lunes, 23 de septiembre de 2013

Preguntas sin respuestas

Los días siguientes al fracaso de la FIV, fueron realmente muy duros, me sentía muy deprimida, sin ganas de hacer nada, todo lo hacía por inercia, solo íba de casa al trabajo y del trabajo a casa, las horas,los minutos,los segundos, los días ,se me hacían eternos, casi no hablaba con nadie,nada me motivaba , no tenía ganas de nada, solo de adentrarme  en un tunel negro, en mi mundo, en mi duelo,mi rabia, mis sentimientos, mis preguntas sin respuestas.
Le pedí a mi chico que por favor no dijera nada sobre el tema a nadie, nadie ,solamente nosotros, teníamos que saber de mi infertilidad, si, esa era la palabra, una palabra que retumbaba constantemente en mi cabeza.Era infertil! Me sentía un bicho raro respecto a la mayoría de mujeres, me avergonzaba de mi misma de no poder procrear, me sentía vacia, un vacio inmenso que en aquellos momentos nadie ni nada podía llenar. 
Los primeros días en casa no se hablaba del tema, mi chico intentaba poco a poco animarme, pero me costaba asimilar el fracaso como mujer, en esos momentos sentí mas que nunca el vacio de mi madre, el destino, o Dios, como querais llamarlo, me negó , me quitó, la oportunidad de tener a mi lado a mi madre y en ese momento era cuando mas la necesitaba, una abrazo, un cariño de madre, unas palabras de consuelo, esas palabras que salen de corazón con todo el amor del mundo,esos sentimientos que solo las madres saben transmitir, ese consuelo, ese amor incondicional y tan grande de madre, lo necesitaba y no lo tenía, en esos momentos no sé que hubiera dado por poder abrazar a mi madre, por poder oir una palabra de consuelo, si, tenía a mi chico, el pobre se esforzaba por animarme, por demostrarme mas que nunca su amor por mi, pero me faltaba mi madre, dónde fuera que estuviese le hablaba, le preguntaba porque ella no había podido ayudarme a conseguir mi sueño, pero no obtenia respuesta alguna. 
Mi cabeza no paraba de dar vueltas y mas vueltas, me preguntaba ,que si me quedaba embarazada de OVO, a quien se parecería el bebe?, lo querría en el primer instante?, alguien podría hacerle daño a mi bebe, diciéndole que era de OVO?, el bebe cuándo fuera mayor, lo aceptaría?, como le íba a decir semejante notícia y si se lo escondía para siempre?, y si luego se enteraba algún día, me podría perdonar que se lo hubíera ocultado?, y la donante?, estaría sana?, sería buena persona?, como influirían sus genes en mi futuro bebe?,etc,etc,etc.......esto era constante, mi cabeza íba a estallar, no podía mas, cuantas preguntas sin respuestas, cuantos miedos,dudas.....en esos momentos yo no veía mas allá de mi fracaso, en esos momentos los genes para mi eran importantes, era importante que mi futuro hijo se pareciera a mi o a mi chico, que tuviera mis mismos ojos, la forma de ser, ..... no veía mas alla de todo esto, me sucumbía en mis pensamientos, me aislaba y construía mi mundo, un mundo que poco a poco me íba hundiendo.
Pasaban los días y yo estaba igual, me costaba digerirlo, procesar toda la información, hasta que un día mi chico se cuadró y me obligó a hablar abiertamente del tema, a ir disipando mis dudas, apoyarme, a hacerme ver la realidad y no había otra realidad que si quería ser madre tenía que aceptar la OVO.Y así poco a poco con la ayuda de mi chico empezé a ver un poco de luz en ese tunel negro que me había metido yo misma y que no conseguía salir.
Recuerdo que era finales de noviembre, mis hermanos todos tienen niños pequeñitos que son mi gran locura. Una tarde, una sobrinilla me llamó y me dijo: "tita el día .... hacemos la función de navidad en el cole y quiero que vengas a verme lo bien que lo hago", el mundo se me hundió a mis pies, no me apetecía ir, no tenía fuerzas,pero como íba a negarme ante tal petición? intenté inventarme excusas, pero mi sobrinilla no paraba de pedirme que por favor fuera a verla. Si aceptaba sería una prueba de fuego por la situación sentimental que me encontraba, al final no me quedó otra que ir. 
Me mentalizé para ese día, tenía que ser fuerte, no me tenía que derrumbar, íba a ver a mi sobrinilla y tenía que estar bien por ella. Fuía a la función, al ver todos aquellos niños y niñas de pequeña edad y a los padres se les veía felices de ver a sus niños, se les caía la baba, se me hizo un nudo en la garganta, tenía muchas ganas de llorar, pero tenía que aguantar, no podía montar un numerito .En esos momentos mi cabeza empezó a dar vueltas, a volver otra vez a las preguntas sin respuestas, porque yo no? porque no puedo tener un hijo? , aguanté toda la función como pude, al finalizar mi sobrinilla vino corriendo a abrazarme y darme las gracias por haber ído a verla, ahí ya no pude mas, le di un beso rapidamente, me despedí y me fuí, no pude ni llegar al coche, mi cara estaba inundada de lágrimas, de dolor.
Necesitaba tiempo, mas tiempo, tiempo,  para asimilar mi fracaso como mujer, para procesar toda la infomación, para aceptar la realidad, la clave estaba en que pasara el tiempo.


 

10 comentarios:

  1. Buf Sueños menuda entrada mas dura! Yo tambien pase por momentos muy complicados hasta que acepte la ovo. Pasado este tiempo solo puedo decirte que SI, AMAS A TUS HIJOS TANTO O MAS QUE SI LLEVARAN TUS GENES. Un besito cielo!

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  2. Si Rath pase momentos muy duros, en estos momentos no veía más allá de mi fracaso como mujer, no lo quería aceptar y me autodestruía con mis pensamientos, pensaba que mi fracaso era lo peor que me podía pasar, pero pasado un tiempo las cosas se ven de otra manera. Besitos.

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  3. Tuvo que ser muy duro aguantar el tipo en la función del colegio, pero piensa que tu sobri fue muy feliz porque estuvieras allí, y seguro que agradeció que fueras tan fuerte.

    Ese momento, en el que te enteras que la Ovo es la unica manera de poder ser madre, te vienes abajo, claro, estas creyendo durante tanto tiempo que tus ovulos son buenos y, cuando te dicen que no, que tienes pocos, que no van bien,....pues nos venimos abajo, normal.

    Pero una vez que pasas ese "bache", te das cuenta que afortunadamente, existe la ovodonación, y mujeres que donan para que seamos madres, y vuelves a recuperar la felicidad porque descubres que no solo hay un nuevo camino, sino que es tan maravilloso como el que querías tomar.

    Un beso!

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    1. Si tienes razón, pero yo en esos momentos, tonta de mi, no veía más allá , no quería aceptar la realidad y no veía otra salida, a veces nuestro celebro se bloquea y no ves nada más. Tienes toda la razón con eso de la ovo, nos ofrecen una nueva oportunidad para casos como estos. Besos.

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  4. Muy duro, me remueves muchas cosas. Yo no fui al primer cumpleaños de un sobrino porque no fui capaz de ir sabiendo que todos los que había allí iban con hijos menos yo. Tuve "suerte" de ponerme mala y puse la excusa de no querer contagiar. Nos hacemos las duras, pero a veces la concha se resquebraja.

    Y estoy con las compañeras que, una vez que asumes la ovo, no es que veas una ventana abierta, es que se te abren todas las puertas, ventanas y ventanucos.

    Un abrazo

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    1. Fue duro, si, creo que más o menos la mayoría de la s que estamos en este camino, hemos pasado circunstancias similares, cuando peor estas psicológicamente, es cuando te surgen compromisos que no puedes decir que no, son pruebas de fuego. En cuanto a la ovo, tienes toda la razón del mundo, bendita ovo!

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  5. Aaaiiixxx...no se ha graban mis comentarios??? Lo vuelvo a intentar!

    Te decía que entiendo lo duro que debe ser sentirse fracasada y no ver que te ofrecen un camino alternativo que lleva al mismo lugar, pero que pienses que siempre nos comemos el coco sea como sea ya que yo me preocupo justo de lo contrario, después de mi 2 FIV fallida me siento incapaz de seguir por ahí y veo en la donación de óvulos mi gran oportunidad, pero me preocupa que el duelo genético me llegue más adelante y me pille en medio de un tratamiento o embarazo...por otro lado creo que lo tengo asumido porque cuando empecé la busqueda abrí mi mente a todas las posibilidades, seguí el camino lógico y después de haberlo intentado en 5 ocasiones con mis ovulines (2 iad, 3 transfer FIV) me quedo tranquila y veo que hay que cambiar de estrategia...pero no quita que me preocupe verlo tan claro a pocos día del último bioquímico. En resumen, nos preocupamos por todo pero creo que es lógico al ser conscientes de el mundo tan complicado en el que estamos metidas... Un besazo y fuerza!

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    1. Tienes razón Cloe, pero a mi me pasó que no veía más allá de mi fracaso, no veía otras opciones, mejor dicho, no las quería ver, pero tiempo al tiempo. Y cuando ya has pasado tu duelo genético, no te queda otra que conformarte con las únicas opciones que tienes para poder ser madre o renunciar a tu sueño. Besos!!

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  6. Hola, juraría que había comentado tu entrada, pero como llevo unos días estresantes en el curro, pues se me habrá pasado. Te entiendo perfectamente. A mí, cuando me dijeron que mi única opción era la ovo, (aunque después hice dos FIV, y en una de ellas me quede embarazada, aunque al final fue mal),me sentí fatal, me sentía que no valía, y le decía a marido que me dejase y se fuese con otra.
    Ahora, creo que ya lo he intentado con mis óvulos, y he pasado lo que se dice el duelo genético. Además, meternos en el mundo de la adopción me ha ayudado. Actualmente, no lo veo mal y nos lo estamos planeando seriamente.
    Lo de ir a reuniones con niños, eso aún lo llevo fatal. Con mis sobrinos no me importa, pero cuando nace el niños de algunos amigos, me cuesta horrores ir a visitarlos.
    Un abrazo muy gordo.

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    1. Creo que la mayoria de las que estamos en estas situaciones que nuestros óvulos no responden, hemos tenido que pasar el duelo genético, forma parte de este camino tan difícil y complicado en el que estamos metidas. El tema de estar con niños, intento que no me afecte mucho, pero a veces mi celebrito me juega malas pasadas y se pone a preguntarse y porque yo no? Ais que vamos hacer?........Besitos!!!

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