguido embarazo. Le pregunté por los bichines de mi chico, me dijo que estaban bien y aún nos quedaba muestra congelada.  En fin con educación y respeto, saqué todas mis dudas, le expuse lo que no me había parecido bien en todo el proceso, me sentía herida y dolida. Llegó un punto de la conversación que me dijo que si dudaba de la profesionalidad de la clínica, que yo misma... Le contesté que no ponía en duda el trabajo profesional, pero que en mi caso, se habían limitado al protocolo que normalmente se hace a la mayoría de mujeres y que cabía la posibilidad que yo necesitara un poco más de atención,dedicación, estudios, no sé.....
La única solución que me propuso, era que si quería,  podíamos hacer otro ciclo, pero de momento sin donante, solo administrarme la medicación como si me fuera a hacer la transfer, preparando mi endometrio con los estrogenos  y así observar si mi endometrio aguantaba bien y comprobar si volvía a sangrar.
La verdad no me convenció, no estaba dispuesta a volver a gastarme un dinero  en medicación para nada, ponerme otra vez medicación sin poder llegar a la transfer. No le contesté, quedamos en que si me decidía le llamaría.
No sé si en ese momento la decisión que tomé fue la acertada, pero no acepté la propuesta, no apostaba con este experimento, a que nos podría llevar?  creo que en mi decisión , influyó mi estado de ánimo y todo lo vivido anteriormente, no sé si me equivoqué o no, pero no acepte.
 Salí de esa visita muy decepcionada,peor de como estaba antes.


lunes, 4 de noviembre de 2013

PAUSE

Verano, la estación del año que más me gusta a mi, pero este verano me sentía de bajón por todo lo vivido anteriormente, pero tenía que ser fuerte, no me podía permitir hundirme, le había prometido a mi chico que dejaríamos aparcado todo el tema de los tratamientos. No voy a mentir, me esforcé mucho, muchísimo por volver a lucir una sonrisa, me obligué a salir un poco más, a ir a visitar a mis sobrinillos que hacia tiempo que no los visitaba, a quedar con amistades, poco a poco intenté volver a la vida normal, a mi vida sin tratamientos. Aunque nos hubiera gustado poder salir de vacaciones, hacer algún viajecito , no pudo ser, nos habíamos gastado todos nuestros ahorros por el tema de los tratamientos, pero aprovechamos para acrecentar nuestra relación de pareja, nuestra comunicación, aprendimos a valorar pequeñas cosas, como compartir mucho tiempo juntos, una simple caminata por la orilla de la playa, tomar unas cervecitas juntos,..... y así fué pasando el tiempo.
No se había vuelto a hablar de tratamientos ni nada relacionado con el tema infertilidad. Pero yo tenía una espinita clavada, mi gine seguro que había vuelto ya de vacaciones y sabía lo de mi último negativo, yo esperaba su llamada,  teníamos pendiente una conversación, yo quería saber el motivo por el cual al sexto día de la beta se había repetido la misma historia en las dos transfer. Pero esa llamada no llegaba.
Llegamos a septiembre, en una conversación con mi chico, me agradeció el esfuerzo que hice durante el verano de dejar de lado todo el tema tratamientos y infertilidad.... Aproveché esta conversación y le dije a mi chico que ya que mi gine no me había llamado durante todo el verano, le quería llamar yo, necesitaba una respuesta, quería una respuesta. No me hubiera imaginado esa actitud de mi gine de no vivirla en carne própia, lo veía como una persona más humana, con más empatía, pero su actitud me demostraba totalmente lo contrario. No sé, pero después de un año de estar en la clínica con dos FIV fallidas, un ciclo OVO, con dos transfer fallidas, a parte de la intervención de mi chico para sacarle los bichines, todo el dineral que nos habíamos dejado en esa clínica, todo lo vivido, esperaba otra actitud de mi gine o es que ellos están acostumbrados a actuar así y yo me creía que su obligación era que me llamara??.
Finalmente me armé de valor y le llamé yo, su respuesta fue " Hola sueños, cuanto tiempo!!!! esperaba tu llamada mucho antes...." Me quedé de piedra.........., bueno, le dije que quería una respuesta, una explicación de todo lo ocurrido, me contestó que esas cosas por teléfono no se hablaban, que mejor pidiera cita y lo hablaríamos personalmente.
Aunque no me gustaba la idea de volver a la clínica,ya que me volvían a la mente recuerdos del pasado , pedí la cita, porque pensé que probablemente nos daría una buena explicación al porque de los negativos, que esa explicacion me podía ayudar a ver un poco de luz en ese túnel.




lunes, 28 de octubre de 2013

Demasiada carga

Los día iban pasando, este último negativo me había dejado más hundida que el anterior, ya que no nos quedaban más embrioncitos , en este ciclo se acabó la suerte. Empezaba a pensar una y otra vez que es lo que había fallado, la muestra de mi chico?, los óvulos de la donante?, mi endometrio? la medicación? cual era la respuesta?. Solo contaba los días para que mi gine volviera de vacaciones y me llamara para explicarme que es lo que había fallado.

Mi chico estaba, si cabe,  aún más hundido que yo, durante todo este año que había sido como una maratón, tratamiento tras tratamiento, viajes, un montón de dinero gastado....... el había sido el timón, el palo en el cual yo me agarraba , me apoyaba, me desahogaba cuando las cosas no iban bien,, y ahora el ya no podía más . 
Me pidió que por favor, que  necesitaba un descanso con todo el tema de los tratamientos, que no quería verme sufrir más y el también necesitaba un poco de tranquilidad, volver a la normalidad. Este último año nos habíamos apartado de los amigos, familiares, nos habíamos creado nuestra propia burbuja, la burbuja de la infertilidad, donde solo cabía este mundo, la infertilidad,tratamientos........, nuestra relación como pareja también se había visto afectada, cuando no por una cosa por la otra, nuestra economía también....... Necesitábamos un poco de descanso, psicológicamente estábamos agotados, mi chico me pidió que por favor aprovecháramos los meses del verano y intentáramos desconectar un poquito, pensar las cosas, reflexionar con todo lo que había pasado y luego ya veríamos que íbamos a hacer.
Le comprendí, comprendía lo que me estaba pidiendo y acepté , me propuse levantar el ánimo y seguir, intentar ser feliz con lo que la vida me ofrecía y aunque me fuera muy difícil intentar apartar por un tiempo la idea de la maternidad, tenía que hacerlo por los dos, por mejorar nuestra relación de pareja, que se había visto afectada por todo el tema de los tratamientos.

Cuando me paré a pensar en lo que me estaba pidiendo, entendí que durante todo este año, no pude ver más allá de mi dolor y mi anhelo por ser madre, y el también estaba allí, durante todo este tiempo lo cargué demasiado psicologicamente  y solo pensaba en mi, que egoísta me sentí!!!
Le prometí a mi chico que me esforzaría, últimamente le había estado cargando mucho sin darme yo cuenta, solo pensaba en mi dolor por todos los negativos y me descargaba con el  y el siempre estaba ahí animándome y apoyándome, ahora era mi chico el que necesitaba un poco de tranquilidad , no me había fijado pero le había estado agobiando mucho, con mi negativismo, cada vez que veía un bebe por la calle, que pasábamos por delante de una tienda de ropa infantil, o cuando veía a una embarazada por la calle, siempre tenía que hacer algún comentario y el estaba ahí para aguantarme.

Decidimos que descansaríamos los meses de julio y agosto y en septiembre  ya veríamos que íbamos a hacer.  Aunque yo estaba esperando que volviera mi gine de vacaciones para que me llamara y me diera alguna explicación de mi negativo, acordamos que si nos llamaba, iríamos a la visita para saber alguna explicación y después descansaríamos estos dos meses, lo necesitábamos.


jueves, 24 de octubre de 2013

Se confirman los pronósticos

Y llegó el día de la beta, con muy poquitas esperanzas, fui a hacerme la beta, como mi gine aún estaba de vacaciones, pedí al laboratorio que tenía concierto con la clínica,  si me podían enviar los resultados a mi correo electrónico particular, y así , no hacía falta esperar las 3 horas reglamentarias para saber el resultado final,  deambulando por la ciudad de la clínica. No me apetecía pasear, ni ir de compras , ni ir a tomar nada ,  para matar esas 3 horas, hasta saber los resultados, quería irme a casa. En el laboratorio aceptaron mi petición , me dieron una clave secreta para poder abrir el correo donde me enviarían los resultados y emprendí el viaje de 1 hora de vuelta a casa.

Llegué a casa, pasaron las horas, y  como suponía la beta fue negativa, el resultado era de 2,40.NEGATIVO. Se confirmaban mis dudas, no había nada que hacer, ninguna esperanza a que aferrarse, todo había terminado, ya no nos quedaban más embrioncitos, habíamos agotado todas las posibilidades de este ciclo. Era un duro golpe que derrumbaba todas nuestras ilusiones,nuestros esfuerzos.....Todo había terminado. Me sentía decepcionada, vacía, fracasada como mujer, la impotencia y la rabia se acumulaban en mi mente, un cúmulo de sensaciones y sentimientos golpeaban mi mente una y otra vez.

Al cabo de unas horas sonó el teléfono, era la gine que estaba de guardia en la clínica,  hasta que volviera mi gine de vacaciones, me llamó para decirme unas palabras de consuelo, había llamado  ella personalmente al laboratorio y le habían dado los resultados de mi beta. No sabía que decirme, no entendía nada, todo volvía a repetirse igual que la primera beta, los mismos síntomas, el mismo período de tiempo, el sangrado, todo igual. Me dijo que si la suerte era un factor importante, la edad...., que si me quería cambiar de clínica que lo hiciera, no sabía que decirme, intentó darme ánimos. En estos momentos no me salían las palabras, no podía pensar, el dolor psicológico que sentía  paralizaba todos mis pensamientos. Le agradecí el detalle de llamarme y le dije que no sabía que haríamos en un futuro, si nos cambiaríamos de clínica, si nos podríamos permitir otro ciclo, si abandonaríamos...... En esos momentos mi mente estaba en blanco. Me sentía como si estuviera en medio de un mal sueño y quería despertar y comprobar que solo era un mal sueño.

Esperé a que mi chico volviera del trabajo para darle la noticia del negativo, el casi, casi que ya se lo temía. Cuando se lo dije, me abrazó y me dijo que estuviera muy tranquila y conformada, que nosotros habíamos hecho todo cuanto estaba en nuestras manos. Habíamos puesto todas nuestras ilusiones, esperanzas,sacrificios económicos..........Ya no podíamos hacer más, habíamos seguido todas las pautas de medicación, visitas, me había cuidado mucho, que más quedaba por hacer?
Que si algún día miraba hacia atrás no me quedara la más mínima duda,  habíamos luchado batalla tras batalla, en cada una de ellas, en cada derrota ,nos hacíamos más fuertes, para que en la próxima batalla, la victoria fuera nuestra, pero no había podido ser, el enemigo siempre nos vencía . Las heridas eran profundas, incluso se volvían a abrir las que pensábamos que ya estaban cicatrizadas, volvían a aparecer las cicatrices de antiguas batallas perdidas y el dolor de todas ellas era insoportable, estábamos agotados de tanta lucha, el enemigo era más fuerte que nosotros.


lunes, 21 de octubre de 2013

La historia se repite

Y llegó el sexto día de betaespera, la historia se repetía.

Eran las 4 de la madrugada, me desperté con un malestar general, mis intestinos hacían mucho ruido no paraban de moverse, no sabía el motivo pero no me encontraba bien, me levanté para hacer pis y el mundo se derrumbó a mis pies. En el salvaslip tenia gotas de sangre, incluso tenía como si fuera una venita de sangre coagulada, en ese momento comprendí que todo había acabado, que todas mis ilusiones y esperanzas se habían esfumado en unos segundos, no tengo palabras para describir este momento, el dolor que sentía, solo pensaba que todo había acabado, que todos nuestros esfuerzos, no habían servido de nada. Porque me tenía que pasar a mi?, que es lo que había hecho mal para merecer esto?.
Perdí la noción del tiempo, no recuerdo exactamente los minutos que estuve en el lavabo llorando desconsoladamente, hasta que mi chico todo asustado me encontró acurrucada en el lavabo llorando, cuando me vió, comprendió lo que estaba pasando,no hizo falta preguntar nada, no hacían falta ni preguntas ni palabras, mi chico se agachó hasta donde yo estaba y ahí ya no pudo más, nos derrumbamos los dos, nos fundímos en un abrazo lleno de dolory lágrimas.
A primera hora de la mañana, llamé a la clínica, mi gine estaba de vacaciones pero dejó a otra gine para las urgencias, le expliqué a la enfermera lo que me pasaba y me dijo que localizaría a la gine y me llamaría, al cabo de un rato, me llamó, le expliqué y no sabía que decirme, no sabía el motivo porque me volvía a pasar exactamente lo mismo que con la primera transfer, me indicó que tomara la progesterona por via oral y que igualmente tenía que esperar hasta el día de la beta, que no dejara para nada la medicación.
Me faltaban aún cinco días para la beta, pero yo ya sabía que mis embrioncitos ya no estaban conmigo, fueron unos días duros, muy duros, abatida por el dolor de que lo había perdido todo, ya no me quedaban más embrioncitos, nos habíamos gastado todos nuestros ahorros, que íbamos a hacer ahora? tendría que renunciar para siempre a mi sueño?
En los últimos días no me encontraba aún bien, tenía vómitos, dolor de barriga, pinchazos en la matriz, y ingenua de mi, me atreví a fantasear con que si igual cabía la posibilidad de que uno de los dos embrioncitos se había desprendido, pero el otro aún estaba conmigo, por segundos imaginaba que estaba embarazada, pero luego tocaba con los pies en la tierra y al comprobar la realidad, me derrumbaba nuevamente. Yo que me había cuidado más que nunca para preparar el nidito para mis embrioncitos se encontraran a gusto y ellos no se habían querido quedar conmigo. Que sabor más amargo, el sabor de saber que había perdido una batalla más.









viernes, 18 de octubre de 2013

Mi primer blogpremio!!

Hace unos días recibi mi primer blogpremio!! me hizo especial ilusión!, había visto en algunos blogs que se recibían unos premios....., pero no sabía muy bien de que iba. Este blogpremio me lo ha concedido la primera seguidora de mi blog, Rath!!! su blog es Piruleta y Patatona,un precioso blog, donde narra su historia con un final feliz.
Con Rath, coincidi en un foro, allí vi que tenía un blog y empecé a seguirlo,primero solo lo leía  y no me atrevía a comentar, había oído hablar de los blogs y sabía lo que eran, pero no como funcionaban. Desde el primer día me enganché a su historia, me emocionaba en cada entrada y esperaba impaciente su próxima entrada para ver como seguía su historia, en sus relatos me emocionaba y en muchas sensaciones y sentimientos  que describía me sentía identificada. A través de su blog, empecé a seguir otros y a engancharme al mundo bloguero, hasta que un día me atreví a crear mi blog.
Esta experiencia me esta ayudando mucho a sentirme arropada por todas vosotras, las que me seguís y comentais cada una de mis  entradas, me esta ayudando a no sentirme sola en este difícil camino y a exteriorizar y compartir mis sentimientos y inquietudes.A conocer nuevas historias y nuevas blogueras, a aprender de experiencias vividas por todas vosotras.

Gracias Rath por inspirarme a crear mi blog y gracias por concederme este premio.

Y ahí van las preguntas y respuestas:

1- Cuando fue la ultima vez que escribiste una carta?
Después de mi primer negativo, escribí una carta a mi futuro bebe.

2- Cual crees es tu mayor defecto?
Solo uno?jajaj. El orden y la limpieza.Aunque poco a poco lo voy controlando más.

3- Que es lo más loco que has hecho por amor?
Hace ya años, irme a escondidas sin saberlo nadie a pasar la noche en casa de mi chico, para regresar de madrugada a mi casa.

4- Que es lo que más valoras de una persona?
La humanidad, el respeto por los demás y la sinceridad.

5- Cual es tu finde perfecto?
Cualquiera con mi chico, de un simple paseo a una estancia en un balneario.

6- Algo imprecindible con lo cual no podrias vivir?
Sin el amor de mi chico.

7- Qué tres cosas te llevarías a una isla?
Un buen libro, gafas de sol y protector solar.

8- Por qué te animaste a escribir un blog?
Descubrí el blog de Piruleta y Patatona y me encantó.

9- Cuál es tu receta estrella?
Soy un desastre en la cocina.

10- Tienes alguna manía incapaz de reprimir?
Antes de tomarme cualquier medicina, leo y releo todo el prospecto y si no me convence, busco información por internet, no me gusta nada tomarme medicamentos.

11- Un pecado confesable..seria?
Los pecados no se confesan, :))))















martes, 15 de octubre de 2013

Ilusiones, esperanzas y miedos

 
Estábamos a mitad del mes de junio, a las doce del mediodía teníamos cita en la clínica para la nueva transfer de congelados, llegamos a la clínica, al ser una clínica pequeña el personal era siempre el mismo. La historia se repetía, nos atendió la misma enfermera de siempre, la misma habitación, el mismo ginecólogo, la misma bióloga, todo era una repetición de la anterior transfer, como si el tiempo hubiera retrocedido y volviéramos a vivir el momento de la antigua transfer, pero esta vez no había tanta alegría, no porque no deseáramos que todo saliera bien, si no porque el pánico, el miedo a que otra vez volviera a ser negativo sobrepasaba a la alegría y esperanza de este nuevo paso.
 
Al cabo de un ratito de estar en la habitación esperando que me vinieran a buscar, entró la bióloga para informarnos cuantos embriones habían sobrevivido la descongelación y cuantos iban a ponerme. La bióloga intentó animarme y transmitirme todo su positivismo, de 3 congelados, sobrevivieron 2, dos embriones de 3 días de 7 células, el otro me dijo que no valía la pena transferirlo ya que no iba a sobrevivir que estaba muy mal.
 
Ya sabía como iba el tema de la transfer, con la experiencia de la anterior intuía que no iba a ser fácil, pero no me importaba, solo tenía ganas de terminar, de que me pusieran a mis embrioncitos conmigo y me marchara a casa para poder cuidarlos con todo mi amor.
 
Esta vez antes de la transfer le pregunte al gine el tema de ir con la vejiga llena, me contestó que no hacía falta, que era muy molesto y que como tenía el útero hacia atrás (así lo definió el), pues que la eco me la harían vaginal y no tenía que ir con pis.
 
La transfer, fue difícil pero el dolor fue más soportable que la anterior, el gine tuvo que cambiar de cánula porque con la primera no podía de ninguna manera, hubo un momento de tensión, yo nerviosa, y con mucho dolor, y al gine lo noté también incomodo y nervioso, al terminar me dijo que esta había sido una de sus pocas transfer difíciles, pero que lo conseguiríamos. En el  momento en que el gine me advirtió que mirara el monitor para ver el momento exacto de la transfer, pues ni que decir que me emocioné muchísimo, lloré y pedí  con todo mi corazón, con todas mis fuerzas, que por favor que esta vez se quedaran conmigo, que ya no tenía más posibilidades en este ciclo.
 
Los días de la beta fueron largos, si cabe , me cuidé más que en la anterior beta, solo iba del trabajo a casa y de casa al trabajo, en casa no hacía nada, lo imprescindible y me pasaba muchos ratos tumbada en el sofá hablando y transmitiendo todo mi amor a mis embrioncitos para que se quedaran conmigo.
 
Esta vez no hacía tantos viajecitos al servicio, a diferencia de mi primera transfer, que a cada dos por tres iba al servicio a inspeccionar el salvaslip  por si encontraba alguna señal de manchado de implantación, esta vez tenía terror de ir al servicio y ver un sangrado, intentaba ir lo menos posible, incluso a veces me aguantaba el pis porque tenía miedo, tal como iban pasando los días , más angustiada me sentía, estaba ya en mi quinto día de betaespera, tenía horror al sexto día, no podía dejar de pensar en el sexto día de la anterior transfer.
 

 
 


sábado, 12 de octubre de 2013

Siguiendo el camino, superando obstáculos

Al día siguiente fuimos a la consulta para explicarle al gine lo que había pasado, con la medicación que me estaba tomando, (parches de estrógenos), para prepararme para una nueva transfer de congeladitos, había empezado a sangrar.
Esperaba que el gine me diera una buena explicación del porque de este sangrado cuando no tocaba, pero su respuesta no me convenció, insistió preguntándome si me había olvidado de poner algún parche, le repetí por quinta vez que NOOO!!, me dijo que eso a veces pasaba, pero no me supo explicar el porque, "puede que sea porque no absorbes bien la medicación, puede ser que tu endometrio no aguante, puede, puede y puede, ......"eso a mi no me servía , quería una razón, una buena explicación,  pero no la obtuve.
 
Si el gine creía que no absorbía bien la medicación, porque no me hacía analíticas para comprobar mis niveles hormonales? y ir adaptando la medicación a estos niveles? nada, el lo encontraba todo normal , decía que las analíticas en caso de ovo a el no le decían nada, que con ver el endometrio ya tenía bastante, que las analíticas las hacía en las FIV para medir el estradiol...... yo no lo veía como el, empezaba a desconfiar un poco de mi gine, no sé si era por el miedo a otro  negativo, o porque estaba muy sensible, pero mi gine ya no me inspiraba confianza.. En  cada paso que daba, salían contratiempos nuevos y mis nervios y miedos crecían, necesitaba  respuestas que me convencieran  y me tranquilizaran  para ir avanzando con confianza y serenidad  para poder  recibir a mis congeladitos, quería que todo estuviera controlado, para que saliera todo bien, pero el gine no le daba importancia, me decía que no le diera tantas vueltas, que cada mujer era un mundo y que lo del sangrado, entraba dentro de la normalidad.
Así que otra vez a volver a empezar, dejé la medicación y me bajó la regla, después de la regla , fuimos otra vez a consulta, otra vez la misma pauta de medicación, otra vez el Decapeptyl, y otra vez en busca de conseguir el tan ansiado sueño.
 
Estábamos ya al 10 de junio, cuando mi endometrio ya estaba en 8mm, aumenté con un parche más la medicación y al día siguiente a empezar con la progesterona, que me hinchaba como un globito...., dentro de 4 días según el gine sería la transfer.
 
Una transfer que ansiaba que llegara, pero el miedo y el pánico ,ganaban a nuestras ilusiones y esperanzas ,me esforzaba en mantenerme positiva pensando  que esta vez todo saldría bien, pero la sombra del negativo perseguía mis pensamientos. Tenía pánico de volver a pasar otra vez por un negativo.,Cuando este pensamiento me invadía, me decía a mi misma, me convencía que  esta vez tenía que salir todo bien, esta vez lo conseguiríamos.




 
 

miércoles, 9 de octubre de 2013

Contratiempo inesperado

Después de la mala noticia, llegamos a casa y al día siguiente más calmados, hablamos si empezar otra vez otro ciclo para ir a por los congelados después de que me bajara la regla y aprovechar que la inyección de Decaptyl aún me hacía efecto o esperar un poco a que yo me viera más fuerte psicológicamente y volver a pincharme con el Decaptyl. Finalmente por varios motivos , porque tenía muchas ganas de ser mama y también por motivos económicos, ya llevábamos un montón de dinero gastado y una simple inyección de Decaptyl nos costaba si no recuerdo mal sobre unos 130 euros, nos decidimos aprovechar y volver a empezar pasada la menstruación.
Los días siguientes al negativo, fueron duros, yo apostaba mucho por la ovo , pero me mentalicé para subir rápidamente el ánimo ya que me tenía que enfrentar a otra transferencia y tenía que estar lo más positiva posible. 
Así que la menstruación me bajó 6 días después de dejarme la progesterona y los parches de estrógenos y al terminarla , volvimos a visitar al gine. Este apostaba muy alto por la próxima transferencia, yo no lo tenía tan claro, aunque intentaba con todas mis fuerzas mantenerme positiva y no pensar mucho en el negativo, cada vez que pensaba que en breve tendría que pasar por otra transfer, la última,  ya que solo me quedaban 3 congeladitos,  y por otra beta, un pánico me invadía todo mi cuerpo, pánico de que la cosa no fuera bien, de tener otro negativo y solo pensaba que  esta sería mi última oportunidad.
El 20 de mayo empecé otra vez con la pauta de la medicación, era la misma que la anterior, parches de estrógenos, dos cada 3 días y luego aumentando la dosis a tres, eso durante 9 días y luego tenía cita otra vez para ver como iba mi endometrio.
Mientras ,yo me empapaba de todo lo relacionado con los tratamientos de la ovo por internet y foros, me llamó la atención que a muchas de las chicas que estaban en tratamiento, en los controles del endometrio, también les hacían analíticas de sangre para controlar los niveles hormonales y en mi caso, el gine que me llevaba nunca me hizo esas analíticas, solo cuando el tratamiento de la FIV, me analizaba el estradiol , pero en el tratamiento de la ovo, nunca me hizo ninguna analítica, pensé que la próxima vez que iría a control se lo preguntaría. 
Todo iba según lo pautado, yo me ponía la medicación pertinente y seguía con los síntomas típicos de esta, pero cuando solo faltaba un día para ir a control, en el octavo día de tratamiento, surgió un contratiempo inesperado, empecé a sangrar! como si me bajara la regla. 
Esto no estaba previsto, se suponía que con los estrógenos que me estaba poniendo y con los efectos del Decaptyl no tenía porque sangrar, que pasaba ahora?. Llamé enseguida al gine y le expliqué, me preguntó si me había dejado de poner algún parche, a lo que le contesté que no, que era muy escrupulosa con la medicación y me ponía las alarmas en el teléfono a las horas que me tenía que tomar la medicación  y que era imposible que no, que no me había saltado ninguna medicación. El me contestó que fuera enseguida a la farmacia a comprar meriestra y me tomara ( ahora no recuerdo muy bien pero creo que era una cada 8 horas), así lo hice. Pero el sangrado iba a más,al día siguiente,  volví a llamar al gine y me dió cita para la mañana siguiente.
Con este contratiempo, volví a desmoralizarme, que me estaba pasando? porque sangraba?.Porque la suerte no me acompañaba a conseguir mi sueño? Porque el destino me lo ponía tan difícil.?


viernes, 4 de octubre de 2013

Caprichos del destino

Mientras pasaban los días de la beta, el destino me dio una" bofetada". Estaba en casa acostada en el sofá y llamaron al timbre, abrí y vi que era una prima hermana que venía a verme acompañada de su madre, las dos con una cara de felicidad de oreja a oreja, me temí lo peor. 
Me preguntaron que me pasaba ,ya que no hacía muy buena cara, les contesté que me dolía mucho la cabeza, (una excusa, ya que esta vez  y con la experiencia de las primeras FIV y para estar más tranquilos, para no tener que dar explicaciones, decidimos no decir nada a nadie, nadie de la familia sabía que estaba en beta espera). Les pregunté a que se debía su visita, y me dieron la noticia, mi prima hermana, 9 años menor que yo , estaba embarazada!!!!, si embarazada, por Dios!!! intenté no desmoronarme, le felicité , pero no pude aguantar las lágrimas, ellas supusieron que eran lágrimas de emoción,que me alegraba por ella,  ya que tenemos muy buena relación, vivimos muy cerquita una de la otra y nos queremos mucho.Mi prima que sabía un poquito de mi historia, de mis dos FIV anteriores, me explicó que ella de siempre tenía claro que quería ser mama joven y  que con mi historia le cogió miedo y se fué al gine, este le recetó  óvulos de progesterona y que al segundo mes se quedó embarazada, estaba de muy poquito, si todo iba bien en diciembre nacería el bebe.
Intenté que la visita fuera realmente corta, necesitaba estar sola para desahogarme, cuando se fueron me hundí, quien ponía las normas, quien enviaba la suerte o lo que fuera para decir tu te vas a quedar embarazada y tu no? de quien era la decisión?, de la suerte?, del destino? Cuando llegó mi chico del trabajo, entre lágrimas le conté todo lo ocurrido, mi chico me animó y me dijo "imagínate que tu también estuvieras embarazada y la sorpresa se la llevarían ellas, confía en la suerte  , no pierdas las esperanzas. Nos queda muy poquito para saber el resultado"

Y llegó el día de la beta, estaba muy desmoralizada por el manchado, aunque hacía ya tres días que no manchaba, tenía  muy pocas esperanzas de que estuviera embarazada, pero como si no lo quisiera admitir,como si no aceptara la realidad, como si dentro de mi hubiera una segunda persona, como si el corazón me dijera una cosa y la mente otra, era como una pelea interior,  me aferraba a una mínima esperanzita, había leído por los foros, casos de chicas que con manchados habían dado positivo. 
Y con esa mínima esperanzita, salímos de mañana hacia el laboratorio que tenía concertado la clínica, me hicieron la analítica y me dijeron que en unas 3 horas tendría los resultados , los enviarían por correo electrónico a la clínica. Tres horas que me parecieron una eternidad!!!!, antes de la hora indicada ya estabámos en la clínica, para ver si ya habían llegado los resultados, la enfermera nos dijo que aún no le habían llegado, que esperáramos un ratito más. Yo no le quitaba el ojo a la enfermera que estaba en un mostrador delante de la salita de espera, suponía que si el resultado era positivo, se reflejaría en su cara, igual que si era negativo. Al cabo de un rato, la enfermera estaba trasteando con el ordenador y vi que imprimió una hoja, que se  suponía que era el resultado, observé que no hacía muy buena cara y le dije a mi chico, "esto esta todo perdido", mi chico me llamó la atención, diciéndome que era  muy negativa, que tenía que apostar más por la  buena suerte......
Al poco rato, nos llamó el gine, pasamos a la consulta y se confirmó lo que me temía, beta negativa, me hundí..........Había apostado muy fuerte por la OVO, pensaba que sería todo  más fácil ,había leído que el porcentaje de positivos eran elevados, y yo porque no? que era lo que fallaba?Que era lo que no funcionaba? El gine nos explicó que la beta había sido de 4.20, que con una beta así en la próxima vez seguro que lo conseguiría, intentó animarme diciéndome que aún me quedaban 3 congeladitos y que fuera a por ellos.
Yo le dije que lo veía muy precipitado, que necesitaba un poco de tiempo para asimilar el negativo y que prefería que antes de jugarme la última carta, me hiciera pruebas para ver que todo estaba bien y así ir más a lo seguro en la próxima vez. En los foros había oído hablar de analíticas de coagulación , de celulas killer.... Le comenté todo eso al gine, pero me contestó , que simplemente era cuestión de suerte, que había chicas que les costaba más quedarse embarazadas y a otras menos, que yo había hecho un buen endometrio y que aparentemente estaba todo perfecto, que  simplemente no tuve suerte.Que estas pruebas se hacen a las chicas que han tenido abortos de repetición y en mi caso, a parte de que era la primera vez, no se consideraba un aborto.
Me explicó que como llevaba  puesta la inyección de Decaptyl,  podía aprovechar , ya que aún me estaba haciendo efecto y no tenía actividad ovárica  y  así ,empezar después de la regla, que me bajaría en pocos días al dejar toda la medicación , que si no quería hacerlo en el próximo ciclo, pues que cuándo me decidiera , tendría que volver a pincharme con el Decaptyl.
Acordamos que le llamaría en breve para darle una respuesta,   prefería hablarlo tranquilamente en casa con mi chico.
Y así vacía, sin esperanzas y con todas las ilusiones rotas, nos fuímos a casa. 



miércoles, 2 de octubre de 2013

Beta desesperada

Los días de la beta espera iban pasando, intentaba cuidarme al máximo, no hacer esfuerzos, distraerme, pero los días se me hacían largos. Iba a trabajar, porque mi trabajo no me requería esfuerzos y el recorrido de mi casa hasta el trabajo era realmente corto. En cuanto llegaba a casa, casi no hacía nada de nada, solo lo imprescindible y muchos ratos,  los pasaba tumbada en el sofa, acariciandome la barriga, hablando e  imaginando a mis embrioncitos, intentaba visualizarlos como "trabajaban" en mi endometrio para quedarse conmigo, mentalmente les enviaba mucho amor,  mucha energía y fuerza . 
Me obsesionaba buscando información por internet, foros, google,etc.... de todos los síntomas de la beta espera, me escuchaba cada reacción de mi cuerpo, si sentía pinchacitos, me alegraba pensando que mis embrioncitos se estaban agarrando muy fuerte, si no sentía nada, me desmoralizaba porque no sentía nada y pensaba, si las cosas iban mal, me convertí en una asídua a ir al baño, cada vez que iba, inspeccionaba el papel higíenico detenidamente,  por si encontraba el famoso manchado de implantación,   examinaba mis pechos, para ver si habían crecido,según decían las "foreras", no tenía vómito ni malestar, nada de nada, solo estaba hinchada de toda la medicación hormonal que estaba tomando.  Había días que me encontraba muy animada pensando que todo iba a ir bien, y en otros me daba el bajón. Que espera más desesperada..... 

El quinto día de la beta, fuí al baño y vi en el salvaslip un manchadito pequeñito marroncito, me alegré y pensé que era el famoso manchado de implantación. Al día siguiente, el sexto día de la beta a las doce de la noche, antes de irme a acostar, fuí al baño y vi que había manchado sangre roja, me temí lo peor, se lo dije a mi chico, me intentó tranquilizar y me dijo que a estas horas no podíamos llamar a la clínica , que intentará descansar y mañana llamaríamos a la clínica.  Nos acostamos , pero yo me disgusté muchísimo, me temía lo peor.

A las 2.30h de la madrugada, me desperté con ganas de ir al baño , al levantarme me noté muy mareada, todo daba vueltas a mi alrededor, como pude, fuí hasta el baño y vi que estaba llena de sangre, sangre roja, como si me hubiera bajado la regla, me puse a llorar y intenté ir hacia la habitación, pero ya no pude, estaba muy mareada, me encontraba mal, no sabía que me estaba pasando, llamé a mi chico y al ver como me encontraba, me acompañó a la habitación y me acostó, al cabo de un rato, yo seguía igual, estaba acostada y todo me daba vueltas, mi chico al ver que no mejoraba, me dijo que fueramos a urgencias.
Llegamos a urgencias y nos atendieron enseguida, me subieron a la planta de maternidad y allí me atendió una doctora, muy fría, si que era de madrugada, pero hubiera agradecido un poco de humanidad. Yo me encontraba muy mareada y con un malestar que no sabría explicar que me pasaba, la enfermera que estaba con ella, ni me ayudó a quitarme la ropa para que pudieran visitarme, se quedó ahí parada y tuvo que entrar mi chico a ayudarme, yo no me aguantaba derecha, me hicieron una eco y al poner el ecógrafo salío la pastilla de progesterona que me metía cada noche antes de acostarme, la doctora hizo un gesto de asco,pero como no me encontraba bien, no hice caso. Me hicieron una eco vaginal y no vieron nada, me dijeron que era demasiado pronto para ver el embrión, me hicieron un pipitest y dió negativo, pero también me dijeron que era demasiado pronto para ser fiable el pipitest, me dijeron que no me podían hacer nada y me mandaron a casa,que la sensación de mareo, podría ser por los efectos de la medicación que estaba tomando y porque tenía la tensión muy bajita, también me dijeron  que como me llevaban en la privada que llamará a mi médico mañana y se lo comentará a el . 
La verdad es que con el disgusto que llevaba encima y  lo mal que me encontraba, hubiera agradecido un poco más de humanidad, no sé, otro comportamiento, otro trato.....

Al día siguiente seguía sangrando, pero el sangrado iba a menos, llamé a la clínica y hablé con el gine, este me intentó tranquilizar, me dijo que hasta la beta no había nada perdido,  que no podía ser la regla, que estaba con medicación hormonal y no podía ser de ninguna manera regla , que me tomara la progesterona via oral  ,que hiciera reposo y mucha tranquilidad .
Pero quien estaba tranquila con todo lo sucedido, quien no se temía lo peor, quien no se imaginaba que todo estaba perdido, me faltaban aún unos cinco días para la beta, estaba muy desanimada,muy triste, el sangrado ya había parado, pero yo ya no tenía confianzas,pero dentro de mi, intentaba  aferrarme a esa  mínima esperanza, a esas ganas de ver cumplido mi sueño. Intentaba aferrarme a las palabras del gine, "hasta el día de la beta, nada esta perdido, no dejes la medicación, sigue mis consejos, reposo,tranquilidad....."



lunes, 30 de septiembre de 2013

Momentos mágicos

Era un 6 de abril ,  era el dia de mi transfer, estaba muy nerviosa y ilusionada, llena de esperanzas,no me lo podía creer, en breve tendría a dos embrioncitos dentro de mi, y si todo iba bien en poco tiempo estaría embarazada!!!
Por la mañana nos dirigimos a la clínica, después de esperar un ratito en la sala de espera, me llamó la misma enfermera que atendió a mi chico cuando su pequeña operación y la misma que me acompañó en mi primera punción. Por unos momentos recordé esos momentos vivídos anteriormente, la voz de la enfermera que me estaba llamando me sacó de mis pensamientos, me acompañó hasta la habitación y me indicó que me pusiera el camisón y me preparara, que en breve vendría el gine a buscarme, estaba muy nerviosa, le pregunté si tardaría mucho la transfer, me dijo que sería breve y que me tranquilizara que no me harían daño como en la punción ,que esta  vez era otra cosa. 
Nos dejó un momento a mi chico y a mi solos en la habitación y al cabo de un ratito, entró por la puerta la bióloga y la gine, no era el gine que me llevaba, era la primera gine que en su día me hizo la primera visita y que estaba embarazada y que al coger la baja por maternidad, me derivó al gine que me llevaba ahora, la reconocí enseguida, le pregunté si ya había tenido a su bebe, y me dijo que si .que todo había ido muy bien. 
La bióloga me explicó que me iban a transferir 2 embriones frescos , 1A y otro B, que tenían entre 7 y 8 células y que se veían muy bien.
Me despedí con un beso de mi chico y nos fuímos hacia el quirófano, el mismo quirófano, la misma gente, todo igual que en mi punción, pero esta vez era diferente, esta vez iba a recibir a mis futuros hijos, solo de pensarlo me emocionaba. Me acosté en la camilla y la gine empezó a trabajar, empezé a notar algunas molestias por ahí abajo, me preguntó si había hecho pipí y le dije que si, no pregunté más, (luego supe que en las transfer te piden que retengas el pipí para ver mejor el útero, a mi nadie me había dicho nada ), cuando hacia un ratito empezé a notar un dolor, mucho dolor, tenía a la enfermera al lado cogiendome de la mano y hablandome, yo me quejaba y la gine se estaba poniendo nerviosa, no se que pasaba pero no me podía poner la canutilla, me dijo que tengo el útero en forma de T y que era una transferencia difícil, yo ya no podía con el dolor, lo intentó dos o tres veces, al final le indicó a la bióloga que  le diera la canutilla, al ver la canutilla, y saber que allí dentro iban mis futuros hijos, me puse a llorar, la enfermera me secaba las lágrimas, la gine metió la canutilla y por un monitor vi dos minúsculos puntitos blancos, ahí estaban mis embrioncitos, Dios mío que emoción más grande, que ilusión!! que momento más mágico!!!, sentí no poder compartir ese momento con mi chico, no le dejaron entrar en el quirófano, mis mejillas estaban llenas de lágrimas, finalmente la gine terminó, se acercó a mi  y se disculpó, ya que la transferencia había sido un poco difícil por la ubicación de mi útero, me dió un beso en la mejilla y me deseó suerte, agradecí enormemente ese gesto de su parte.
Enseguida me pasaron a una camilla y me llevaron a la habitación , ahí estaba mi chico todo nervioso esperandonos, cuando me vió se emociono y nos fundímos en un abrazo lleno de amor y emoción, yo no podía parar de llorar, estaba muy emocionada, estuve como media hora en la habitación, mi chico me acariciaba la barriga, y me daba besos, me hizo una foto para recordar ese momento tan especial. Al cabo de un ratito vino otra vez la gine y me dió la pauta de la medicación, me dijo que ya me podía vestir y marcharme. Mi chico me tuvo que ayudar a vestirme, tenía miedo de levantarme, miedo de caminar, de agacharme, tenía miedo hasta de hacer pis, tenía miedo por si les podía hacer daño a mis chiquitines.
Por el camino hacia casa, les iba hablando a mis chiquitines y acariciandome la barriga, no me lo podía creer!!! era una sensación única que no podía describir, era un cúmulo de sensaciones, un cóctel de emociones. 
Tenía tres días para descansar y hacer reposo, me pasé los tres días en el sofa, me levantaba de vez en cuando para dar paseitos chiquitos por la casa, pero quería cuidarme mucho y no hacer nada que pudíera perjudicar a mis chiquitines. Llegó el lunes y tuve que ir al trabajo, pero como mi trabajo no es de hacer esfuerzos, fuí al trabajo y nadie sabía nada, solo yo y mi chico. Me quedaban 12 días de espera, 12 días llenos de esperanzas.

viernes, 27 de septiembre de 2013

Una nueva oportunidad

Era un 7  de marzo, el invierno ya casi casi nos abandonaba, el mes de marzo nos saludaba con sus días más largos y temperaturas más altas. En poco tiempo entraríamos en primavera, una estación que me invitaba a nuevos proyectos y nuevas ilusiones, dejando a un lado todo lo pasado. Hasta yo estaba asombrada por mi respuesta ante la OVO, después de mucho pensarlo, no quería renunciar a nuestro sueño, dejé de lado todos mis miedos y me embarqué en  la aventura de una OVO.
Fuímos a la visita para ya empezar con la medicación para un ciclo OVO,ya teniamos  todos los papeles arreglados, ya estabamos  informados de todo el proceso, precio,etc..... y  ya me habían asignado donante, solo me pudieron decir que era una chica joven, que ya había donado anteriormente con éxito y tenía algunos rasgos  físicos parecidos a mi, y  el mismo grupo sanguineo. Me emocioné al pensar en ella, le dije a la enfermera que por favor que le diera las gracias de mi parte, que no sabía lo feliz que me hacía con su gesto.
El gine me hizo una eco y estaba todo bien, en el anterior mes ya me pusieron la inyección de Decaptyl y en esos momentos no tenía actividad ovárica, que era lo que quería el gine.Estaba todo bien ni quistes ni nada de nada,  limpita y a punto para empezar a "construir" la casita para mi embrioncito.El gine me facilitó una plantilla con toda la medicación  que tenía que tomar, durante 10 días tenía que ponerme parches de Evopad, de momento eran 2 cada 3 días y luego iríamos aumentando según como respondiera a la medicación. Al cabo de estos 10 días volvímos a la consulta para hacerme un nuevo control, haber como había respondido mi cuerpo y si mi endometrio iba creciendo. En un principio teníamos programado la transfer para Semana Santa, el Viernes o Sabado Santo, pero en esta visita, el gine nos dijo que se había retrasado todo un poco y que la transfer sería para después de Semana Santa, no me dió más explicaciones. Mi endometrio ya estaba en 5 milímetros!,eso quería decir que las cosas iban bien!!! pero como se había retrasado la donante, el gine me volvió a pinchar con Decaptyl.  , después de esta visita, al cabo de unos 10 días más ,volvímos a ver mi endometrio, todo íba según lo previsto, ni yo me lo creía, no había ningún contratiempo, todo bien, mi endometrio ya estaba en 8.5 milímetros, que emoción , en pocos días sería la transfer, Dios mío, no me lo podía creer!!!!!!!!, en pocos días tendría a mis embrioncitos conmigo!!!!, digo míos, porque ya los consideraba míos, ya los quería en ese mismo instante. El gine me subió a uno más los parches y empezé con la progesterona, 3 al día, via vaginal  y quedamos que me llamaría por teléfono para decirme como había ído la punción de la donante.
 Durante todas las veces que fuímos a control, para ver como íba mi endometrio, el gine, solo me ajustaba la medicación a su criterio, nunca me pidió analíticas para comprobar mis niveles hormonales ni nada de nada, yo como era una novata , no me enteraba, pero como soy muy curiosa, le pregunté a San Google , visité foros y encontré que a algunas chicas cada control les hacían analíticas y a mi no, pero como dicen que cada maestrillo tiene su librillo, no hice mucho caso.
La medicación estaba haciendo sus efectos, y yo había subído un poco de peso, por la retención de líquidos, tenía una barriguita que parecía que estuviera de dos meses, mi chico y yo hacíamos broma, incluso le hizo ilusión hacerme una foto con esa barriguita, eran tantas las ilusiones que nos habíamos hecho, tantas las ganas de ser PADRES, queríamos compartir todos los momentos juntos, los buenos y los malos.

Al día siguiente de esta visita, me llamó el gine y me dijo que le habían hecho la punción a la donante , que todo había ído muy bien, mi hadita me dió el regalo de 15 óvulos , pero solo 5 fecundaron, quedaron 1A,  y 4B , dentro de 3 días si todo íba bien me harían la transfer de dos embriones frescos, 1A y otro B y los otros los congelarían.

Díos mío, que emoción en breve llevaría dentro de mi a dos futuros bebes!!!!!, que emoción más grande, que ilusión!!!!!, pero una sombra de miedo amenazaba mi cabecita, miedo a que volvíera ser negativo, miedo a que las cosas no fueran bien, era una sensación extraña se mezclaban la ilusión, la esperanza,el miedo........




miércoles, 25 de septiembre de 2013

Paso a paso, poco a poco

Los días fueron pasando y con la ayuda de mi chico, que me hacía sesiones de psicología particulares, iba aceptando la realidad, aceptando que era infertil, que con mis ovarios no podía ver realizado mi sueño, pero habían otros caminos, de momento me costaba aceptar la OVO, pero como decía mi chico,"poco a poco, paso a paso". 

El mes de noviembre llegaba ya a su fin y con el empezaría el diciembre, un mes difícil para mi, Navidades, aunque os parezca raro, no me gustan las Navidades, siempre pienso en esas personas que ya no estan con nosotros,personas que se lo estan pasando mal, personas  que no tienen para comer, principalmente los niños que no pueden tener regalos, etc... Navidades significaba comidas familiares con todos mis hermanos y sobrinillos, reuniones, horas sentados en la mesa y claro como todos mis hermanos tienen niños pequeños, el tema de la mesa eran los niños, si come, si duerme, si llora...... y yo me sentía desplazada, pero bueno, como decía mi chico, "son pruebas de fuego que tienes que pasar y así te harás más fuerte". 

Recuerdo que el 31 de diciembre en la cena de noche vieja, cuando tocaron las campanadas para dar la bienvenida al 2013, yo y mi chico brindamos para que el 2013 nos ayudara a realizar nuestro sueño, SER PADRES. 

Empezamos el año,  habían pasado ya 2 meses desde mi fracaso y  yo ya me encontraba  bastante bien psicológicamente, todo este tiempo me había servido para asimilar mi fracaso como mujer, pero como con mis óvulos no podía, me había decidido a ir a por una OVO, si ,había dejado a un lado todas las preguntas sin respuestas, todas las dudas , sabía perfectamente que solo tenía dos opciones para ser madre, la OVO o la adopción.Íbamos a jugar con las dos opciones.

En febrero pedimos nueva cita en la clínica para informarnos de la OVO, el gine se alegró mucho de verme de nuevo por allí y nos explicaron todo el tema, protocolo, papeleo, etc.... arreglamos todo el papeleo y me dijeron que no había lista de espera con las donantes, que con esto de la crisis no había lista de espera, quedamos que nos veríamos en marzo y comenzaríamos con la medicación.

Igualmente mi chico me mentalizó para que iniciaramos el papeleo de una adopción, por si acaso fallara una cosa, tendríamos la otra...... Llamé al departamento correspondiente, nos dieron cita y fuímos a la primera visita informativa. Después de rellenar papeles y papelitos, preguntas, etc... la chica que nos atendía nos dijo que la adopción nacional estaba muy mal, tenía una lista de espera de 5  a 6 años, porque según ella se habían bloqueado los informes de idoniedad, no hacían informes de idoniedad, estaba todo paralizado, en gran parte por el tema de la crisis.Nos explicó el tema de la adopción internacional, que descartamos enseguida, por el tema económico, viajes ......., luego nos explicó el tema de la acogida de menores, que también lo descartamos, porque yo no estaba preparada para acoger un niño/a y que después de un tiempo te lo quitaran. Así que iniciamos  la solicitud para la adopción nacional y allí se quedó.

Me indigno que con la cantidad de niños y niñas que necesitan un hogar, una família, y la cantidad de famílias que estan dispuestas a adoptar y darles la oportunidad de que estos niños crezcan en el seno de una família con amor,cariño..... los gobiernos hagan de la adopción un negocio,me refiero a la adopción internacional, que lo pongan todo tanto y tanto complicado,  es deprimente, inhumno!!!!!!!!, como puede el dinero tener más fuerza que unos valores!!!!!!!!!!!, el valor del amor, el deseo de formar una família, la oportunidad de una vida mejor para esos niños? Me siento indignada, impotente!!!!!! Ya sé que ha habído casos de adopción que luego los padres han abandonado a los hijos, pero para eso estan todos los test psicológicos que tienes que pasar, no?? 

Y así entre OVO y adopción, iniciamos un nuevo proyecto lleno de ilusión.


lunes, 23 de septiembre de 2013

Preguntas sin respuestas

Los días siguientes al fracaso de la FIV, fueron realmente muy duros, me sentía muy deprimida, sin ganas de hacer nada, todo lo hacía por inercia, solo íba de casa al trabajo y del trabajo a casa, las horas,los minutos,los segundos, los días ,se me hacían eternos, casi no hablaba con nadie,nada me motivaba , no tenía ganas de nada, solo de adentrarme  en un tunel negro, en mi mundo, en mi duelo,mi rabia, mis sentimientos, mis preguntas sin respuestas.
Le pedí a mi chico que por favor no dijera nada sobre el tema a nadie, nadie ,solamente nosotros, teníamos que saber de mi infertilidad, si, esa era la palabra, una palabra que retumbaba constantemente en mi cabeza.Era infertil! Me sentía un bicho raro respecto a la mayoría de mujeres, me avergonzaba de mi misma de no poder procrear, me sentía vacia, un vacio inmenso que en aquellos momentos nadie ni nada podía llenar. 
Los primeros días en casa no se hablaba del tema, mi chico intentaba poco a poco animarme, pero me costaba asimilar el fracaso como mujer, en esos momentos sentí mas que nunca el vacio de mi madre, el destino, o Dios, como querais llamarlo, me negó , me quitó, la oportunidad de tener a mi lado a mi madre y en ese momento era cuando mas la necesitaba, una abrazo, un cariño de madre, unas palabras de consuelo, esas palabras que salen de corazón con todo el amor del mundo,esos sentimientos que solo las madres saben transmitir, ese consuelo, ese amor incondicional y tan grande de madre, lo necesitaba y no lo tenía, en esos momentos no sé que hubiera dado por poder abrazar a mi madre, por poder oir una palabra de consuelo, si, tenía a mi chico, el pobre se esforzaba por animarme, por demostrarme mas que nunca su amor por mi, pero me faltaba mi madre, dónde fuera que estuviese le hablaba, le preguntaba porque ella no había podido ayudarme a conseguir mi sueño, pero no obtenia respuesta alguna. 
Mi cabeza no paraba de dar vueltas y mas vueltas, me preguntaba ,que si me quedaba embarazada de OVO, a quien se parecería el bebe?, lo querría en el primer instante?, alguien podría hacerle daño a mi bebe, diciéndole que era de OVO?, el bebe cuándo fuera mayor, lo aceptaría?, como le íba a decir semejante notícia y si se lo escondía para siempre?, y si luego se enteraba algún día, me podría perdonar que se lo hubíera ocultado?, y la donante?, estaría sana?, sería buena persona?, como influirían sus genes en mi futuro bebe?,etc,etc,etc.......esto era constante, mi cabeza íba a estallar, no podía mas, cuantas preguntas sin respuestas, cuantos miedos,dudas.....en esos momentos yo no veía mas allá de mi fracaso, en esos momentos los genes para mi eran importantes, era importante que mi futuro hijo se pareciera a mi o a mi chico, que tuviera mis mismos ojos, la forma de ser, ..... no veía mas alla de todo esto, me sucumbía en mis pensamientos, me aislaba y construía mi mundo, un mundo que poco a poco me íba hundiendo.
Pasaban los días y yo estaba igual, me costaba digerirlo, procesar toda la información, hasta que un día mi chico se cuadró y me obligó a hablar abiertamente del tema, a ir disipando mis dudas, apoyarme, a hacerme ver la realidad y no había otra realidad que si quería ser madre tenía que aceptar la OVO.Y así poco a poco con la ayuda de mi chico empezé a ver un poco de luz en ese tunel negro que me había metido yo misma y que no conseguía salir.
Recuerdo que era finales de noviembre, mis hermanos todos tienen niños pequeñitos que son mi gran locura. Una tarde, una sobrinilla me llamó y me dijo: "tita el día .... hacemos la función de navidad en el cole y quiero que vengas a verme lo bien que lo hago", el mundo se me hundió a mis pies, no me apetecía ir, no tenía fuerzas,pero como íba a negarme ante tal petición? intenté inventarme excusas, pero mi sobrinilla no paraba de pedirme que por favor fuera a verla. Si aceptaba sería una prueba de fuego por la situación sentimental que me encontraba, al final no me quedó otra que ir. 
Me mentalizé para ese día, tenía que ser fuerte, no me tenía que derrumbar, íba a ver a mi sobrinilla y tenía que estar bien por ella. Fuía a la función, al ver todos aquellos niños y niñas de pequeña edad y a los padres se les veía felices de ver a sus niños, se les caía la baba, se me hizo un nudo en la garganta, tenía muchas ganas de llorar, pero tenía que aguantar, no podía montar un numerito .En esos momentos mi cabeza empezó a dar vueltas, a volver otra vez a las preguntas sin respuestas, porque yo no? porque no puedo tener un hijo? , aguanté toda la función como pude, al finalizar mi sobrinilla vino corriendo a abrazarme y darme las gracias por haber ído a verla, ahí ya no pude mas, le di un beso rapidamente, me despedí y me fuí, no pude ni llegar al coche, mi cara estaba inundada de lágrimas, de dolor.
Necesitaba tiempo, mas tiempo, tiempo,  para asimilar mi fracaso como mujer, para procesar toda la infomación, para aceptar la realidad, la clave estaba en que pasara el tiempo.


 

viernes, 20 de septiembre de 2013

Sin respuesta

Habían pasado 8 días, desde la última visita, 8 días con pinchanzos, un poco hinchada y con mucha ilusión y esperanzas  de que mis ovarios hubieran hecho su trabajo, sabía que no íba a producir 8 o 10 óvulos, ya que por mis antecedentes lo tenía difícil, pero me conforma con unos 3 o 4. 
Nos fuímos a la clínica y como siempre el gine llevaba retraso, recuerdo que este día la espera se me hizo mas larga de lo normal, tenía ganas de entrar en la consulta y saber los resultados, hoy sabría si mis ovulos aún estaban bien o por el contrario ,se confirmaria el diagnóstico que en su día  me dieron en la clínica número 1.
Al cabo de un buen rato, nos llamó la enfermera para que pasáramos a la consulta, el gine nos saludo muy amablemente, me preguntó como había ido el tratamiento y me hizo pasar al cuartito del ecófrago, me subí a la camilla , estaba nerviosilla y impaciente por saber los resultados, recuerdo que el gine me dijo "venga vamos a ver la cosecha que has hecho", al cabo de unos instante, vi que el gine no hacía buena cara, me temí lo peor, me dijo que bajara de la camilla y me vistiera, yo no me atreví a preguntar nada, tenía el corazón en un puño. Me hizo pasar en la otra sala, donde me estaba esperando mi chico, cuando nos miró al gine y a mi, comprendió que algo no andaba bien. El gine me dijo que lo sentía mucho, pero que mis ovarios tan solo habían hecho un solo óvulo, uno solo????? y que seguramente estaría vacio, que no valía la pena hacer la punción,  que se tenía que cancelar el ciclo por mala respuesta ovárica. El gine me explicó que no me daba la opción a volver a repetir otro ciclo FIV, porque el tratamiento  hormonal que me dió era el máximo que me podía dar y que ni así, mis ovarios se habían estimulado, que sería tirar el dinero, que el no veía otra opción , solo la de ir directamente a OVO.
Dios mío!!! no quería oir esta palabra, no estaba preparada, en esos momentos volví a vivir el instante cuándo en la clínica 1 me decían que directa a ovo, que no me daban ni la oportunidad de FIV, se cumplían los pronósticos............. no pude aguantar y me puse a llorar, mi chico me cogió la mano como queriéndome acompañar en el dolor. El gine empezó a hablar de la ovodonación, yo no me podía creer que eso me pasara a mi, no podía ser, porque?porque? , me hizo como una pequeña sesión de psicológia, de que cada uno somos diferentes, que si los genes no tienen gran importancia..... por muy buena fe que pusiera el gine en toda su explicación , en estos  momento sus palabras no me consolaban, cuándo termino de hablar, llamó a la enfermera y nos hizo pasar a otro despacho, allí la enfermera muy amablemente me explicó todo el proceso de la ovodonación el papeleo y tal..... como me vió tan afectada, quedamos que ya nos lo pensaríamos y le daríamos alguna respuesta. 
El camino de vuelta a casa se hizo muy doloroso, yo que había venido tan ilusionada y esperanzada a esta visita, me iba destrozada, con todas mis ilusiones y esperanzas por el suelo, solo podía llorar y llorar y preguntarme porque?Durante el trayecto , ninguno de los dos nos atrevíamos a hablar, mi chico solo me cogía de la mano y me acariciaba, me dijo que tranquila que llorara , que pasara mi duelo y cuándo estuviera mejor, lo hablaríamos muy detenidamente , que ahora no estaba para tomar ninguna decisión, que el me quería y  quería que fueramos felices, que no le importaba que llevara un óvulo de una donante y que si no me veía preparada, que abandonara, que el me quería y respetaría mi decisión, que pasara lo que pasara el estaría a mi lado.