Con el miedo en el cuerpo.

Primero que nada, disculparme, he estado un par de semanas  sin conectarme al mundo blogueril, el exceso de trabajo, la falta de horas y sin encontrarme bien, este ha sido el motivo de teneros abandonadas, prometo leeros en cuanto mi cuerpo me lo permita y ponerme al día.

Después del subidón y la gran alegría de mi primera beta positiva, quedaba esperar que pasasen los días para que llegara la primera eco. Los días pasaban lentos, hasta que siete días después de la beta positiva, tuve mi primer manchado, cuando lo vi, el mundo se , me cayó a los pies, lo primero que pensé que la cosa no iba bien, esperé a terminar la jornada laboral y al llegar a casa y hablarlo con pareja, decidimos ir a urgencias.

En urgencias me atendió un médico, le expliqué todo mi historial , el médico me dijo que llamaría enseguida al ginecólogo para que me visitase, al cabo de poco rato, vino el médico con un teléfono, me lo pasó para que pudiera hablar con el ginecólogo, otra vez volví a explicar todo mi historial , la respuesta del gine, fue, que estaba de muy poco (5 semanas) y con una eco no se vería nada, que me harían otra beta para ver que valores salía, pero que poco mas podíamos hacer, solo esperar. Así fue la visita del gine, por teléfono. El resultado de la beta me lo dieron al día siguiente, daba un valor alto, según me dijeron podía estar tranquila, pero quién está tranquila sabiendo que esta embarazada de muy poquito y manchando? el manchado duró unos dos días y paró.

Y por fin llegó el día de la primera eco, los nervios a flor de piel, pareja a mi lado , nuestros corazones iban a mil, las piernas me temblaban, nada mas ponerme el aparatejo de la eco, vimos dos saquitos!!!! pero en uno de ellos no había latido, estaba vacío, en el otro se veía un puntito blanquito moverse y luego pudimos oírle el corazoncito. Me quedé un poco en shock, por un lado estaba triste por el saquito que estaba vacío y por el otro estaba emocionada al sentir el corazoncito del embrión, no sé como describir ese momento, nada mas oírlo, empezaron a resbalar lágrimas de felicidad por mis mejillas, me quedé con las ganas de pedirle a la gine que volviera a ponerme el latido del embrioncito, ese sonido a vida me sabía a música celestial.

En esta semana, empecé a sentirme mal, náuseas, arcadas, mal cuerpo, malestares,etc... la gine me recetó el cariban y me quitó una pastilla de meriestra para que me sintiera mejor, pero ni así me encuentro mejor,  voy al trabajo a rastras, solo pienso en llegar a casa y acostarme en el sofá , no tengo nada de hambre, no puedo con la comida.

A los tres días de la primera eco, volví a manchar, esta vez un poco mas que la anterior, esta vez llamé a una clínica cerca de dónde vivo y le expliqué a la enfermera lo que pasaba, en la misma tarde me daba visita. Me atendió un gine muy amable, le expliqué todo mi historial médico, me hizo una eco y allí volvimos a ver a los dos saquitos, uno seguía sin latido y el otro estaba bien, le pedí si podíamos oír su corazoncito y lo volvimos a oír, ojala se pudiera grabar el sonido del corazoncito, no me cansaría de escucharlo una y otra vez. Pero había otra cosa, se había formado un hematoma al lado del saquito, por eso de los sangrados, el médico nos dijo que mucha prudencia, que estaba de muy poquito y que cruzáramos los dedos,

Con el miedo en el cuerpo, cruzando los dedos, estoy contando los días para la próxima eco.

LOCA,LOCA,LOCA..............

Durante la betaespera, me propuse estar positiva, alegre, disfrutar del momento de tener a mis chiquitines conmigo, les hablaba, les contaba cositas de pareja, de mi , del lugar donde vivimos, les cantaba canciones..............les transmitía todo mi amor y así fue hasta el séptimo día, cuando un maldito manchadito me hizo tocar los pies en el suelo y salir de mi burbuja de felicidad.

Fui al baño y me encontré  en el salvaslip, con un indeseable y maldito manchadito, era un manchadito marroncito clarito, muy clarito y al limpiarme, en el papel higiénico un poquitín de sangre, poca, de color rojizo muy pálido y acuosa, al verlo me entró el pánico, me acordé de las anteriores betas, si que el manchado era muy diferente a todas las anteriores betas, pero una ya lleva muchos palos, ahí me hundí, ante la duda, llamé a la clínica por si acaso podía aumentar la progesterona, hacer algún cambio en la medicación o que se yo......, llamé y la gine que me lleva no estaba, me pasaron con otra gine, le expliqué y textualmente me dijo :" la cosa no pinta nada bien", como quien no quiere hacer caso a lo que le están diciendo...., le pregunté si podía ser manchado de implantación, me respondió que no, que con dos blastos de cinco días que me habían puesto, se suponía que ya se tendrían que haber implantado, ya que los blastos se implantan a 24 o 48 horas y no a siete días...., me indicó que no podíamos hacer nada, que la medicación toda igual y a esperar.

A partir de ese día las cosas cambiaron, ya no estaba alegre, tenía miedo, mucho miedo, el manchado solo duró un día, pero pasados dos días volvió lo mismo, un simple manchadito de color café clarito en el salvaslip. Aunque las palabras de la gine se me repetían una y otra vez en mi cabeza, me negaba a pensar que mis peques ya no estuvieran conmigo, y yo  seguía hablándoles..., el sábado antes de la beta, me desmoroné, no pude mas y me desahogué llorando hasta mas no poder, necesitaba sacar toda la tensión que llevaba dentro, esa angustia a no saber que estaba pasando. Pasado el mal rato, quería hacerme un pipitest, no podía con la duda, pero al final, lo pensé mejor y ya que en dos días tendría que hacerme la beta, esperé por miedo al resultado final.

Coincidencias de la vida, en la anterior beta, coincidió con mi cumple, en esta ocasión, la beta coincidía con el cumple de mi padre, y casualidad, nos había invitado a todos los hermanos a cenar en su casa, madre mía!!! como me iba a negar a ir a la cena!! , no había excusa que valiese, solo pensaba en el resultado de la beta, si era negativa, como iba a tener la entereza de poder ir a la cena. (Mi familia nadie sabe del tratamiento).

El fin de semana lo pasé con muy malas sensaciones, estaba deprimida por los manchaditos.

Hoy lunes por la tarde a las 16.15h me hacía la beta, hace unos minutos me daban el resultado.

BETA POSITIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!557!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ESTOY LOCA,LOCA DE ALEGRIA, LOCA DE FELICIDAD!!!!!!!!!!!!!!

Se que aún me queda un largo camino, y ahora se trata de ir pasando obstáculos, espero y deseo con todo el corazón que mi pequeñin se quede conmigo durante estos 9 meses!!!!!!!!
Desde aquí os quiero agradecer con el corazón en la mano, sinceramente, a todas vosotras, por estar ahí, por desearme suerte, por aconsejarme, por levantarme el ánimo, por todo, muchísimas gracias de corazón a todas.
A partir de ahora, empieza una nueva vida para mi !!!!!!!!!!!!!!!

Vivir,soñar y disfrutar el momento

El pasado lunes fuimos a la clínica para hacerme la analítica de control de estrógeno y progesterona, según la gine, los valores eran buenos, le pregunté por las posibilidades que tengo en este nuevo intento con congelados, me dijo que ella confiaba en el screching de endometrio que me había hecho y por estadísticas tenía un 45% de posibilidades que saliera embarazada, me pareció un porcentaje bajo, pero aún así, me embarqué nuevamente a luchar por mi sueño.

Al día siguiente martes, por la mañana, descongelaron dos de mis tres blastocitos , descongelaron perfectamente, por la tarde fue la transferencia, me pusieron dos blastocitos de 5 días, la transferencia fue perfecta, de las mejores, en comparación con las tres anteriores.

En el quirófano estábamos la gine, que por cierto no la conocía, como en la clínica que estoy , trabajan en equipo,  este día estaba otra gine, una joven enfermera, muy amable y yo. Antes de la transfer, mientras la gine me iba preparando, le pregunté a la enfermera que me estaba haciendo la eco por la barriga, que,como estaba mi endometrio, me contestó que a 11 mm, no sé si era verdad o siempre dan la misma respuesta, ya que en mi anterior transfer, también me dijeron el mismo valor, también le pregunté si estaba triliminar, a lo que la enfermera me contestó:

-Usted sabe mucho de eso no?

-Sueños: Es que he estudiado un master.

-Enfermera: Ah si? Es usted ginecóloga ?

-Sueños: Noooo, la mayoría de chicas con problemas de fertilidad, nos espabilamos por nuestra cuenta buscando información y leyendo,etc.... y al final sabemos tanto como los médicos.

Empezamos a reír las tres, al cabo de unos minutos se acercó otra enfermera, con una cánula, allí dentro estaban mis chiquitines, mis sueños, mis esperanzas,mi deseo,mi anhelo............. El momento de transferirlos fue mágico, la gine no me hizo nada de nada de daño, al terminar pregunté si ya estaba, porqué iba mentalizada que como en las anteriores, las dos primeras fueron complicadas y dolorosas, me extrañé que todo hubiera ido tan bien y tan rápido. La gine me deseó mucha suerte y me comentó, que estuviera muy tranquila, que el secreching de endometrio les estaba dando unos porcentajes muy buenos de éxito.
 Me pregunto , si yo estaré dentro de esos porcentajes de éxito o si por el contrario , seré la excepción. 

Hoy es mi día 4 post transfer, de momento no tengo ningún síntoma de nada, intento mantenerme lo mas positiva posible, a veces me asaltan las dudas y los miedos, pero durante esta beta, me he propuesto que voy a disfrutar del momento, de mis chiquitines a transmitirles todo mi amor y a sentirme como si estuviera embarazada, mientras la beta no demuestre lo contrario, voy a soñar , a vivir en mi mundo mágico, en un mundo de fantasía, donde todo es felicidad,  a ser feliz por unos días con mis chiquitines dentro de mi, puede que al final ,  el batacazo sea impresionante, pero no quiero pensar en ello, si  es así, ya intentaré volver a resurgir de mis cenizas como en anteriores veces. Pero mientras y siempre que no se asomen los malditos manchados, voy a disfrutar y a vivir esos momentos, hasta el día 19!!!!

Ángel o Diablo

El pasado Viernes Santo, empecé a retomar la amistad con mi amiga meriestra, la tenía un poco apartada desde enero que fue el último tratamiento y negativo, la relación que tenemos no funciona demasiado bien, ella no se porta del todo bien, me da dolores de cabeza y malestares intestinales, pero ya sabe que por mucho que se empeñe en hacerme la puñeta, no la voy a dejar para nada, la necesito para poder realizar mi gran sueño. 

En este tratamiento tengo las emociones a flor de piel, en mi cabeza tengo como si fuera una película de todo el camino andado , lo analizo,pienso, recuerdo y saco mis propias conclusiones, a veces , según el día, me encuentro mas bajita de moral y pienso que si no lo he logrado ya con 2 fivs canceladas, tres transfers de ovo y todas las analíticas y pruebas que me han hecho y nunca ningún positivo, pocas esperanzas hay. Según que días ,me hago yo  misma el ánimo y pienso que porqué no, que esta vez tiene que ser ,que si ,que lo voy a conseguir, que casos mas complicados se han visto....... Es como si tuviera dos personitas en mi celebro, un ángel y un diablo. Y son mas las veces que gana el diablo que el ángel.

Tengo ilusión, si, mucha,muchísima,  pero el miedo , el pánico se me come por dentro, y tal como van pasando los días me aterra volver a pasar la betaespera, esa angustia, si manchas, si no, si sientes algo,si no, si me duele aquí, si debe ser buena señal o no.....tengo mucho miedo, miedo a estrellarme otra vez.

Durante estos días de Semana Santa, salímos un día pareja y yo a visitar una capital que esta a un par de horas de donde vivimos, visitamos  la catedral y yo me dirigí a los Santos que habían, les pedí que por favor, que me ayudaran , que quería ser mama, que tenía mucho amor que dar , que era mi gran ilusión, les rogué,les supliqué y puse un par de velitas, incluso me compré una estampita y la tengo bajo la almohada de mi cama. Pareja solo me miraba, el no es creyente, pero me respeta, yo siento la necesidad de creer en alguna cosa, aferrarme para poder tener fuerzas y esperanzas.

Esta semana llamé a la clínica, a primeros de mayo tengo visita para la analítica de estradiol y progesterona, le  pregunté a la enfermera, para cuando se preveía la transfer, ya que tengo que avisar con tiempo en el trabajo, me dijo que si los niveles salen bien, al día siguiente descongelarían y me harían la transfer, todo depende de los valores que me salgan,  tan solo faltan dos semanas, no paro de pensar en que todo salga bien.

Tengo miedo, mucho miedo.

Otro peldaño mas

Llegó el día de la visita en la S.S., con la hematóloga, para saber por fin, los resultados de las analíticas de coagulación. Todos los resultados, salieron dentro de la normalidad, ni trombofilias, ni mutaciones, solo una cosa me dio positivo, "Los Antinucleares Ana". La verdad hubiera preferido que saliera alguna cosa, que nos diera una explicación a tantos fallos de implantación, pero nada, todo normal, tan solo eso de los "ANA".

La doctora me dijo que ella creía que eso no influía en las implantaciones de los embriones, que mas bien , era como un marcador de alguna cosa relacionada con el reuma, pero nada importante. No obstante, me dio las analíticas  y me dijo que lo comentara con la gine que me llevaba por el tema de la infertilidad, por otra parte, me dijo, que aunque ella no lo consideraba importante, me derivaba a la especialidad de reumatología, para que me averiguasen el porqué de los valores "Ana", que ya que nos habíamos puesto a "investigar" mi cuerpo, que llegáramos al final y que cuando supiera el porqué de estos valores, cuando tuviese un diagnóstico , que me pasara por su consulta a comentarle, ya que le había interesado mi caso.

Después de estar casi toda la semana nerviosa, porqué tenía dolores de barriga como si me fuera a bajar antes de hora la regla y agobiada porqué si me bajaba, tendría que volver a aplazar la prueba otra vez, al final, llegó el día que tenía concertada la prueba y la regla esta vez fue obediente, esperó y me dejó ir a la visita...

Y llegó el día, ni que decir que estaba nerviosilla, para colmo, la gine llevaba retraso,  me llamaron una hora después de la hora que tenía concertada. Yo estaba convencida que me iban a hacer una biopsia de endometrio, eso es lo que la gine  me dijo la última vez que nos vimos. Me subí a la tan conocida camilla de ginecología y la gine empezó a trastear por la zona, me puso el espéculo , muy ,muy apretado, me molestaba un poco, pero se podía aguantar, luego me lavó la zona con betadine e introdujo una cánula  que en uno de los bordes, llevaba un "artilugio" , no se lo que era, mientras, la enfermera, me hacía una eco por la barriga y así la gine, podía ver por donde dirigía la cánula y ahí empecé a sentir un dolor muy intenso, fuerte, no me podía aguantar, ese dolor me recordó la histeroscopía , era un dolor parecido, me quejé y le dije a la gine que no podía mas, y me dijo que ya casi estaba, de tanto dolor y tensión al final , no pude aguantar y se me cayeron las lagrimillas, suerte que en todo momento, tuve a mi lado a pareja, me cogió de la mano y estaba a mi lado acompañándome. La prueba duró poco ratito, pero el dolor fue intenso, al terminar me dejaron un buen rato en la camilla con las piernas estiradas y poco a poco ese dolor tan agudo, empezó a disminuir, durante toda la tarde tuve unos calambres por la zona del útero, me tomé un ibrufeno y fueron a menos.

Al cabo de un rato , cuando ya me había recuperado un poco, entró otra vez la enfermera en la consulta, me pincho con el ya familiar "Decapeptyl", aproveché y  le pregunté para cuando tendría los resultados de la prueba, me dijo , que no había resultados, que me habían hecho un screching de endometrio, como? le dije que yo no lo tenía entendido así,me dijo que hablase con la gine,  al entrar la doctora le pregunté sobre la prueba y me dijo que seguro que ella se debió explicar mal o yo no la debí de entender bien, que lo que me habían hecho era un screching de endometrio, era como una biopsia de endometrio, pero sin analizar, me hicieron una pequeña heridita en el endometrio para facilitar la implantación de los  embriones. Me quedé un poco sorprendida, ya que yo recuerdo perfectamente como la gine me dijo "biopsia de endometrio" y también lo hubiera preferido, ya que si estamos "investigando" y buscando respuestas, pues ya puesta, me hubiera gustado que me analizaran el endometrio.

Luego hablamos de mi historial médico, la gine me dijo que ella ya no sabía que hacer mas conmigo, que todo lo que la ciencia había puesto en sus manos, lo habíamos probado, empezamos a hablar y hablar,le comenté el tema de la eclosión asistida, y me contestó que hay estudios que avalan que no es muy eficaz, que como menos se "manoseen" a los embriones mejor, luego  me dijo que solo nos quedaba hacer la DGP, pero ahora no podíamos, en este ciclo no,  ya que eran embriones congelados y había solo 3, que mejor hacerlo con un número mas elevado de embriones y en fresco, también nos dijo , que no descartaba que  podían ser los bichines de pareja, como????? a estas alturas nos dice eso??????, siempre  habíamos pensado que el problema lo tenía yo, en todas las consultas nunca se habló del factor masculino, siempre era factor femenino y ahora nos salía con eso!!!!! Yo creía que con el cariotipo que le hicieron a pareja y que  los embriones fecundaban bien y llegaban  a blastos, eso significaba que los soldaditos de pareja eran buenos, la gine me dijo que eso no quería decir nada. Salimos de la consulta decepcionados, porqué sabiendo que veníamos de otra clínica y con mi historial, porqué no nos propuso las dos opciones desde un principio???, en su momento me mandó directa a ovo sin otra opción . Ahora que solo nos quedaba el último cartucho de los congelados, nos salía con estas?????. Pareja estaba indignadísimo, decepcionado, no porqué la gine comentara que los fallos de implantación, podrían ser causa masculina, sino por todo el tiempo y dinero perdido en este último tratamiento, a el, no le importaba para nada recurrir a la adopción de embriones, pero nunca en ninguna de las visitas anteriores, se nos comentó esta opción, y ahora que estábamos en nuestra última oportunidad, nos soltaba todo eso, salimos de la visita desconcertados.

Solo nos queda cruzar los dedos y poner todas nuestras  esperanzas en los conges.

 

 



Las prisas no son buenas.

En febrero, la segunda regla  después  del negativo, llamé a la clínica según instrucciones de la gine,tenía que llamar para que  me programaran la  biopsia  de endometrio para finales de marzo y llevar los resultados de las analíticas de coagulación para ver si salía alguna cosa , si todo estaba bien,  empezaría  la medicación con meriestra y  si todo iba según lo previsto en Semana Santa me harían la transfer.

Faltaba una semana para la prueba de la biopsia  de endometrio y llamé a mi médico de cabecera para ver si me podía sacar de internet los resultados de las analíticas, ya que como me los hice por la S.S. , el tenía acceso  a los resultados, mi médico me dijo que no estaban, pero que llamara al CAP y hablara con la enfermera para ver si estaban allí,  la enfermera me dijo que aún no estaban, eso fue el lunes, me dijo que llamara el miercoles, el miercoles, volví a llamar y aún no estaban, ahí empecé a agobiarme, ya que en dos días tenía la visita con la gine y quería ver los resultados, volví a llamar el jueves y aún no estaban completos , faltaban algunas cosillas.

Para mi sorpresa, empecé a manchar, no me tenía que bajar aún la regla, faltaban 8 o 9 días, pero pensé que debía ser por los nervios. Como estamos muy lejos de la clínica ,me decidí a llamar a la gine y explicarle que los resultados aún no estaban todos y que había manchado un poquito, pero que la regla no podía ser, ya que normalmente me baja puntual y me faltaba mas de una semana para que me bajara. La gine me dijo que si manchaba que fuera igual a la biopsia, que no pasaba nada,pero si era regla ,tendríamos que anular, que de momento esperara a ver que pasaba y   el tema de los resultados de las analíticas, me dijo que llevara lo que tuviera y lo que faltaba ya se lo mandaría por correo electrónico. 

Pareja ,no estaba de acuerdo con la decisión de la gine ya que decía que si teníamos que empezar otro tratamiento mejor tener todos los resultados sobre la mesa antes de empezar nada, ya que ya llevamos 3 negativos a nuestras espaldas y no quería hacer las cosas mal, que para que tantas prisas, que si no teníamos  todos los resultados ,que aplazaríamos la prueba para el próximo mes, yo estaba de acuerdo con pareja , pero  la doctora no estaba de acuerdo con esa decisión, quería que fuese aunque no tuviera los resultados, la cuestión que me agobié bastante con el tema de ir o no ir a la prueba. 

Finalmente el jueves por la noche me bajo la regla, respiré hondo, la verdad que me alegré, aunque tendría que esperar otro mes y volver a programar todo, me daba igual, quería hacer las cosas bien, sin prisas y sin agobios.Así que el viernes a primera hora de la mañana, llamé a la clínica, le expliqué a la doctora que me había bajado la regla, que no íbamos a poder ir a la prueba. La doctora me dijo que no pasaba nada y me volvió a programar todo para el próximo mes, ya que la biopsia de endometrio , según ella se tenía que hacer una semana justo antes que bajara la regla,para  la primera semana de abril ,si la regla no se me adelanta otra vez, tengo la prueba de la biopsia de endometrio , espero ya tener los resultados de las analíticas .

Cogiendo el timón por mi cuenta

Al día siguiente del negativo, me llamó la doctora de fertilidad , me dijo que lo sentía y tal...., me animó a que fuera por los congelados, le contesté que tenía mucho miedo, que eran nuestra última oportunidad, que ya no me quedaban esperanzas después de tres betas negativas, que mi cabeza no paraba de dar vueltas, pensando cual era el motivo de los fallos de implantación, que alguna cosa se nos escapaba y no sabía lo que era, me contestó que ella pensaba que no se nos escapaba nada, que me habían hecho pruebas y analíticas y todo estaba dentro de la normalidad, que era factor suerte. Factor suerte?????????? , porqué yo no podía tener suerte después de tres betas negativas? Cuando me tocaría a mi "ese factor suerte"????????porqué me daba la espalda la suerte???........, estuvimos hablando un ratito por teléfono y quedamos que en unas tres semanas  fuera a la consulta  y hablaríamos.

Mientras iban pasando los días, empecé a buscar información por internet sobre los fallos de implantación, no sé si toda la información recopilada, me ayudó o me hundió mas de lo que estaba psicológicamente. Los días iban pasando y me costaba mucho levantar cabeza, hasta que un día me paré a pensar que con esta actitud no iría a ningún sitio, que si quería jugar la última carta que me quedaba, tendría que espabilarme, secarme las lágrimas y luchar. Y se me ocurrió un plan, adelantarme y ganar tiempo, no sé como me saldría pero me arriesgué y me puse a ello. 

Después de mucho pensarlo, pedí cita con mi médico de cabecera, el ya estaba al día de toda mi lucha en el tema de la infertilidad y si en alguna ocasión le había pedido algún favor como que me recetara medicación  o alguna cosa similar, el se había ofrecido a ayudarme. Por eso, me pedí cita, le puse al día de mi tercer negativo y le conté una pequeña "menterijilla", le dije que después del tercer negativo la doctora de fertilidad me había aconsejado que me hiciera un estudio de coagulación por el tema de los fallos de implantación y como no tenía mutua privada , si el me podía hacer el favor de mandarme por la S.S. ,me dijo que si y me hizo el volante para derivarme a la especialidad de hematología. Mi plan era que durante estas tres semanas que faltaban para la visita en la clínica de fertilidad, me dieran cita en la S.S para hacerme las pruebas que le pediría el día de la visita a la doctora de fertilidad, así iba aprovechando el tiempo y no esperar a que la doctora de fertilidad me diera la petición y luego volver a esperar a que me dieran día en la seguridad social. El motivo del plan a parte de ganar tiempo era porqué a finales  de año, tuve problemas con la mutua que estaba y me quité de la mutua, ahora estoy en otra, pero como hace tan poquito me informé y hay estudios y pruebas que no me los  cubre.

 Llegó el día de la visita en la clínica de fertilidad.  Con la doctora que me lleva, volvimos a repasar todo mi historial y me explicó que había comentado el caso con todo su equipo y me propuso que me hiciera una biopsia de endometrio, que así, podría ver si estaba todo bien y que al hacer una pequeña herida en el endometrio, podría facilitar la implantación del embrión.A parte me hizo la petición para una analítica de coagulación, por ir descartando cosas. Respiré aliviada al oír que me iba a hacer la petición , ya que pensé que no tendría que pedírselo yo, me comentó que me lo pedía por descartar cosas, que ella creía que todo saldría bien, que ya solo me faltaba hacerme estas analíticas ya que el estudio de inmunología había salido bien. .  Su actitud me dio confianza ,  me hizo saber que había hablado y pedido opiniones sobre mi caso y quería hacer todo lo que estuviera en  sus manos para  ayudarme, me dio la petición para el estudio de coagulación y me dijo que cuando me bajara la regla, llamara para programarme la biopsia de endometrio , que tendría que llevar los resultados de las analíticas y programaríamos la medicación para el nuevo ciclo.

Mi plan estaba funcionando,a los dos días de la visita en la clínica de fertilidad, fui a la visita en la S.S de hematología, me atendió una médica, cuando entré lo primero que me dijo fue que no entendía porqué el médico de cabecera me enviaba a hematología por el tema de infertilidad, le expliqué todo mi historial de infertilidad y que necesitaba hacerme este estudio y no tenía mutua privada , que tenía derecho a esos estudios, ya que yo trabajaba y en mi nómina todos los meses me descuentan una cantidad para la S.S...... al final  accedió. Le entregué la hoja que me dio mi doctora de fertilidad con todo lo que necesitaba y me dijo que ella me haría el estudio como ella consideraba oportuno, que todo lo que me pedía mi doctora no hacía falta, le pedí que ya que me tenían que pinchar, que respetara la petición de mi doctora ,que mas daba analizar un poco mas o menos de sangre....... aproveché y  de paso pedí que me miraran las células Killer y me dijo que no, que lo de las C.K. que ella no me lo pedía, que no lo veía necesario.......... Finalmente , me  costó lo mío, pero salí de allí con una petición para el estudio de coagulación, casi igualita a la que me pidió la doctora de fertilidad. Seguidamente, fui para recepción a pedirme hora para la analítica y me daban para muy tarde, le dije a la  chica de recepción que no podía ser, que los necesitaba lo antes posible, la chica no muy amable me envió a otro mostrador para ver si me podían adelantar la analítica, de allí me enviaron a otro mostrador y de este, a otro, al final ya en el cuarto mostrador,  me encontré con una buena mujer, debió de ver mi cara de desesperación y mis nervios de estar toda la mañana de aquí para allá como una peonza sin aclarar nada, al final la buena mujer, me dijo que me sentara y esperara que ella se iba a informar y a ver que podía hacer, al cabo de un largo rato, vino la buena mujer y me dijo:" ya está todo arreglado, tienes que ir al primer mostrador que hace unas horas que has ido y allí te darán la hora para que la próxima semana te hagan las analíticas". Ufff, , casi me pongo a llorar delante de la buena mujer, por la tensión que llevaba acumulada de todo el día. Al  final me di por satisfecha, me costó lo mío, pero con muuucha paciencia  conseguí lo que quería, para la próxima semana me harían  las analíticas.