jueves, 6 de noviembre de 2014

Diferentes diagnósticos

Eco 24 semanas, entramos en la consulta del gine, un hombre joven de apariencia sudamericana, nos sentamos pareja y yo en las sillas y el gine sin levantar la mirada del ordenador, me pregunta, que a "que se debe mi visita", a lo que le contesto," pues mire usted, evidentemente estoy embarazada de 24 semanas y tengo programada la eco para ver que tal va todo....", el gine levanta la mirada del ordenador y se da cuenta que estoy embarazada, empieza a hacerme preguntas y a repasar mi historial médico, pasamos a hacerme la eco, todo bien, pero me dice que tengo la placenta  baja, (a 17 mm),que puedo tener algún sangrado y en este caso que acuda a urgencias, me quedo confusa al oír el de la placenta, empiezo a hacerle preguntas, me responde que no podemos hacer nada, que siga vida normal sin muchos excesos y nos vemos en 4 semanas, que la placenta puede subir. Ante tal noticia me quedo muy angustiada por si le puede pasar alguna cosa a nuestra peque. Pero no nos queda otra que esperar.

Al cabo de unos días, tengo visita con la matrona, le explicó lo que me dijo el gine y le enseño las ecos, me comenta que no me angustie, que mientras no sea placenta  previa, tranquila,y que seguro que con el paso de las semanas me sube, me explica todo muy bien, incluso me hace un dibujito para que lo entienda bien, me tranquiliza bastante.También me comenta que la nena la llevo en posición podálica, cosa que el gine ni me nombró , pero que tranquila que  puede darse la vuelta y ponerse en posición cefálica, que hay tiempo. 

En la eco de las 28 semanas, la gine que me lleva todo el embarazo, le comento el tema de la placenta baja, se queda alucinada, me dice que no puede ser, que en las últimas ecos que me hizo ella, la placenta estaba posterior y que no podía bajar, que si que podía subir al hacerse el útero más grande, pero que ella me asegura que yo no tengo placenta baja. Me hacen eco y según el informe sigo teniendo la placenta posterior a 32 mm y el cervix a 29 mm, todo lo que miran de la peque está bien, la nena ya pesa 1344 Kg, pero sigue en posición podálica, tendremos que esperar a ver si con el paso de las semanas se da la vueltecita.

Las analíticas del segundo trimestre salen todo bien, menos que estoy anémica y me mandan tomar hierro. La curva del azúcar, la corta me sale en el límite 140 y la matrona me envía directa a la curva larga. En la prueba paso un mal rato, con malestares, mareada, incluso me tengo que tumbar en una camilla, por momentos creía que me desmayaba con un sudor helado..... finalmente paso la prueba, los resultados bien, no me dan valores altos, así que prueba superada. 

De síntomas, los únicos que tengo de vez en cuando, dolor de espalda y los pies y las piernas muy muy hinchados, llego a la noche que mis pies parecen monstruitos, intento caminar todos los días aunque solo sea media horita, pero nada de nada, por mi trabajo, paso bastantes horas sentada y aunque tengo los pies un poco elevados del suelo, igual se me hinchan. De peso vamos aumentando, espero que no suba mucho más. 

La peque se mueve muchísimo, estamos en la faceta de los movimientos de la barriga, es alucinante, como se mueve y como se desplaza mi barriga de aquí para allá, A pesar de las pequeñas molestias que tengo, me siento muy feliz, creo que sin duda es la etapa más feliz de mi vida, el poder sentir los movimientos de la niña, el saber que llevas una vida dentro y esperar, esperar con ansia el día que pueda abrazarla, olerla, besarla, darle todo mi amor.

Ya tenemos la habitación lista, la hemos pintado y le hemos puesto un vinilo, ha quedado muy bonita, ya   hemos  comprado ropita y algunas cositas,aún nos quedan cosas por comprar, entre ellas el cochecito que llevamos una empanada mental de tanto comparar características, precios...... , este fin de semana ya nos tenemos que decidir por uno de ellos. 
Y al final ya tenemos nombre para nuestra princesita, ya nos hemos puesto de acuerdo.

Y eso es todo por el momento. Actualmente,  estoy pasando una temporadita de mucho trabajo, con poco tiempo libre, pero intento leeros a todas y si tengo unos  minutos comentar vuestras entradas. Aunque no publique muchas entradas estoy por aquí e iré informando de como va todo.

domingo, 14 de septiembre de 2014

Eco 20 semanas

Después de la eco 12, tocaba esperar hasta   la eco 20, ufff que largo he encontrado este período de tiempo!!!! han sido muchas semanas sin ver a mi peque, sin saber como estaba, con mil dudas en mi cabeza....
Durante estas semanas, me han acompañado los vómitos, dolor de estómago y dolores de cabeza, pero yo más feliz que unas pascuas, ya que pensaba que eran buenos síntomas y que mi peque estaba bien. 

En la semana 18 empecé a notar cositas, movimientos raros en el vientre, la primera sensación que tuve, fue como cuando te coge un tic en un ojo, que parece que tengas un corazón palpitando, pues esa sensación fue la que yo noté en la parte baja del vientre. En los primeros segundos , me asusté pensando si le pasaba alguna cosa mala al bebé, pero luego me tranquilicé pesando que eran sus pequeños movimientos.
Después de esta experiencia, estuve un par de días sin notar nada, a lo que estaba muy angustiada, siempre con el miedo en el cuerpo, por si el bebé estaría bien. Después de tres o cuatros días de notar sus los primeros movimientos, ya empecé a  notar pequeños golpecitos , solo los podía notar yo, ya que eran muy suaves. Pareja ponía sus manos sobre mi barriguita para probar si los notaba y no los percibía. Y poco a poco esos movimientos han sido con más intensidad, sobretodo los noto por las mañanas antes de levantarme o por la noche cuando estoy descansando en el sofá , ahora cuando pareja pone sus manos sobre mi barriguita ya los puede notar. Esos movimientos me dan tranquilidad y una emoción indescriptible, por las mañanas cuando me acaricio la barriguita y le habló, parece como si me contestará  y empieza a darme golpecitos. Hay días que no está tan activa y eso me genera un poco de ansiedad, ya que los mieditos aprovechan para volver a asomarse. 

En la eco 20 todo fue bien, todo lo que miraron está bien, tomaron medidas, miraron los órganos del bebé, la placenta, la presión,etc,etc... y para nuestra tranquilidad, de momento todo está bien. 
También nos confirmaron el sexo del bebé, en la semana 12, nos dijeron el sexo, pero también nos advirtieron que era muy pronto y podía haber margen de error, finalmente nos confirmaron que es una niña!!, estamos muy contentos, aunque lo más importante es que el bebé venga con salud y esté bien. 

Ahora estamos con el tema nombres, no nos ponemos de acuerdo con la elección del nombre, como que no hemos llegado a un acuerdo, hemos aplazado el tema por unas semanas, a ver si así cuando volvamos con el tema hay acuerdo.

De momento no me he atrevido a comprarle nada a la peque, lo que si estamos es haciendo planes para pintar su habitación y empezar a hacer las primeras compritas que me hacen muchísima ilusión. 

Los vómitos parece que se han olvidado de mi, hace una semanita, espero que ya sea definitivamente, aunque, cuando me pongo a comer me duele mucho el estómago. Otro síntoma nuevo, es que en esta semana se me han empezado a hinchar los pies al final de la tarde y me duelen mucho las piernas, como sensación de pesadez y por las noches se me duermen las manos.
Mañana tengo cita con la matrona, le comentaré si puedo tomar alguna cosa para la circulación. Seguro que me va a dar cita para las analíticas del segundo trimestre y la curva de la glucosa, que a esta si que le tengo respeto, ya que en el primer trimestre tuve que repetir la curva y la larga me sentó fatal, fatal....

Y así pasando los días, pasito a pasito vamos cumpliendo semanitas.

martes, 22 de julio de 2014

Eco 12 semanas

Después de la eco de las 10 semanas, tuvimos que esperar dos más para volver a ver al /la peque, dos semanitas que me parecieron eternas.
Y llegó el día tan esperado para poder volver a ver a nuestro bebe, para volver a oírle su corazoncillo, ese toc-toc que nos suena como música celestial. Y ahí estaba yo en la camilla, patas arriba con el corazón a mil, tan pronto como la gine  me puso el ecógrafo, ya vimos a nuestro bebe,  ahí estaba ,que alegría volver a verlo, pero que grande se había puesto en dos semanitas!!!, ya se distinguía su cuerpecito, la gine se portó muy bien, nos explicó todo con mucha paciencia, le cogió medidas de la cabecita, las extremidades, el pliegue nucal , miró el cordón umbilical, la presión arterial del útero , etc... etc.... Y todo estaba perfecto. 

Le pregunté si se podía ver el sexo y contestó que aún era demasiado pronto, pero si nos queríamos arriesgar con margen de error, ella nos lo decía.Pareja no quería saberlo aun  ,pero yo si, le dije a pareja que saliera un momento de la consulta si no quería saberlo, al final, se puso a reír y también quiso saberlo, la  gine nos dijo que para ella era una niña, nos pusimos los dos muy contentos, sabemos que aún es pronto y hay margen de error, pero bueno, de momento estamos buscando nombres de niñas, que no nos ponemos de acuerdo, ya que a pareja le gustan los nombres de toda la vida y yo soy más de nombres poco oídos, mas modernos y no nos ponemos de acuerdo.

Después de la eco, subimos con todos los resultados a la visita de la obstetra, allí nos informo de los resultados de las analíticas, todo estaba bien, solo que la curva del azúcar, la corta, había salido un poquito alta y tendría que volver a repetirla, pero esta vez la larga, la de las 3 horas . Tres días antes de la prueba, tendría que seguir una dieta. Las analíticas del scrennig EBA, también salieron muy bien, la gine me dijo que ni hacía falta hacerme la amniocentesis .

A la semana siguiente, fui a hacerme la curva larga, madre mía que mañanita!!!, el "brevaje" no me sentó nada bien, tenía unas náuseas, un malestar y un mal cuerpo que no me aguantaba, temía que de un momento a otro iba a devolverlo todo, en estas tres horas, estuve un rato en el hospital, otro rato salí a tomar el aire a ver si me despejaba un poquito y finalmente, me metí en el coche con el asiento acostado , así encontré un poco de mejoría a mi mal cuerpo. 
El resultado final salió bien, de momento me he librado de hacer dieta, hasta el próximo trimestre. 

También he ido a la visita con la matrona, una chica muy maja, estuvimos como una hora en la consulta, hablando de dudas, consejos...... y redactando todo mi informe, me dijo que si quería, podía probar a ver si oíamos el corazoncillo de la peque, a lo que le dije un SI rotundo, me advirtió que a lo mejor no se oía pero lo íbamos a probar, me hizo tumbarme en una camilla y con un "artilugio" parecido a un ecografo, me hizo como una eco en la barriga, pero sin monitor, primero no oíamos nada, a lo que yo me puse nerviosisima, pero al cabo de  un ratito pudimos oírle otra vez el corazoncillo, ufff que tranquilidad.

Ya me programaron la eco 20 y la 24, cultivos de orina y una revisión al dentista.  Para el próximo 11 de agosto, otra vez visita a la matrona, lo que encuentro larguísimo es de la eco 12 a la eco 20, es mucho tiempo sin saber nada de mi peque!!!!

Después de la eco 12, dimos la noticia a toda la familia, los cogimos a todos de sorpresa, como que no contamos nada de los tratamientos, nadie sabía nada , todos se alegraron mucho. 

Aun sigo con el Cariban, no me atrevo a dejarlo ,pero las nauseas van a mejor, no me dan tanto la lata y vomito menos, sigo comiendo poco, aunque vayan desapareciendo las nauseas poco a poco, aun me queda mal cuerpo y poco apetito, pero bueno pasito a pasito. De momento eso es todo , hasta la próxima visita a ver si todo sigue así de bien. 

jueves, 17 de julio de 2014

Un Premio!!!


Hace unas semanas mi amiga "Ser Educadora" del blog "Aun eres joven", me concedió un premio, con un poco de retraso, por motivos de trabajo y falta de tiempo,  voy a cumplir con el premio y a responder a todas las preguntas .Muchas gracias por el premio!!!!!


liebster_award



Ahí van las preguntas que debo responder.


1. ¿A qué edad pensabas que serías madre?

Desde siempre me han gustado mucho los niños, de jovencita pensaba que antes de llegar a los 30 años, sería mama, este era un proyecto prioritario en mi vida, pero a veces la vida te lleva por caminos diferentes a los que una se había imaginado y te tiene sorpresas que van a entorpecer o a hacer más difícil conseguir lo anhelado.

2. ¿Cuanto tiempo llevas o estuviste intentándolo?

Llevamos luchando por nuestro sueño casi 3 años.

3. ¿Tienes algun tipo de malformación uterina? Si no la tienes ¿conocías este tipo de problema?

En una histeroscopia me vieron que tenía el útero arcuato, pero el arcuato no es muy pronunciado, por eso decidieron no operarme.
No conocía nada de nada ni de malformaciones uterinas , ni de infertilidad, hasta que me metí de lleno en este mundillo, entonces gracias a internet he hecho un cursillo intensivo, en el que he aprendido mucho de todo el tema de infertilidad.

4. ¿Cual consideras que debe ser el producto estrella en un bebé?

Pues la verdad, soy muy novata en todo esto, creo que tendré que hacer otro cursillo intensivo de premamas.

5. ¿Eres de ropa modernita para bebé o de ropa tradicional con capota y puntilla?

Soy más de ropa modernita.

6. Tus 2 nombres favoritos para niña.

El tema de los nombres, lo tenemos un poco mal con pareja, a él le gustan nombres sencillos de toda la vida y a mi me gustan más nombres cortos que estén poco oídos. De niña me gustan mucho Lía y Ona , pero a él no le gustan para nada.

7. Tus 2 nombres favoritos para niño.

Guillem y Marcel.

8. ¿Escuela infantil o en casa con mamá?

Si me lo pudiera permitir en casa con mamá, pero va a ser que después de la baja por maternidad, tendré que volver a la vida laboral, pareja sin trabajo soy yo la que está tirando del carro.....

9. ¿De pecho o de biberón?

Sin lugar a dudas pecho, pero bueno ya sabemos que una cosa es lo que se desea y otra es la realidad, ojala me vaya bien y pueda darle pecho durante mucho tiempo a mi hij@.

10. ¿Eres de colechar o de cuna en otra habitación?

No lo tengo muy claro, supongo que según como nos vaya con el peque, haremos una cosa o otra.

11. ¿Qué tienes que cumplir antes de morir?

Me gustaría vivir muchos años para poder ver crecer a mi hij@ ,darle todo mi amor y compartir los momentos más felices de su vida y si puede ser disfrutar de los nietos. 


No voy a nombrar a ningún blog, porque casi todos los que sigo ya han sido nominados.

















































martes, 1 de julio de 2014

Segunda eco

Desde la última eco(la primera, en la sexta semana), han pasado 3 semanas, pero para mi es como si hubieran pasado meses y meses, los días se me hacían eternos, las horas, los minutos,los segundos, tenía la sensación como si el mundo se hubiera parado y no pasasen los días. Estas tres semanas hasta llegar a la segunda eco, fueron infernales, volví a manchar un poquito, la mayoría de días me encontraba fatal de las nauseas, pero de vez en cuando me daban una tregua y me dejaban descansar, cuando eso pasaba, me ponía de los nervios, mi cabecita loca, empezaba a montar películas de terror, creía que si me encontraba mejor, era porqué el embarazo no iba bien y me ponía a llorar, le comía la cabeza a pareja  diciéndole que tenía malas sensaciones, que algo malo estaba pasando, el pobre tenía la santa  paciencia de aguantar mis bajones y animarme y así fueron pasando estas 3 interminables semanas.

Hasta que llego el gran día!!! en la sala de espera de la clínica ,con los nervios a flor de piel, pareja intentaba distraerme hablándome y yo ni caso, solo pendiente de que me llamaran, cuando me llamaron, entramos en la sala de las ecos y mis piernas estaban temblando, el corazón me iba a mil, tenía tanto miedo de que alguna cosa no fuera bien, no era capaz de tener como mínimo un pensamiento positivo, hasta que en la pantalla del monitor, vimos  a nuestra  lentejilla, allí estaba, si estaba bien!!!, cuando la gine me dijo que todo iba bien, respiré hondo, pero no pude evitar que mis lagrimillas se asomaran otra vez al oírle su corazoncito. Nuestra lentejilla mide 36mm y su corazón iba a 182 , la gine me explicó que no me asustara que en las primeras ecos es normal que el corazón del bebe vaya rápido,  que tal como vaya avanzando el embarazo el ritmo del corazón del bebe , irá bajando. En la consulta estuvimos hablando de dudas, de lo que puedo y no puedo comer, de lo que puedo y no puedo hacer...., la enfermera me tomó la tensión, me midió y me pesó, de momento todo bien, la gine me advirtió que solo podía aumentar un kilo por mes, creo que cuando empiece a encontrarme mejor, me será difícil cumplir eso de 1 kilo por mes, sobretodo en los últimos meses. También aprovechamos la visita y me sacaron sangre para la prueba del screnning EBA, la tengo la próxima semana, que cumpliré 12 semanas!!!

Sigo con nauseas y en estas últimas semanas he vomitado algunas veces , estoy tomando el cariban, durante la mañana voy tirando, pero cuando llega la tarde estoy fatal, de comer sigo sin comer mucho a causa de las nauseas,algunos días tengo fuertes dolores de cabeza y sensación de pesadez en las piernas, creo que todo es por la medicación que estoy tomando, ya que aún  sigo con la meriestra y progesterona, a ver si para la semana que viene me bajan un poco la dosis y me encuentro un poco mejor. 

Esta mañana me han hecho las analíticas del primer trimestre y el test sullivan, la semana que viene tendré los resultados y contado los días para la eco de las 12 semanas.

De momento aún no nos hemos atrevido a dar la noticia del embarazo, por miedo, porqué aún no nos lo creemos, pensamos darla, si todo sigue bien, después de la eco de las 12 semanas. 


sábado, 7 de junio de 2014

Con el miedo en el cuerpo.

Primero que nada, disculparme, he estado un par de semanas  sin conectarme al mundo blogueril, el exceso de trabajo, la falta de horas y sin encontrarme bien, este ha sido el motivo de teneros abandonadas, prometo leeros en cuanto mi cuerpo me lo permita y ponerme al día.

Después del subidón y la gran alegría de mi primera beta positiva, quedaba esperar que pasasen los días para que llegara la primera eco. Los días pasaban lentos, hasta que siete días después de la beta positiva, tuve mi primer manchado, cuando lo vi, el mundo se , me cayó a los pies, lo primero que pensé que la cosa no iba bien, esperé a terminar la jornada laboral y al llegar a casa y hablarlo con pareja, decidimos ir a urgencias.
En urgencias me atendió un médico, le expliqué todo mi historial , el médico me dijo que llamaría enseguida al ginecólogo para que me visitase, al cabo de poco rato, vino el médico con un teléfono, me lo pasó para que pudiera hablar con el ginecólogo, otra vez volví a explicar todo mi historial , la respuesta del gine, fue, que estaba de muy poco (5 semanas) y con una eco no se vería nada, que me harían otra beta para ver que valores salía, pero que poco mas podíamos hacer, solo esperar. Así fue la visita del gine, por teléfono. El resultado de la beta me lo dieron al día siguiente, daba un valor alto, según me dijeron podía estar tranquila, pero quién está tranquila sabiendo que esta embarazada de muy poquito y manchando? el manchado duró unos dos días y paró.

Y por fin llegó el día de la primera eco, los nervios a flor de piel, pareja a mi lado , nuestros corazones iban a mil, las piernas me temblaban, nada mas ponerme el aparatejo de la eco, vimos dos saquitos!!!! pero en uno de ellos no había latido, estaba vacío, en el otro se veía un puntito blanquito moverse y luego pudimos oírle el corazoncito. Me quedé un poco en shock, por un lado estaba triste por el saquito que estaba vacío y por el otro estaba emocionada al sentir el corazoncito del embrión, no sé como describir ese momento, nada mas oírlo, empezaron a resbalar lágrimas de felicidad por mis mejillas, me quedé con las ganas de pedirle a la gine que volviera a ponerme el latido del embrioncito, ese sonido a vida me sabía a música celestial.

En esta semana, empecé a sentirme mal, náuseas, arcadas, mal cuerpo, malestares,etc... la gine me recetó el cariban y me quitó una pastilla de meriestra para que me sintiera mejor, pero ni así me encuentro mejor,  voy al trabajo a rastras, solo pienso en llegar a casa y acostarme en el sofá , no tengo nada de hambre, no puedo con la comida.

A los tres días de la primera eco, volví a manchar, esta vez un poco mas que la anterior, esta vez llamé a una clínica cerca de dónde vivo y le expliqué a la enfermera lo que pasaba, en la misma tarde me daba visita. Me atendió un gine muy amable, le expliqué todo mi historial médico, me hizo una eco y allí volvimos a ver a los dos saquitos, uno seguía sin latido y el otro estaba bien, le pedí si podíamos oír su corazoncito y lo volvimos a oír, ojala se pudiera grabar el sonido del corazoncito, no me cansaría de escucharlo una y otra vez. Pero había otra cosa, se había formado un hematoma al lado del saquito, por eso de los sangrados, el médico nos dijo que mucha prudencia, que estaba de muy poquito y que cruzáramos los dedos,

Con el miedo en el cuerpo, cruzando los dedos, estoy contando los días para la próxima eco.

lunes, 19 de mayo de 2014

LOCA,LOCA,LOCA..............

Durante la betaespera, me propuse estar positiva, alegre, disfrutar del momento de tener a mis chiquitines conmigo, les hablaba, les contaba cositas de pareja, de mi , del lugar donde vivimos, les cantaba canciones..............les transmitía todo mi amor y así fue hasta el séptimo día, cuando un maldito manchadito me hizo tocar los pies en el suelo y salir de mi burbuja de felicidad.
Fui al baño y me encontré  en el salvaslip, con un indeseable y maldito manchadito, era un manchadito marroncito clarito, muy clarito y al limpiarme, en el papel higiénico un poquitín de sangre, poca, de color rojizo muy pálido y acuosa, al verlo me entró el pánico, me acordé de las anteriores betas, si que el manchado era muy diferente a todas las anteriores betas, pero una ya lleva muchos palos, ahí me hundí, ante la duda, llamé a la clínica por si acaso podía aumentar la progesterona, hacer algún cambio en la medicación o que se yo......, llamé y la gine que me lleva no estaba, me pasaron con otra gine, le expliqué y textualmente me dijo :" la cosa no pinta nada bien", como quien no quiere hacer caso a lo que le están diciendo...., le pregunté si podía ser manchado de implantación, me respondió que no, que con dos blastos de cinco días que me habían puesto, se suponía que ya se tendrían que haber implantado, ya que los blastos se implantan a 24 o 48 horas y no a siete días...., me indicó que no podíamos hacer nada, que la medicación toda igual y a esperar.
A partir de ese día las cosas cambiaron, ya no estaba alegre, tenía miedo, mucho miedo, el manchado solo duró un día, pero pasados dos días volvió lo mismo, un simple manchadito de color café clarito en el salvaslip. Aunque las palabras de la gine se me repetían una y otra vez en mi cabeza, me negaba a pensar que mis peques ya no estuvieran conmigo, y yo  seguía hablándoles..., el sábado antes de la beta, me desmoroné, no pude mas y me desahogué llorando hasta mas no poder, necesitaba sacar toda la tensión que llevaba dentro, esa angustia a no saber que estaba pasando. Pasado el mal rato, quería hacerme un pipitest, no podía con la duda, pero al final, lo pensé mejor y ya que en dos días tendría que hacerme la beta, esperé por miedo al resultado final.
Coincidencias de la vida, en la anterior beta, coincidió con mi cumple, en esta ocasión, la beta coincidía con el cumple de mi padre, y casualidad, nos había invitado a todos los hermanos a cenar en su casa, madre mía!!! como me iba a negar a ir a la cena!! , no había excusa que valiese, solo pensaba en el resultado de la beta, si era negativa, como iba a tener la entereza de poder ir a la cena. (Mi familia nadie sabe del tratamiento).
El fin de semana lo pasé con muy malas sensaciones, estaba deprimida por los manchaditos.

Hoy lunes por la tarde a las 16.15h me hacía la beta, hace unos minutos me daban el resultado.

BETA POSITIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!557!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ESTOY LOCA,LOCA DE ALEGRIA, LOCA DE FELICIDAD!!!!!!!!!!!!!!

Se que aún me queda un largo camino, y ahora se trata de ir pasando obstáculos, espero y deseo con todo el corazón que mi pequeñin se quede conmigo durante estos 9 meses!!!!!!!!
Desde aquí os quiero agradecer con el corazón en la mano, sinceramente, a todas vosotras, por estar ahí, por desearme suerte, por aconsejarme, por levantarme el ánimo, por todo, muchísimas gracias de corazón a todas.
A partir de ahora, empieza una nueva vida para mi !!!!!!!!!!!!!!!




sábado, 10 de mayo de 2014

Vivir,soñar y disfrutar el momento

El pasado lunes fuimos a la clínica para hacerme la analítica de control de estrógeno y progesterona, según la gine, los valores eran buenos, le pregunté por las posibilidades que tengo en este nuevo intento con congelados, me dijo que ella confiaba en el screching de endometrio que me había hecho y por estadísticas tenía un 45% de posibilidades que saliera embarazada, me pareció un porcentaje bajo, pero aún así, me embarqué nuevamente a luchar por mi sueño.

Al día siguiente martes, por la mañana, descongelaron dos de mis tres blastocitos , descongelaron perfectamente, por la tarde fue la transferencia, me pusieron dos blastocitos de 5 días, la transferencia fue perfecta, de las mejores, en comparación con las tres anteriores.

En el quirófano estábamos la gine, que por cierto no la conocía, como en la clínica que estoy , trabajan en equipo,  este día estaba otra gine, una joven enfermera, muy amable y yo. Antes de la transfer, mientras la gine me iba preparando, le pregunté a la enfermera que me estaba haciendo la eco por la barriga, que,como estaba mi endometrio, me contestó que a 11 mm, no sé si era verdad o siempre dan la misma respuesta, ya que en mi anterior transfer, también me dijeron el mismo valor, también le pregunté si estaba triliminar, a lo que la enfermera me contestó:

-Usted sabe mucho de eso no?
-Sueños: Es que he estudiado un master.
-Enfermera: Ah si? Es usted ginecóloga ?
-Sueños: Noooo, la mayoría de chicas con problemas de fertilidad, nos espabilamos por nuestra cuenta buscando información y leyendo,etc.... y al final sabemos tanto como los médicos.

Empezamos a reír las tres, al cabo de unos minutos se acercó otra enfermera, con una cánula, allí dentro estaban mis chiquitines, mis sueños, mis esperanzas,mi deseo,mi anhelo............. El momento de transferirlos fue mágico, la gine no me hizo nada de nada de daño, al terminar pregunté si ya estaba, porqué iba mentalizada que como en las anteriores, las dos primeras fueron complicadas y dolorosas, me extrañé que todo hubiera ido tan bien y tan rápido. La gine me deseó mucha suerte y me comentó, que estuviera muy tranquila, que el secreching de endometrio les estaba dando unos porcentajes muy buenos de éxito.
 Me pregunto , si yo estaré dentro de esos porcentajes de éxito o si por el contrario , seré la excepción. 


Hoy es mi día 4 post transfer, de momento no tengo ningún síntoma de nada, intento mantenerme lo mas positiva posible, a veces me asaltan las dudas y los miedos, pero durante esta beta, me he propuesto que voy a disfrutar del momento, de mis chiquitines a transmitirles todo mi amor y a sentirme como si estuviera embarazada, mientras la beta no demuestre lo contrario, voy a soñar , a vivir en mi mundo mágico, en un mundo de fantasía, donde todo es felicidad,  a ser feliz por unos días con mis chiquitines dentro de mi, puede que al final ,  el batacazo sea impresionante, pero no quiero pensar en ello, si  es así, ya intentaré volver a resurgir de mis cenizas como en anteriores veces. Pero mientras y siempre que no se asomen los malditos manchados, voy a disfrutar y a vivir esos momentos, hasta el día 19!!!!


viernes, 25 de abril de 2014

Ángel o Diablo

El pasado Viernes Santo, empecé a retomar la amistad con mi amiga meriestra, la tenía un poco apartada desde enero que fue el último tratamiento y negativo, la relación que tenemos no funciona demasiado bien, ella no se porta del todo bien, me da dolores de cabeza y malestares intestinales, pero ya sabe que por mucho que se empeñe en hacerme la puñeta, no la voy a dejar para nada, la necesito para poder realizar mi gran sueño. 

En este tratamiento tengo las emociones a flor de piel, en mi cabeza tengo como si fuera una película de todo el camino andado , lo analizo,pienso, recuerdo y saco mis propias conclusiones, a veces , según el día, me encuentro mas bajita de moral y pienso que si no lo he logrado ya con 2 fivs canceladas, tres transfers de ovo y todas las analíticas y pruebas que me han hecho y nunca ningún positivo, pocas esperanzas hay. Según que días ,me hago yo  misma el ánimo y pienso que porqué no, que esta vez tiene que ser ,que si ,que lo voy a conseguir, que casos mas complicados se han visto....... Es como si tuviera dos personitas en mi celebro, un ángel y un diablo. Y son mas las veces que gana el diablo que el ángel.

Tengo ilusión, si, mucha,muchísima,  pero el miedo , el pánico se me come por dentro, y tal como van pasando los días me aterra volver a pasar la betaespera, esa angustia, si manchas, si no, si sientes algo,si no, si me duele aquí, si debe ser buena señal o no.....tengo mucho miedo, miedo a estrellarme otra vez.

Durante estos días de Semana Santa, salímos un día pareja y yo a visitar una capital que esta a un par de horas de donde vivimos, visitamos  la catedral y yo me dirigí a los Santos que habían, les pedí que por favor, que me ayudaran , que quería ser mama, que tenía mucho amor que dar , que era mi gran ilusión, les rogué,les supliqué y puse un par de velitas, incluso me compré una estampita y la tengo bajo la almohada de mi cama. Pareja solo me miraba, el no es creyente, pero me respeta, yo siento la necesidad de creer en alguna cosa, aferrarme para poder tener fuerzas y esperanzas.

Esta semana llamé a la clínica, a primeros de mayo tengo visita para la analítica de estradiol y progesterona, le  pregunté a la enfermera, para cuando se preveía la transfer, ya que tengo que avisar con tiempo en el trabajo, me dijo que si los niveles salen bien, al día siguiente descongelarían y me harían la transfer, todo depende de los valores que me salgan,  tan solo faltan dos semanas, no paro de pensar en que todo salga bien.

Tengo miedo, mucho miedo.




domingo, 6 de abril de 2014

Otro peldaño mas

Llegó el día de la visita en la S.S., con la hematóloga, para saber por fin, los resultados de las analíticas de coagulación. Todos los resultados, salieron dentro de la normalidad, ni trombofilias, ni mutaciones, solo una cosa me dio positivo, "Los Antinucleares Ana". La verdad hubiera preferido que saliera alguna cosa, que nos diera una explicación a tantos fallos de implantación, pero nada, todo normal, tan solo eso de los "ANA".
La doctora me dijo que ella creía que eso no influía en las implantaciones de los embriones, que mas bien , era como un marcador de alguna cosa relacionada con el reuma, pero nada importante. No obstante, me dio las analíticas  y me dijo que lo comentara con la gine que me llevaba por el tema de la infertilidad, por otra parte, me dijo, que aunque ella no lo consideraba importante, me derivaba a la especialidad de reumatología, para que me averiguasen el porqué de los valores "Ana", que ya que nos habíamos puesto a "investigar" mi cuerpo, que llegáramos al final y que cuando supiera el porqué de estos valores, cuando tuviese un diagnóstico , que me pasara por su consulta a comentarle, ya que le había interesado mi caso.

Después de estar casi toda la semana nerviosa, porqué tenía dolores de barriga como si me fuera a bajar antes de hora la regla y agobiada porqué si me bajaba, tendría que volver a aplazar la prueba otra vez, al final, llegó el día que tenía concertada la prueba y la regla esta vez fue obediente, esperó y me dejó ir a la visita...
Y llegó el día, ni que decir que estaba nerviosilla, para colmo, la gine llevaba retraso,  me llamaron una hora después de la hora que tenía concertada. Yo estaba convencida que me iban a hacer una biopsia de endometrio, eso es lo que la gine  me dijo la última vez que nos vimos. Me subí a la tan conocida camilla de ginecología y la gine empezó a trastear por la zona, me puso el espéculo , muy ,muy apretado, me molestaba un poco, pero se podía aguantar, luego me lavó la zona con betadine e introdujo una cánula  que en uno de los bordes, llevaba un "artilugio" , no se lo que era, mientras, la enfermera, me hacía una eco por la barriga y así la gine, podía ver por donde dirigía la cánula y ahí empecé a sentir un dolor muy intenso, fuerte, no me podía aguantar, ese dolor me recordó la histeroscopía , era un dolor parecido, me quejé y le dije a la gine que no podía mas, y me dijo que ya casi estaba, de tanto dolor y tensión al final , no pude aguantar y se me cayeron las lagrimillas, suerte que en todo momento, tuve a mi lado a pareja, me cogió de la mano y estaba a mi lado acompañándome. La prueba duró poco ratito, pero el dolor fue intenso, al terminar me dejaron un buen rato en la camilla con las piernas estiradas y poco a poco ese dolor tan agudo, empezó a disminuir, durante toda la tarde tuve unos calambres por la zona del útero, me tomé un ibrufeno y fueron a menos.
Al cabo de un rato , cuando ya me había recuperado un poco, entró otra vez la enfermera en la consulta, me pincho con el ya familiar "Decapeptyl", aproveché y  le pregunté para cuando tendría los resultados de la prueba, me dijo , que no había resultados, que me habían hecho un screching de endometrio, como? le dije que yo no lo tenía entendido así,me dijo que hablase con la gine,  al entrar la doctora le pregunté sobre la prueba y me dijo que seguro que ella se debió explicar mal o yo no la debí de entender bien, que lo que me habían hecho era un screching de endometrio, era como una biopsia de endometrio, pero sin analizar, me hicieron una pequeña heridita en el endometrio para facilitar la implantación de los  embriones. Me quedé un poco sorprendida, ya que yo recuerdo perfectamente como la gine me dijo "biopsia de endometrio" y también lo hubiera preferido, ya que si estamos "investigando" y buscando respuestas, pues ya puesta, me hubiera gustado que me analizaran el endometrio.
Luego hablamos de mi historial médico, la gine me dijo que ella ya no sabía que hacer mas conmigo, que todo lo que la ciencia había puesto en sus manos, lo habíamos probado, empezamos a hablar y hablar,le comenté el tema de la eclosión asistida, y me contestó que hay estudios que avalan que no es muy eficaz, que como menos se "manoseen" a los embriones mejor, luego  me dijo que solo nos quedaba hacer la DGP, pero ahora no podíamos, en este ciclo no,  ya que eran embriones congelados y había solo 3, que mejor hacerlo con un número mas elevado de embriones y en fresco, también nos dijo , que no descartaba que  podían ser los bichines de pareja, como????? a estas alturas nos dice eso??????, siempre  habíamos pensado que el problema lo tenía yo, en todas las consultas nunca se habló del factor masculino, siempre era factor femenino y ahora nos salía con eso!!!!! Yo creía que con el cariotipo que le hicieron a pareja y que  los embriones fecundaban bien y llegaban  a blastos, eso significaba que los soldaditos de pareja eran buenos, la gine me dijo que eso no quería decir nada. Salimos de la consulta decepcionados, porqué sabiendo que veníamos de otra clínica y con mi historial, porqué no nos propuso las dos opciones desde un principio???, en su momento me mandó directa a ovo sin otra opción . Ahora que solo nos quedaba el último cartucho de los congelados, nos salía con estas?????. Pareja estaba indignadísimo, decepcionado, no porqué la gine comentara que los fallos de implantación, podrían ser causa masculina, sino por todo el tiempo y dinero perdido en este último tratamiento, a el, no le importaba para nada recurrir a la adopción de embriones, pero nunca en ninguna de las visitas anteriores, se nos comentó esta opción, y ahora que estábamos en nuestra última oportunidad, nos soltaba todo eso, salimos de la visita desconcertados.
Solo nos queda cruzar los dedos y poner todas nuestras  esperanzas en los conges.
 
 


jueves, 27 de marzo de 2014

Las prisas no son buenas.

En febrero, la segunda regla  después  del negativo, llamé a la clínica según instrucciones de la gine,tenía que llamar para que  me programaran la  biopsia  de endometrio para finales de marzo y llevar los resultados de las analíticas de coagulación para ver si salía alguna cosa , si todo estaba bien,  empezaría  la medicación con meriestra y  si todo iba según lo previsto en Semana Santa me harían la transfer.

Faltaba una semana para la prueba de la biopsia  de endometrio y llamé a mi médico de cabecera para ver si me podía sacar de internet los resultados de las analíticas, ya que como me los hice por la S.S. , el tenía acceso  a los resultados, mi médico me dijo que no estaban, pero que llamara al CAP y hablara con la enfermera para ver si estaban allí,  la enfermera me dijo que aún no estaban, eso fue el lunes, me dijo que llamara el miercoles, el miercoles, volví a llamar y aún no estaban, ahí empecé a agobiarme, ya que en dos días tenía la visita con la gine y quería ver los resultados, volví a llamar el jueves y aún no estaban completos , faltaban algunas cosillas.
Para mi sorpresa, empecé a manchar, no me tenía que bajar aún la regla, faltaban 8 o 9 días, pero pensé que debía ser por los nervios. Como estamos muy lejos de la clínica ,me decidí a llamar a la gine y explicarle que los resultados aún no estaban todos y que había manchado un poquito, pero que la regla no podía ser, ya que normalmente me baja puntual y me faltaba mas de una semana para que me bajara. La gine me dijo que si manchaba que fuera igual a la biopsia, que no pasaba nada,pero si era regla ,tendríamos que anular, que de momento esperara a ver que pasaba y   el tema de los resultados de las analíticas, me dijo que llevara lo que tuviera y lo que faltaba ya se lo mandaría por correo electrónico. 
Pareja ,no estaba de acuerdo con la decisión de la gine ya que decía que si teníamos que empezar otro tratamiento mejor tener todos los resultados sobre la mesa antes de empezar nada, ya que ya llevamos 3 negativos a nuestras espaldas y no quería hacer las cosas mal, que para que tantas prisas, que si no teníamos  todos los resultados ,que aplazaríamos la prueba para el próximo mes, yo estaba de acuerdo con pareja , pero  la doctora no estaba de acuerdo con esa decisión, quería que fuese aunque no tuviera los resultados, la cuestión que me agobié bastante con el tema de ir o no ir a la prueba. 
Finalmente el jueves por la noche me bajo la regla, respiré hondo, la verdad que me alegré, aunque tendría que esperar otro mes y volver a programar todo, me daba igual, quería hacer las cosas bien, sin prisas y sin agobios.Así que el viernes a primera hora de la mañana, llamé a la clínica, le expliqué a la doctora que me había bajado la regla, que no íbamos a poder ir a la prueba. La doctora me dijo que no pasaba nada y me volvió a programar todo para el próximo mes, ya que la biopsia de endometrio , según ella se tenía que hacer una semana justo antes que bajara la regla,para  la primera semana de abril ,si la regla no se me adelanta otra vez, tengo la prueba de la biopsia de endometrio , espero ya tener los resultados de las analíticas .




martes, 18 de marzo de 2014

Cogiendo el timón por mi cuenta

Al día siguiente del negativo, me llamó la doctora de fertilidad , me dijo que lo sentía y tal...., me animó a que fuera por los congelados, le contesté que tenía mucho miedo, que eran nuestra última oportunidad, que ya no me quedaban esperanzas después de tres betas negativas, que mi cabeza no paraba de dar vueltas, pensando cual era el motivo de los fallos de implantación, que alguna cosa se nos escapaba y no sabía lo que era, me contestó que ella pensaba que no se nos escapaba nada, que me habían hecho pruebas y analíticas y todo estaba dentro de la normalidad, que era factor suerte. Factor suerte?????????? , porqué yo no podía tener suerte después de tres betas negativas? Cuando me tocaría a mi "ese factor suerte"????????porqué me daba la espalda la suerte???........, estuvimos hablando un ratito por teléfono y quedamos que en unas tres semanas  fuera a la consulta  y hablaríamos.

Mientras iban pasando los días, empecé a buscar información por internet sobre los fallos de implantación, no sé si toda la información recopilada, me ayudó o me hundió mas de lo que estaba psicológicamente. Los días iban pasando y me costaba mucho levantar cabeza, hasta que un día me paré a pensar que con esta actitud no iría a ningún sitio, que si quería jugar la última carta que me quedaba, tendría que espabilarme, secarme las lágrimas y luchar. Y se me ocurrió un plan, adelantarme y ganar tiempo, no sé como me saldría pero me arriesgué y me puse a ello. 

Después de mucho pensarlo, pedí cita con mi médico de cabecera, el ya estaba al día de toda mi lucha en el tema de la infertilidad y si en alguna ocasión le había pedido algún favor como que me recetara medicación  o alguna cosa similar, el se había ofrecido a ayudarme. Por eso, me pedí cita, le puse al día de mi tercer negativo y le conté una pequeña "menterijilla", le dije que después del tercer negativo la doctora de fertilidad me había aconsejado que me hiciera un estudio de coagulación por el tema de los fallos de implantación y como no tenía mutua privada , si el me podía hacer el favor de mandarme por la S.S. ,me dijo que si y me hizo el volante para derivarme a la especialidad de hematología. Mi plan era que durante estas tres semanas que faltaban para la visita en la clínica de fertilidad, me dieran cita en la S.S para hacerme las pruebas que le pediría el día de la visita a la doctora de fertilidad, así iba aprovechando el tiempo y no esperar a que la doctora de fertilidad me diera la petición y luego volver a esperar a que me dieran día en la seguridad social. El motivo del plan a parte de ganar tiempo era porqué a finales  de año, tuve problemas con la mutua que estaba y me quité de la mutua, ahora estoy en otra, pero como hace tan poquito me informé y hay estudios y pruebas que no me los  cubre.

 Llegó el día de la visita en la clínica de fertilidad.  Con la doctora que me lleva, volvimos a repasar todo mi historial y me explicó que había comentado el caso con todo su equipo y me propuso que me hiciera una biopsia de endometrio, que así, podría ver si estaba todo bien y que al hacer una pequeña herida en el endometrio, podría facilitar la implantación del embrión.A parte me hizo la petición para una analítica de coagulación, por ir descartando cosas. Respiré aliviada al oír que me iba a hacer la petición , ya que pensé que no tendría que pedírselo yo, me comentó que me lo pedía por descartar cosas, que ella creía que todo saldría bien, que ya solo me faltaba hacerme estas analíticas ya que el estudio de inmunología había salido bien. .  Su actitud me dio confianza ,  me hizo saber que había hablado y pedido opiniones sobre mi caso y quería hacer todo lo que estuviera en  sus manos para  ayudarme, me dio la petición para el estudio de coagulación y me dijo que cuando me bajara la regla, llamara para programarme la biopsia de endometrio , que tendría que llevar los resultados de las analíticas y programaríamos la medicación para el nuevo ciclo.

Mi plan estaba funcionando,a los dos días de la visita en la clínica de fertilidad, fui a la visita en la S.S de hematología, me atendió una médica, cuando entré lo primero que me dijo fue que no entendía porqué el médico de cabecera me enviaba a hematología por el tema de infertilidad, le expliqué todo mi historial de infertilidad y que necesitaba hacerme este estudio y no tenía mutua privada , que tenía derecho a esos estudios, ya que yo trabajaba y en mi nómina todos los meses me descuentan una cantidad para la S.S...... al final  accedió. Le entregué la hoja que me dio mi doctora de fertilidad con todo lo que necesitaba y me dijo que ella me haría el estudio como ella consideraba oportuno, que todo lo que me pedía mi doctora no hacía falta, le pedí que ya que me tenían que pinchar, que respetara la petición de mi doctora ,que mas daba analizar un poco mas o menos de sangre....... aproveché y  de paso pedí que me miraran las células Killer y me dijo que no, que lo de las C.K. que ella no me lo pedía, que no lo veía necesario.......... Finalmente , me  costó lo mío, pero salí de allí con una petición para el estudio de coagulación, casi igualita a la que me pidió la doctora de fertilidad. Seguidamente, fui para recepción a pedirme hora para la analítica y me daban para muy tarde, le dije a la  chica de recepción que no podía ser, que los necesitaba lo antes posible, la chica no muy amable me envió a otro mostrador para ver si me podían adelantar la analítica, de allí me enviaron a otro mostrador y de este, a otro, al final ya en el cuarto mostrador,  me encontré con una buena mujer, debió de ver mi cara de desesperación y mis nervios de estar toda la mañana de aquí para allá como una peonza sin aclarar nada, al final la buena mujer, me dijo que me sentara y esperara que ella se iba a informar y a ver que podía hacer, al cabo de un largo rato, vino la buena mujer y me dijo:" ya está todo arreglado, tienes que ir al primer mostrador que hace unas horas que has ido y allí te darán la hora para que la próxima semana te hagan las analíticas". Ufff, , casi me pongo a llorar delante de la buena mujer, por la tensión que llevaba acumulada de todo el día. Al  final me di por satisfecha, me costó lo mío, pero con muuucha paciencia  conseguí lo que quería, para la próxima semana me harían  las analíticas.








lunes, 24 de febrero de 2014

Mi tercer premio!!!

Tenía pendiente esta entrada desde hacía ya un mes, pero  he pasado una temporadita bastante baja de moral, sin ánimos de nada.....y  hacía varias semanas que no publicaba ninguna entrada.
El pasado  15 de enero mi  querida amiga Rath, del blog de Piruleta y Patatona me otorgó mi tercer premio!!!, le agradezco muchísimo el detalle. Se trata de dar a conocer a blogs con menos de cien seguidores .
1.- Nombrar y agradecer y seguir el blog que te nominó.
2.-Responder a las preguntas que te han planteado.
3.-Nominar a 11 blogs con menos de 100 seguidores y dárselo a conocer.
4.-Plantear 11 nuevas preguntas.
Y ahí van las preguntas que debo contestar:
1.- ¿Cuál ha sido la entrada que más te ha costado escribir en tu blog?
Sin duda mi tercer negativo,la herida estaba tan abierta que me costó mucho escribirla.
2.-¿Tienes miedo de que alguien pueda reconocerte leyendo tu blog?
Si, me da miedo que alguien me descubra, soy una persona muy escrupulosa de mi vida privada.
3.-¿Cuántos blogs sigues actualmente?
Creo que 33.
4.- ¿Tu pareja sabe que formas parte de la blogosfera?
Si, a veces le comento cosas que he leído en los blogs y hablamos de ello.
5.-¿Has recibido algún comentario inapropiado en alguna ocasión?
No ,de momento no he recibido ninguno.
6.-De que país (que no te haya visitado) te gustaría tener lectores?
Pues no sé, no tengo tampoco preferencias, todos los que me visitan, son bienvenidos a mi blog.
7.-¿Que te animó a escribir tu blog?
Estaba pasando malos momentos debido a mi segundo negativo, coincidí con mi amiga Rath en un foro, me leí su blog y pensé que escribir el mío, me podría ayudar a expresar mis sentimientos,inquietudes..... en este largo camino de la infertilidad.
8.-¿Quien fue tu primer seguidor?

 Mi querida amiga Rath, del blog Piruleta y Patatona.
9.- ¿Qué te impulsa a escribir un comentario en cualquier blog que sigas?

Me gusta leer los blogs y en la mayoría de entradas dejo mi comentario, bien para aportar mi pequeñito granito de arena, bien para felicitar a esa persona por una buena noticia o bien para acompañar y dar ánimos si las noticias no son buenas. 
10.-¿Hay algún motivo que hiciera que cerraras tu blog?

De momento no me lo he planteado,  pero si llegara el momento "ojala que no", que me fuera imposible realizar mi sueño, creo que me apartaría del mundo de la blogosfera para desconectarme de la maldita infertilidad, ya que casi todos los blogs que sigo son de maternidad/infertilidad.
11.-¿Que pregunta te hubiera gustado contestar?

Pues no sé, no se me ocurre ninguna. 

Y después de contestar a las preguntas, ahora tendría que plantear nuevas preguntas y nominar a otros 11 blogs con menos de 100 seguidores, pero debido a mi tardanza en la publicación del premio, todos los blogs con menos de 100 seguidores que yo sigo, ya han sido nominados. 

Espero que me disculpéis la tardanza en la publicación del premio.

domingo, 26 de enero de 2014

El guión perfecto para una novela

En este último tratamiento, las cosas iban fluyendo por si solas, nos sorprendió la llamada de la bióloga antes de lo esperado, empezamos sin organizar fechas ni nada, todo seguía su curso, el curso del destino.

La empresa donde trabajo, me debía unos días de vacaciones y me las dieron,que para mi sorpresa ,iban a coincidir con la betaespera, pareja también estaba de vacaciones por fin íbamos a coincidir los dos de unos días de vacaciones y encima estaría en betaespera, todo parecía perfecto para un final feliz.
En esta betaespera, o sea porqué era mi tercera betaespera o porqué pareja y yo coincidíamos en vacaciones,o porqué teníamos mas tiempo en común para compartir,  porqué los dos pensábamos que a la tercera era la vencida, sea por el motivo que sea, percibí  que pareja se implicaba mucho  mas que en los anteriores tratamientos, lo veía con mas ilusión, mas receptivo a todo, mas cariñoso y yo encantada y  feliz de estar en betaespera y con todos los cariñitos y atenciones que me daba pareja.

Me cuidé mas que nunca, hacía tiempo que preparaba mi cuerpo para este momento, para que mis pulguitas se sintieran bien en mi endometrio, comía muy sano,buscaba información en internet, y comía todo lo que aconsejaban los foros, nueces,sardinillas, acuarius...... y hacía un poquito de deporte, (antes de la beta). En esta ocasión, como pareja estaba en casa, poca cosa me dejaba hacer, casi todo lo hacía el, por la tarde si el tiempo acompañaba, después de la "siestecita que me dedicaba", íbamos a pasear un ratito juntos, hablábamos del futuro, de nuestras pulguitas, teníamos muchísimas ilusiones y esperanzas que esta vez iba a ser positivo, por la noche antes de irnos a dormir, con nuestras manos entrelazadas acariciábamos a nuestras pulguítas y les hablábamos. Demasiadas ilusiones......, yo le comentaba a pareja que tenía miedo, miedo de estrellarme contra el suelo y pareja siempre me decía que no, que estaba vez su corazón le decía que era la definitiva, y fantaseábamos con ese sentimiento.

Cada día que pasaba de betaespera, era un logro para mi, no manchaba, tenía dolores de riñones, de barriga como si me fuera a bajar la regla, me dolían un montón los pechos, buscaba y buscaba información en internet y me engañaba a mi misma, pensando que eso eran buenos síntomas, porque en las anteriores betas no sentía nada, esta beta era diferente en todo y a todas las anteriores.Mi reto era pasar el sexto día de beta, porque en las anteriores no pasaba de este día, ya que  empezaba a manchar. Pasé el sexto día!!!!, estaba no sé como describirlo, emocionadísima, no manchaba nada, tenía síntomas que creía que eran de implantación, estaba en las nubes, super convencída que sería un positivo.

Cosas del destino, sin calcular nada, sin forzar nada de nada,  mi beta coincidió con el día de mi cumpleaños, que cosas!!, si mi cumpleaños!!!!, parecía que alguien se hubiera permitido el lujo de escribir todo el proceso de este tratamiento como si fuera un guión de una película, todo iba perfecto,demasiadas cosas a mi favor, demasiadas coincidencias,  que mejor día para saber el resultado que mi cumpleaños??, sería mi mejor regalo de cumpleaños de toda mi vida!!!!!!!!!!!!!!, no quería pensar lo contrario, nos repetíamos una y otra vez que no podía ser de otra manera que un positivo.

Me levanté el día de mi cumple-beta, emocionadísima,esperanzada, pero al ir al baño a hacer pis, vi una gota de sangre roja, así como líquida, acuosa, caer sobre el inodoro, Dios!!!!!!, noooooooooooo!!! , no podía ser!!!, hoy no!!!!!, las lágrimas empezaron a resbalar por mis mejillas, llamé a pareja y le expliqué, me abrazó, me tranquilizo, diciendo que tranquila, que hoy nada nos iba a estropear el día, que todo iba a ir bien, que no podía ser tan mala suerte, ...... una vez mas, quise engañarme a mi misma, me acordé de una entrada que publicó  mi amiga Valeska, creo recordar ,que en una beta espera manchó el mismo día de la beta y finalmente fue positivo. Con este pensamiento, me aferre y  me auto engañé , me dije a mi misma y porque no me podía pasar a mi también? Me tranquilicé y quise aferrarme a todas las esperanzas habidas y por haber.
Fuimos a hacernos la beta, al cabo de unas largas horas nos llamaron de la clínica, una palabra me sacó de mi mundo de fantasía, un mundo de esperanzas y ilusiones donde no cabían los malos augurios .Dos palabras, tan solo dos palabras, hacían añicos mi corazón.  BETA NEGATIVA.

Quien fuera  que se atrevió a escribir el guión de esta parte de mi vida, mi tercera beta espera, quiso jugar conmigo, con mis esperanzas, ilusiones y sueños, escribió el guión perfectamente, con muchas coincidencias y buenos presagios, pero se olvidó de narrar un final feliz, ese final feliz por el que tanto hemos luchado, un final feliz  muy  deseado y que cada vez veo mas difícil de conseguir.








domingo, 19 de enero de 2014

Punción y transfer



El día 03 a media mañana teníamos cita en la clínica, la doctora nos explicaría como había ido la punción, y con cuantos ovocitos podíamos contar.
 
Por otra parte, pareja estaba en ayunas desde primera hora de la mañana, la bióloga nos explicó que por protocolo, pareja debía de estar en ayunas, por si las pajuelas congeladas de muestra , no se descongelaban bien y no se podían fecundar los óvulos, entonces,pareja tendría que entrar a quirofano para volver hacerle la TESE (creo que se llama), sacarle otra vez mas bichines.Me comentó que eso no había pasado nunca, pero se tenían que prevenir, por si acaso.

Durante toda la mañana estuve con los dedos cruzados, que mi hadita me diera muchos ovocitos y que la muestra de pareja estuviera bien. Por una parte no quería que pareja volviera a padecer los dolores y malestares de la pequeña intervención y por otra era el tema económico, un suma y sigue...

Eran las 12.00 del mediodía cuando nos llamaron para explicarnos que la punción había ído muy bien, teníamos 15 ovocitos buenos!!!! y la muestra de pareja había descongelado bien!!!!. Ufff, respiramos aliviados. Aunque teníamos que esperar hasta mañana para saber cuales de los ovocitos evolucionaban y cuales no.

Al salir de la consulta de la bióloga, tenía visita con la doctora de fertilidad, me informó de nuevo de la punción y me midió el endometrio, todo iba bien, mi endometrio ya medía 7.5mm. Quedamos que a la mañana siguiente tendría otra visita para hacerme la analítica del estradiol y para concretar cuantos embriones viables teníamos.

La mañana siguiente otra vez estábamos en la clínica, la analítica salió bien, aunque no me dijeron los valores ni yo tampoco pregunté.De los 15 ovocitos,  teníamos 11 óvulos fecundados, teníamos la opción de transferir embriones de 3 días el mismo día de reyes o arriesgar y llevarlos a blastos. Como ya veníamos de dos transfer con embriones de 3 días con beta negativa,y todo mi historial médico un poco complicado..... quisimos arriesgar a llevarlos a blastos. La doctora nos dijo, que el día de reyes, el día 6, no me despegara del teléfono, me llamarían para decirme que haríamos, si veían la cosa mal, transferiríamos el mismo día de reyes y si la cosa íba bien, lo haría en los próximos días con blastos.

El día de reyes por la mañana nos llamó la bióloga, nos dijo que todo íba bien, que teníamos 6 blastos , que en un par de días se haría la transfer, que al día siguiente me llamarían para decirme la hora de la transfer.

Las cosas íban bien, estábamos contentos, apostábamos por esos campeones y teníamos muchas esperanzas.

El día de la transfer, me dieron un valium, porque ya sabíamos que en mi caso,  las transfers eran dificiles, sabía a lo que íba por mis experiencias anteriores, aún así estaba muy emocionada y esperanzada. La doctora me aconsejó poner 2 blastos, ya que por mi historial, así íbamos mas a lo seguro, y así lo hicimos, transferimos 2 blastos.


La transfer fue mejor que las anteriores,mi endometrio medía 11mm. Entré en un pequeño cuartito,estaban  la doctora , una joven que me hacía la eco y 3 chiquillas mas, que debían de ser estudiantes por lo jovencitas que eran, todas muy amables y agradables, me hablaban para distraerme y una incluso me cogió la mano, gesto que agradecí, la doctora lo hizo muy bien, bastante rápido en comparación con las anteriores veces, no tuvimos que cambiar de cánula, y  no trasteó tanto, el dolor fue intenso, pero al ser rápida lo aguanté bien, lo que mas me costó fué que me estaba haciendo pis, no podía ni aguantarme!!!


Terminada la transfer, estaba  muy contenta por tener conmigo a mis dos pulguitas y por todo lo bien y rápido que había ido todo . Nos fuímos para casa y ahora nos esperaba lo mas duro, la betaespera.

Al día siguiente de la transfer, me volvieron a llamar de la clínica, habían congelado 3 blastos, agradecí tener reservas por si acaso, pero no quería volver a pensar en que tuviéramos que utilizarlos, esto significaría otro negativo y esta vez las cosas iban muy bien.







martes, 14 de enero de 2014

Empezamos ya!!!!

Dos meses y una semana desde la primera visita  en la nueva clínica. Una tarde del 28 de noviembre, estaba sola  en el trabajo , cuando sonó el teléfono, una llamada con número desconocido, respondí a la llamada y cual no fue mi sorpresa!!!! Era la bióloga de la clínica!!!! Al oír su voz, mi corazón dio un vuelco.
-"Buenas tardes "sueños", llamó de la clínica 2, soy la bióloga X, te llamó para decirte que ya tenemos donante para ti. Es  una chica de 22 años, con las mismas características físicas que tu y el mismo grupo sanguíneo". "Si quieres no me contestes ahora, te lo piensas, lo hablas en casa y mañana me llamas"."´Tenemos la opción de si queréis, empezar pasadas todas las fiestas de Navidad".

Le pregunté si porque eran fiestas de Navidad , eso afectaba al tratamiento, si la clínica cerraba o me podía perjudicar en algo. Me respondió que ni que fueran Navidades, ni domingos ni nada, que el tema de los tratamientos era sagrado para ellos y se adaptaban siempre a las pacientes. Aclarada la duda, decidí yo solita.

Madre mía!!,que ilusión tan grande, no me lo podía creer, antes de lo que pensaba y ya tenía donante.
Le contesté , que ya lo teníamos pensado, que hacía tiempo que esperábamos esta llamada, que no hacía falta comentar nada, que si, que aceptaba empezar ya. No quería esperar aunque fueran Navidades, me daba igual, ya llevaba un largo camino con tratamientos cancelados y dos negativos a mis espaldas, quería volver a luchar, empezar ya.

La bióloga , me preguntó unos cuantos datos, día de la última regla, duración,etc.... y me dijo que esta noche ya tenía que empezar con el yasmin. Para evitarme tener que ir a la clínica para explicarme toda la pauta de la medicación, como ya sabía que me cogía bastante lejos, me dijo , que por correo electrónico me mandaría toda la pauta de la medicación, que le diera una ojeada y mañana le llamara por si tenía alguna duda y lo hablaríamos. 

La pauta de medicación era la siguiente:

Del 28/11 al 15/12, yasmin
El 11/12 Decapeptyl
El  20/12 meriestra cada 8 horas. Y el gestagyn embarazo, 1 comprimido al día.

Al terminar la jornada laboral, fui corriendo a la farmacia a comprar el yasmin, al llegar a casa, nada mas entrar ,mi chico me preguntó que pasaba, tenía una expresión en la cara que hacía tiempo que el no veía en mi. Le abracé y le expliqué la llamada de la bióloga, se puso muy contento!!! Me dijo:"Cariño venga que a la tercera va la vencida, verás que esta vez es la nuestra". Quise aferrarme a ese deseo.

Estaba muy muy contenta, pero las sombras del miedo y la incertidumbre a que todo fuera bien, aparecieron nuevamente. Me quedaba un largooooooooo camino por andar, sabía por experiencias anteriores que a veces en el tratamiento surgen contratiempos y por mas que una deseé un final feliz, el destino se empeña en jugarte una mala pasada. Me mentalicé que tenía que ser fuerte una vez mas, pasara lo que pasara, iba a volver  a luchar con uñas y dientes una vez mas, era un nuevo reto en mi vida.

Mi experiencia con el yasmin, no fue demasiado buena, no me sentaba bien, todos los días estaba con nauseas, malestares intestinales.....Como tampoco lo fue con la meriestra, me daba unos dolores de cabeza impresionantes, dolor de piernas .... A pesar de los malestares que tenía, estaba feliz, pensaba que cada día que iba pasando me acercaba mas a mi sueño.

La primera llamada que tuve de la clínica, fue el 27  de diciembre, me informaron que todo estaba bien, que todo iba sobre lo previsto, la donante bien y me preguntaron como me encontraba yo, si tenía alguna duda,etc... Y así, cada día que la donante iba a control, me llamaban y me explicaban como iba todo. En la última llamada, me informaron que el 03 de enero si todo iba sobre lo previsto, sería la punción.

El 03 sería la punción de la donante!!!!, Dios mio , solo deseaba que todo fuera bien, que esta vez no surgieran imprevistos .